Приветствую, дорогие читатели! Я – Роман Винилов, практикующий психолог с большим опытом работы и организатор Центра Семейной Психологии XXI Века. Много лет я консультирую клиентов онлайн и офлайн в Москве и Санкт-Петербурге. Я специализируюсь на возвратах, а также помогаю людям поднять самооценку, вернуть утраченное самоуважение и пересмотреть жизненные цели и приоритеты.
В современных отношениях полно противоречий. Начать стоит хотя бы с того, что институт брака или развода – сугубо социальный конструкт, придуманный людьми гораздо позже, чем природа придумала сами отношения. Биологический и социальный характер взаимоотношений между мужчиной и женщиной тесно соединены, и этим объясняется их сложность.
Сегодня почти каждому человеку доступны возможности строить свою жизнь самостоятельно. И мужчины, и женщины могут запросто в режиме соло:
- организовывать свой быт с максимальным комфортом для себя;
- удовлетворять базовые физиологические потребности без кооперации с постоянным партнером;
- закрывать свои коммуникативные потребности не напрямую, а посредством социальных сетей – этого вполне убедительного эрзаца человеческого общения.
Разделились и мнения относительно всех этих вопросов. Если раньше отношения и их узаконивание были единственным способом выстраивания своей жизни, то теперь вводные уже совершенно другие, новые, и с этим необходимо считаться. В реальности XXI века совсем не обязательно заводить отношения, строить семью и обрастать взаимными обязательствами.
Исследование социолога Эрика Кляйненберга в книге «Going Solo: The Extraordinary Rise and Surprising Appeal of Living Alone» (2012) рассматривает феномен стремительно растущего числа людей, сознательно выбирающих жизнь в одиночестве.
Кляйненберг показывает, что жизнь в одиночестве становится всё более распространённой и социально приемлемой, особенно в развитых странах. Это связано с технологическим прогрессом — цифровые технологии позволяют оставаться на связи с другими, не живя с ними; экономической независимостью — всё больше людей могут финансово позволить себе отдельное жильё; и культурными изменениями — ценится личное пространство, автономия, самореализация.
Он опровергает стереотип, что одиночество обязательно означает изоляцию или несчастье: многие люди, живущие в одиночестве, ощущают высокий уровень свободы, контроля и удовлетворения от жизни.
Множество людей в это охотно верит, и когда перед ними все же возникает необходимость построения отношений с постоянным партнером, нет ничего удивительного в том, что такие союзы быстро распадаются.
Базис отношений
Что такое партнерство в принципе? Это союз двух людей, которые привлекают друг друга в половом отношении, имеют приблизительно сходные убеждения, взгляды и ценностные установки. В современном мире, однако, ценность подобного сходства ставится под жирный знак вопроса.
Единственным общим знаменателем по-прежнему считается любовь. Когда два человека решают встречаться, это значит, что между ними вспыхивает искра, которая и выступает фундаментом для построения общего будущего. Но вот незадача: самые незамысловатые бытовые вопросы, финансы и разность ценностей без труда разрушают большинство отношений.
Исследование психолога Джона Готтмана, представленное в книге «The Seven Principles for Making Marriage Work» (1999), основано на многолетних наблюдениях за парами и анализе их поведения в браке.
Готтман выявил, что одной из основных причин разводов являются финансовые разногласия и бытовые конфликты. Он также разработал методику, позволяющую с высокой точностью предсказать вероятность развода, основываясь на паттернах общения между партнёрами.
Почему так происходит, и куда девается та самая любовь?
Секрет в том, чтобы не путать следствие с причиной, отказаться от того, чтобы воспринимать любовь как раз и навсегда данный подарок, и вместо этого упорно работать над её сохранением.
Почему отношения девальвируют?
В последние 10-15 лет социальные сети стали привычным и повсеместным явлением – так же, как и быстрые свидания и всякого рода Тиндеры.
Исследование учёных из Университета Иллинойса, опубликованное в 2017 году под названием «Love me Tinder: Untangling emerging adults’ motivations for using the dating application Tinder», посвящено изучению мотиваций молодых людей при использовании приложений для знакомств.
В результате анализа было выявлено, что многие пользователи Tinder ориентированы не на поиск долгосрочных отношений, а на мимолётные знакомства, развлечение или повышение самооценки. Это связано с особенностями самой платформы, которая акцентирует внимание на внешности и быстрой оценке партнёров. Исследование показывает, что использование таких приложений часто коррелирует с меньшей вовлечённостью в серьёзные и стабильные отношения.
Как бы нам ни хотелось находить в этом явлении множество плюсов, оно, безусловно, порождает одну деструктивную тенденцию – мы перестали ценить друг друга.
