Привет, друзья!
Пока по части переезда всё стабильно-никак, предлагаю обсудить что-нибудь другое.
В одной из первых своих заметок тут, я косвенно упоминала, что в свои годы (напомню, мне 36 на данный момент) считаю себя старой, а жизнь свою почти что прожитой. И прожитой как-то бестолково.
Хочу сегодня подробнее остановиться на этой теме.
В комментариях к той статье мне написали, что 36 это никакая не старость. И знаете что, я с этим согласна. Но только касаемо всех остальных людей.
Вот, например, недавно мы на работе потеряли одного нашего коллегу (напишу так, а то тут вроде банят за некоторые слова… Или уже нет, я не в курсе). Так вот, ему тоже было 36. Всего 36. Ну серьезно, разве скажешь, что человек уже пожил достаточно? Нет, конечно! Столько всего интересного могло бы быть впереди… Со стороны именно так думаешь.
И может это прозвучит лицемерно, но если бы мне какой-нибудь мой ровесник сказал бы, что жизнь его уже прожита и ждать больше нечего, я бы тоже удивилась. И сказала бы не говорить ерунды. Потому что если не всего, то очень многого ещё можно было бы добиться. Поменять профессию или место жительства, обзавестись семьей и родить детей. Даже многодетным ещё можно успеть стать, если очень хочется. Но это, повторюсь, со стороны и про других людей так думаешь. А самих себя мы все-таки знаем немного лучше. И знаем о себе всякое такое, чего другие могут не знать или не понимать.
И вот, исходя из этого, я считаю, что хоть мне и всего 36, но по большому счету моя жизнь уже прожита. Прожита так, как получилось ее прожить. И ждать уже особо-то и нечего.
Если так подумать, чего мне в жизни не хватает? Для того, чтобы она была как у всех нормальных, в моем понимании людей. Прежде всего на ум приходит следующее: своя собственная, настоящая, крепкая семья. Ну в смысле не в формате я с дочкой, а как в детстве мечталось. Чтобы мама, папа, трое детишек (с юных лет хотелось именно троих), собачка, котик))… И чтобы много-много лет прожить вместе. Я всегда искренне восхищаюсь семьями, в которых люди давно вместе. Даже десять лет для меня уже ого-го какой срок. А если больше так и подавно. Во-вторых, наличие друзей. Чтобы встретится, поболтать, посидеть душевно. Почувствовать себя живым человеком. И ещё, пожалуй, путешествия. Даже не так, это громко сказано. Ну хотя бы на море раз в год и чтобы обязательно полетать на самолете. Мне бы понравилось, наверное…
С семьей у меня не сложилось. И если не сложилось в юности, то почему должно получиться теперь? Начнем с того, что ровесники меня физически не привлекают. Не говоря уже о тех, кто ещё старше. Когда-то давно, когда я и сама была молодой и хоть немного симпатичной, вокруг было много красивых мальчиков. Сейчас эти бывшие мальчики представляют собой грустное зрелище. Я никак не могу согласиться с тем, что мужчинам возраст идет на пользу. В моем мире он не идет вообще никому) Можно, разумеется, следить за собой и держать себя в форме. Но в 25 человек все равно красивее, чем в 35. За очень редкими исключениями, которые во внимание принимать не буду. Ни в коем случае не хочу никого обидеть. Это всего лишь лично мои мысли.
Да я и сама представляю собой такое же грустное зрелище. Моя внешность изначально, как бы помягче сказать, сильно на любителя. Но юность это ещё как-то скрашивала, а сейчас уже не скрашивает ничего)) Даже фотографию показать стесняюсь, придется поверить на слово.
И тут можно сказать «ну раз сама страшненькая, так и найди себе такого же страшненького и радуйся». Но не хочется… От одной мысли, что с таким вот потрепанным созданием придется в одну постель ложиться (простите, конечно, но какая же семейная жизнь без этого)) аж тошно становится и сразу уже и не хочется ничего. А чтобы было не тошно, «обтрепываться» надо было вместе друг с другом. Ведь когда человек свой и родной, то какая уже разница, как он выглядит.
Кроме того, годы незамужней жизни оставили на мне определенный отпечаток. И сейчас я понимаю, что я в принципе даже не представляю себе, как вести совместный быт с кем-то посторонним. У меня вообще быт налажен не так, как у нормальных людей.
Я терпеть не могу готовить. Ещё когда замужем была, тогда старалась. Дочке, конечно, тоже готовила, когда она маленькая была. А сейчас она уже взрослая, и частенько готовит что-нибудь сама. Тем более, что в отличие от меня, ей это нравится. Короче, она готовит, я зарабатываю. Как-то так. А на данном отрезке времени, когда я живу одна, так и вообще не готовлю. Если буду рассказывать вам, как питаюсь, вы меня, скорее всего, закидаете чем-нибудь тяжелым.
Дома у меня чисто и аккуратно (во всяком случае было раньше и будет скоро снова), но в принципе все эти бытовые дела мне малоинтересны. Это я, собственно, к чему. Если бы с юных лет так и варилась бы в этом всем, так тоже привыкла бы, как все. И тоже была бы хорошая хозяюшка. А сейчас уже привыкла к тому, что есть и переучиваться ради кого-то не хочется.
Вот поэтому я не то, чтобы стремлюсь замуж именно сейчас. Но мне очень грустно из-за того, что это все не сложилось у меня в юности, когда было такое желание… Грустно от того, что никогда я не проживу с одним человеком десять, двадцать, тридцать лет. Жизнь нас не потреплет совместно, мы уже и так знатно пообтрепались по отдельности…
Теперь, что касается друзей. У меня есть основания полагать, опять же, это исключительно мои личные наблюдения, что настоящая дружба возможна только в детстве и юности. И вот именно у тех, кому удалось сохранить дружбу со школьной скамьи или в крайнем случае, с институтской, вот у них и есть своя компания друзей. А если не удалось, то во взрослом возрасте возможно найти разве только знакомых или приятелей, но это уже не будет той самой, настоящей дружбой. Да и с годами все труднее становится и познакомиться, и открыться перед новым человеком. Таких задушевных разговоров, как в юности, не получается вести. Во всяком случае, у меня это так. Ну и исключительные случаи не рассматриваю.
А что касается путешествий, то тут мне мешает тупо страх. Не знаю, как объяснить, у меня особенности, ментальные. Я боюсь незнакомых мест, незнакомой обстановки. Да я в аэропорту не была никогда в жизни, я там просто не пойму что делать, потеряюсь и никуда не улечу. Как представлю такое позорище, так уже и никуда не хочется. А если все-таки долечу куда надо, то там, где-то в незнакомом городе буду бояться на улицу выйти. В общем, вам, нормальным людям, не понять)
Подводя итоги вышесказанному: я знаю чего мне в жизни не хватает, но как это получить я или совсем не представляю, или представляю, но мне не хочется что-то предпринимать. Потому что для этого придется выйти из своей годами засиженной зоны комфорта. А в ней хоть и грустно, но привычно. Я уже говорила, кажется, как сильно боюсь перемен в жизни.
На этом, пожалуй, достаточно. Спасибо, что дочитали!
Ставьте лайки, подписывайтесь на канал, пишите комментарии и следите за обновлениями!
Как обычно, я рада любой обратной связи, но если возникнет желание закидать меня подручными предметами, убедитесь, что их вес не нанесет тяжких повреждений!
Пока! 🫶🏼