декабрь 2014 год
Примерно месяц прошел с той истории с квартирой, как Л., вновь начал пытаться ко мне пробиться. Я уже чувствовала себя гораздо спокойней: занималась налаживанием своей жизни и, в принципе, уже могла обходиться без него. Но он продолжал писать, приезжал к моему спортзалу, ждал меня возле работы. Я проходила мимо, демонстративно не замечая его, однако мне было приятно, что он не может просто так меня забыть и отпустить, значит, чувствует свою вину и ощущает мою значимость. Так ему и надо! Каждый раз, видя его, маячащего в неподалёку припаркованной машине, я раздумывала, что же с ним делать и во что выродятся наши отношения, если дело пустить на самотёк. Я пыталась разобраться с тем, что сейчас он чувствует, что может мне предложить и нужно ли мне вообще рассматривать его предложения: вот какой спокойной и рассудочной я стала, когда спал морок физического влечения к нему. У него, похоже, всё было ровно наоборот: он отчаянно желал близости со мной и не был способен здраво рассуждать, вот и отправлялся туда, где могла быть я, как загипнотизированная волшебной флейтой крыса. Продолжался этот цирк несколько месяцев, наступил Новый год, который он отметил естественно с женой, а я с сыном и родственниками.
февраль 2015 год
Манипулирует ли мной Л? Несомненно. Осознаёт ли он это? Нет. Он искренне уверен, что любит меня, дня без меня не проживёт, и всё это для него истинная правда. Но это не любовь, а нечто более серьёзное. Это необходимость. Когда присутствие человека рядом жизненно важно, в том же смысле, как еда, вода и воздух. Потому что только с этим человеком может быть хорошо, с ним ты чувствуешь себя живым, счастливым. Л., находился в иллюзии насчёт того, как его великая любовь ко мне выглядит со стороны: он-то считал, что на самом деле жить без меня не может, хотя на самом деле он реально не мог жить без своей жены: именно там проистекала его настоящая жизнь, которую он не ценил, как не ценят воздух, которым дышишь.
С одной стороны, моему самолюбию льстило, что я составляю смысл чьей-то жизни. Это даже давало мне ощущение власти и собственной значимости. Но мне было и жутко: я понимала, что он перестал воспринимать меня как личность, ему были неважны мои потребности, потому что из любимой женщины я стала источником питания. Поэтому любой малейший намёк, что меня может любить (потреб.л.ять) другой мужчина, вызывал в нём неадекватную реакцию: он был согласен буквально НА ВСЁ, чтобы прекратить это, даже на то, чего в принципе дать не мог и к чему не был готов. Это как человек под п.ытками сознаётся во всём, лишь бы не мучали. При этом он совершенно искренен. Но как только ему дают то, чего он хочет.... все клятвы моментально забываются. Насытившись, на еду уже смотреть не хочется. Но если еда уходит, через несколько часов начинает приходить голод, который заставляет снова искать пропитание и все средства хороши для этого. Круговорот еды так же вечен, как сама земля. Он никогда не признался бы даже сам себе, но я видела, что идеальным вариантом для Л. будет, если я стану его любовницей и буду раскрашивать его комфортную жизнь с женой во все цвета счастья. Буду декоративным элементом, брелоком на его ключах, тем полным холодильником, в который можно залазить за очередной бутылочкой запотевшего п.и.вка.
Больше всего в роли любовницы меня пугала перспектива быть частью чей-то судьбы: мне отказывалось в праве иметь свою полноценную личную жизнь, я должна была бы довольствоваться тем куском времени и внимания, который мне мог предоставить любовник. Это было слишком унизительно, слишком неромантично и совершенно некрасиво.
В чём состояла моя основная ошибка? Лишь в том, что я ушла от мужа, не оценив, что Л., от жены не уйдёт, и захотела нормальных, моногамных отношений, мне же предлагают какой-то эрзац, ещё менее выгодный мне, чем раньше. Когда ушла от мужа, пришла к Л .... у него случилось переедание. Его просто мной в.ы.рвало. И он сбежал, брезгливо отряхивая конечности. Теперь прошло время, и он голодными кругами снова ходит вокруг меня. Я ему нужна, очень. Он без меня у.мирает. Неважно, что у меня есть минусы. Но ведь есть и плюсы. Как у любой батарейки.
Стоит ли соглашаться на его заманчивое предложение? Конечно же нет, в этом и разум, и сердце были абсолютно солидарны. Но и просто отпустить его я не могла. Во-первых, я всё ещё была женщиной с нездоровой психикой, которая не разрывает отношения с одним мужчиной, не найдя следующего, а во-вторых, Л., серьёзно передо мной проkосячился, и я захотела компенсации морального вреда. И совсем скоро я поняла, как мне нужно действовать.