Согласно самому типичному сценарию:
- мужчина и женщина росли на мифе о блуждающей по миру второй половинке, найти которую – миссия №1;
- обретя эту самую половинку, они её немедленно идеализируют, ожидают от неё соответствия вымышленным параметрам;
- когда этого не происходит, и иллюзии разбиваются о суровую реальность, происходит разрыв шаблона и наступает неизбежное разочарование;
- это приводит к расставанию и оставляет после него тяжелые душевные травмы.
Множество людей переживает подобную сердечную драму годами. Они не могут смириться с тем, что все их вклады (временные, моральные, физические, материальные и т.д.) не окупились. При этом часто бывает так, что каждый партнер оценивает свои вложения как более ценные и веские, и истории обоих в итоге сильно различаются. Каждый остается со своей правдой, разочарованный и сломленный психологически.
Какое оно, правильное расставание?
Порой дорожки действительно не могут не разойтись, но это не значит, что расстаться нельзя экологично, с уважением друг к другу. Это означает, что мужчина и женщина решаются на разрыв или развод, не причиняя партнеру морального вреда. Кстати, такой принцип справедлив и уместен не только для романтических отношений или брака, но и для дружбы, которая по тем или иным причинам иссякла.
Исследование психолога Сьюзан Спречер, опубликованное в 1994 году под названием «Two sides to the breakup of a relationship», посвящено изучению процессов расставания в романтических отношениях.
В своей работе Спречер проанализировала восприятие разрыва отношений обеими сторонами и пришла к выводу, что взаимное уважение и открытое общение во время расставания помогают снизить эмоциональный ущерб для партнёров. Исследование также показало, что участники, которые ощущали понимание и поддержку со стороны бывшего партнёра, переживали разрыв менее болезненно и быстрее восстанавливали эмоциональное равновесие.
Отношения всегда строят два человека, поэтому брать на себя полную ответственность за их крах как минимум поспешно, а как максимум – неадекватно. В разрыве всегда виноваты оба. И это – истина №1, которую хорошо бы принять.
Откровение №2 заключается в том, что если ваши отношения разрушились, это совсем не значит, что вы – плохой, безответственный или малоценный человек. Скорее всего, ваши пути разошлись из-за разности взглядов на жизнь, и это – совершенно здоровая история ровно до тех пор, пока вы намеренно не решите причинить боль своей экс-половине.
Эмоциональная зависимость
В разрыве мало приятного, и зачастую кто-то один в паре, эмоционально зависимый, не может отпустить бывшего партнера даже спустя годы после финала отношений. Мысленно он вновь и вновь возвращается в прошлое и жует эту невротическую жвачку до тех пор, пока не решит в один прекрасный день открыть глаза и понять, что подобная зависимость не имеет ничего общего с подлинной любовью.
Психолог Филип Шейвер в сотрудничестве с Мариком Микулинсером в исследовании «Attachment-related psychodynamics», опубликованном в 2002 году, изучал особенности привязанности у взрослых.
Учёные пришли к выводу, что эмоциональная зависимость в отношениях часто связана с тревожным типом привязанности. Люди такого типа склонны к повышенной чувствительности к отвержению, страху потери и сильной потребности в подтверждении любви и близости со стороны партнёра. Исследование подчёркивает, что тип привязанности влияет на поведение в близких отношениях и на эмоциональное восприятие партнёрства.
Фантазии о том, чтобы вернуть бывшего партнера, мысли о будущем счастье рядом с ним и тому подобные малореалистичные, безответные потуги – не что иное, как заблуждение. Правда в том, что вы занимаетесь фантазированием на тему идеализированного объекта, который на самом деле – совсем не такой, каким рисуется у вас в голове.
Единственным выходом из этого порочного круга станет честная встреча с реальностью лицом к лицу, отказ от того, чтобы жить в мире кривых зеркал. И вот здесь все будет зависеть от того, насколько решительно вы начнете менять жизнь к лучшему.
Почему гештальт остается открытым?
Незакрытый гештальт по поводу прошлых отношений – еще то обременение, которое приходится всюду таскать за собой, как пудовую гирю. Вы можете заметить, что мысли о разрыве преследуют вас везде, куда бы вы не пошли. Это – серьезный повод задуматься о том, почему вы так и не смогли поставить точку в неудачной истории любви.
Ко мне часто приходят клиенты, уверяющие меня в том, что их отношения - в далеком прошлом, и разрыв – уже свершившийся и внутренне принятый факт. Но при этом они без умолку о них говорят! Они яростно оправдываются, гневно отрицают своё «залипание» на отношениях, словом, демонстрируют незакрытый гештальт.
