«Ваши коллеги-дурачки

«Ваши коллеги-дурачки»

Прошел у меня созвон недавно. Собственник клиники. Сам врач, между прочем. Есть желание передать частично суть. И немного прямой речи.

Я не видел этого человека, но попробую передать свои ассоциации, чтобы вы могли более полно представить портер разговора.

Тон: упрекающе-недовольный. В речи изобилие сарказма и насмешек над всем вокруг.

Обороты речи: «Ну вы же понимаете», «Слушайте», «Мы-то тертые калачи», «Ну вот что это значит?», «Ну как понять», «Мне надо понимать, за что я плачу».

Заметки автора: такие люди обычно ходят в обуви на стертой подошве, курят много сигарет (серьезных, не дамских). У них есть четкое убеждение, что они «поняли» эту жизнь. А еще, обычно, они обладают уникальным качеством души: освобождать свой нос от содержимого без помощи платка; только руки и воздух. Волшебники, не иначе.

Теперь, когда я немного добавил в текст красок, перейдем к диалогу.

- Подскажите, какой запрос у вас? Зачем мы общаемся? Какие цели ближайшие финансовые?

— Ну как «зачем»? Как и всем. Пациентов больше надо. (Читаем недовольным тоном)

- Ну, не всегда. Запросы зачастую разные. Ну хорошо. А в деньгах?

— Смотрите, Алексей, у нас кресло должно зарабатывать 5. Не меньше. (С надрывом в голосе)

- Ого. Круто. А подобные или близкие результаты уже были?

— Ну нет конечно. Если бы были, мы бы уже другими вопросами занимались… (какими? Ну да ладно, не уточнил)

. . .

Тут выясняется интересная фактура. Коллеги имели опыт работы с подрядчиками. 2 «негативных» и 1 «позитивный».

— Алексей, я смотрел ваши видео в ютубе, общение там и так далее. Да, очень грамотно все рассказываете, но доверия на дело это все равно не вызывает. У нас негативный опыт был, и теперь мы, сами понимаете (нет), обожглись на молоке и дуем на кефир… (смачно закуривает сигарету. Знаете вот со звуком)

- Так, ну, допустим. А можете рассказать про негативный и позитивный опыт?

— Да а что там рассказывать про негативный… ваши коллеги-дурачки пришли че-то накрутили там и выцеживали по одной заявке мне…

. . .

Примерно на этом моменте в моей внутренней CRM-системе данная «сделка» ушла в «отказ». Звук «чж-чик» и приятное чувство облегчения.

Как вы думаете, стал я продолжать разговор после этих слов нашего потенциального клиента?

Конечно, стал, черт возьми. Это же жутко интересно.

. . .

- Скажите, а в клинике Телефония есть и подключена к МИСу, верно?

— Ой, Леша, был у нас опыт с телефонией этой… ЮИС знаете?

- Конечно, мы любим ребят. Ставим частенько.

— Ну так вот этот ЮИС мы с ними расторгнуть договор не могли я не знаю сколько (почти орет). Он нам ничего не дал толком. А расторгнуть я не мог. Сначала 300 рублей не доплатили, потом они нам, представляешь, 2 рубля начислили и мы не могли расторгнуть по этой причине. Ну пи9дец вообще? (Орет. Еще никогда я не встречала такой коктейль — крик и ЮИС) А когда я им сказал, что скоро к вам заглянет антимонопольная служба по этому вопросу, нам сразу прислали расторжение. Короче просто выдаивают бабки!

Тут меня разорвало, конечно. 2 рубля и анти монополия. И правда, «выдаивают». Побойтесь Бога, ЮИС.

. . .

Не стану пересказывать весь диалог. Сошлись мы на том, что прошлый «сказочный» подрядчик давал ну супер-вкусные условия. И, как это обычно бывает в сказках, почему-то перестали работать.

Наш респондент «готов платить максимум 8 тысяч (бюджет + работа подрядчика) за купившего на 1,5 млн план пациента».

Любая сказка строится по понятному скелету:

1. Зачин.

2. Завязка.

3. Развитие действия.

4. Кульминация.

5. Развязка.

6. Концовка (или заключение).

Так вот, многие пункты обычно в сказках такого жанра похожи. В моих лишь силах повлиять на развязку и концовку. Спасибо моему герою за еще одну интересую историю в копилку.

Вам спасибо за чтение. Я старался. Буду благодарен за лайк и комментарий. Надеюсь, вы кайфанули.