Еще один распространенный вариант – когда один в паре уверен, что обрел любовь всей своей жизни, а второй использует его как запасной вариант – ровно до тех пор, пока не подвернется что-нибудь получше. Задача первого – суметь открыть глаза и взглянуть правде в лицо.
«Гештальт побуждает нас к тому, чтобы мы расправили свои крылья во весь размах. Он нам предлагает заменить «серость» компромисса на веер радуги».(Серж Гингер, «Гештальт: искусство контакта»)
Почему нам сложно отпускать прошлое?
Потому что мы склонны всюду возить его за собой на веревочке, совсем как игрушечный паровозик в детстве. По большому счету прошлое – это фикция. Его уже не существует, зато существуют его следы в наших нейросетях. Прошлое невозможно исправить, поскольку машина времени существует только в произведениях фантастов. Можно только примириться с ним, чтобы пойти, наконец, дальше.
Кстати, будущее – такой же фантом, как и прошлое. Единственное, что в нашей власти – это текущий момент. Именно в этот момент можно что-то сказать в ответ, а можно промолчать; можно совершить необдуманное действие, а можно воздержаться от него. Вот почему так важна осознанность: с её помощью можно взять свою жизнь в собственные руки и начать строить её по четкому плану.
По большому счету, настоящее – это вереница из «здесь» и «сейчас». В каждый момент времени вы можете осознать, чем заняты: моете ли вы тарелку, смотрите ли сторис, работаете ли над своими отношениями, принимаете ли решения, которые окажут самое прямое влияние на вашу судьбу и т.д.
Ученые показали, что даже краткосрочная практика осознанности (всего 5 дней) улучшает внимание, саморегуляцию и снижает уровень стресса, включая снижение концентрации гормона кортизола. Результаты опубликованы в Proceedings of the National Academy of Sciences.
Конечно, можно так и не захотеть что-либо менять. Истина №3 в том, что все, что бы мы ни делали, мы делаем из собственных внутренних побуждений. Разумеется, наши потребности конфликтуют друг с другом, но все наши поступки «запитываются» внутренней мотивацией.
Если вас одолевают негативные эмоции, а пережитые травмы не дают покоя, важно заглянуть вглубь себя. Сколько еще вы будете считать себя заложником обстоятельств, жертвой неблагоприятной ситуации? Конечно, это очень заманчиво – ощущать себя подобным образом гораздо спокойнее, но если вы вновь и вновь переживаете «тот проклятый разрыв», то впору задуматься: какая у вас из этого вторичная выгода?
Как поставить точку в неудачной истории?
Подловили себя на том, что вам очень комфортно и сладко в роли жертвы? Просто осознав это, вы уже будете жалеть себя меньше! Если вы сможете высвободить ту энергию и силы, которые шли на это малопродуктивное занятие, вы сможете делать больше по-настоящему конструктивных, полезных и стоящих дел! Так вы не только избавитесь от хронически плохого настроения, но и начнете налаживать свою жизнь.
Прошлое давно находится вне зоны вашего контроля, поэтому и постоянно рассуждать на его тему – откровенно бесполезное занятие. Как только вы это поймете, сможете употреблять свое время и ресурсы на нечто действительно стоящее. Помните: выбор есть всегда, и прямо сейчас выберите то, чего по-настоящему хотите, будь это полноценные здоровые отношения, семья, финансовое благополучие и проч.
В качестве первого шага навстречу своему счастью отпустите прошлое. Мысленно похороните его или сожгите, а прах развейте по ветру. Это непросто, но необходимо для того, чтобы двигаться дальше.
Немного об одиночестве
Если психически человек здоров, он обязательно будет тяготеть к другим людям – просто потому, что наша природа – социальная. Из этого следует, что страх остаться одному – совершенно естественен и нормален. Существование вне стаи себе подобных в далеком прошлом приводило к неизбежной гибели в мире, полном опасностей и лишенном поддержки.
Исследование Джона Качиоппо акцентирует внимание на том, что страх одиночества имеет эволюционные корни и представляет собой адаптационный механизм, способствующий выживанию человека. Согласно его выводам, чувство одиночества сигнализирует организму о социальной изоляции, что в древней среде обитания могло значительно снижать шансы на выживание, поскольку человек как вид эволюционировал в условиях тесного социального взаимодействия.
В своей работе «Loneliness: Human Nature and the Need for Social Connection» Качиоппо и его соавтор Уильям Патрик рассматривают одиночество не просто как эмоциональное состояние, а как биологически значимое явление, затрагивающее физиологию, поведение и даже структуру мозга. Исследование показывает, что социальные связи жизненно важны для поддержания психического и физического здоровья, а их отсутствие может приводить к стрессу, депрессии и ослаблению иммунной системы.
Таким образом, страх одиночества рассматривается как важный эволюционный механизм, мотивирующий индивида к поиску и поддержанию социальных связей.
Однако, коммуникация тоже дается непросто. Сначала, еще в детстве, мы осознаем, что у родителей есть собственные желания, интересы и жизнь, и что мы – не пуп земли. Потом то же самое мы переживаем уже рядом с другими людьми. Тяготея к другим, мы одновременно вынуждены считаться с невидимой пропастью в виде чужих личных границ.
Две крайности – растворение в партнере и искусственная романтизация одиночества – одинаково несостоятельны.
Почему растворяться в другом человеке – значит по меньшей мере быть личностно незрелым?
1. Раздувая партнера до размеров собственного мира, вы тем самым предъявляете к нему нереалистичные ожидания, невольно идеализируете его, и в итоге, при столкновении с реальностью, переживаете грандиозный внутриличностный конфликт.
2. Поскольку вы перекладываете собственную ответственность на сверхзначимого партнера, вы лишаетесь какого-либо контроля над жизнью и отношениями.
3. Вы становитесь менее приспособленными к миру вокруг, утрачиваете навыки преодоления жизненных трудностей.
Почему для формирования новых привычек нужно время?
Ставя отношения во главу угла собственной вселенной, вы рискуете остаться у разбитого в щепки корыта при их завершении. Как только они окончатся, от вашего мира не останется камня на камне. Он будет стремительно коллапсировать, и ваше состояние будет катастрофическим.
Чтобы смириться с произошедшим, нужно время. Именно оно помогает перестроиться тем нейронным сетям, которые были активны в бытность отношений.
Это похоже на перелом ноги: когда наша подвижность резко ограничивается, мозг переживает тотальную перестройку в связи с новыми жизненными изменениями.
Нейробиолог Джозеф Леду в своей работе объясняет, что перестройка нейронных связей, происходящая после эмоциональных переживаний, представляет собой длительный и постепенный процесс, требующий времени и накопления нового опыта. Он подчеркивает, что эмоциональные события оставляют след в мозге на уровне синаптических соединений, и именно эти связи формируют основу нашей личности и эмоциональных реакций.
В книге «Synaptic Self: How Our Brains Become Who We Are» Леду показывает, что изменения в эмоциональном состоянии не мгновенны, поскольку мозг строит себя через сложные нейронные взаимодействия, которые формируются и укрепляются в ответ на повторяющийся опыт. Таким образом, устойчивые изменения возможны только при наличии нового опыта, способного со временем заменить старые эмоциональные шаблоны новыми, более адаптивными реакциями.
Жизнь после расставания
Если после разрыва отношений вы чувствуете, что у вас буквально выбили почву из-под ног, воспользуйтесь этими универсальными рекомендациями:
1. Разрешите себе горевать. Это обязательное условие для того, чтобы как можно лучше прожить травму и справиться с ней. Не стоит загонять эмоциональную боль в подвал сознания, натужно «брать себя в руки» и запрещать себе чувствовать то, что чувствуется. Это все равно бесполезно, потому что энергия непрожитых эмоций все равно найдет себе выход, причем он может оказаться деструктивным (например, через психосоматику).
2. Не ищите виноватых. Толку от этого немного. Если безостановочно выяснять отношения, прокручивать ситуацию по 100 раз и гонять по кругу травматичные мысли, это приведет лишь к усугублению уже существующей апатии. Не занимайтесь этим малопродуктивным занятием, если, конечно, вы себе не враг. Тем более не стоит искать виноватых в присутствии детей.
3. Сфокусируйтесь на своей жизни. Все новое – люди, локации, хобби, спорт – вам в помощь! Новые увлечения помогут изжить негативные эмоции вследствие разрыва, дадут много позитива и станут теми самыми опорами, которые поддержат вас на плаву даже в отсутствие отношений. Огромное значение имеют друзья и их теплая эмоциональная поддержка.
4. Используйте специальные техники, чтобы закрыть гештальт. Психотерапия располагает целым арсеналом таких техник: они помогут завершить историю, лучше понять себя, отпустить прошлое и справиться с болью. Например, можно мысленно переписать произошедшее, составить совершенно другой сценарий, который нравится вам больше. Только на первый взгляд такая затея кажется глупой: просто попробуйте – результат вас приятно удивит!
Исследование, проведенное Джеймсом Пеннебейкером, показывает, что техники, направленные на закрытие гештальта, могут быть эффективными средствами для эмоционального восстановления. В частности, он выделяет метод переписывания сценариев — письменное выражение пережитых эмоциональных событий — как способ осмысления и переработки внутренних конфликтов.
В своей работе «Writing about emotional experiences as a therapeutic process» Пеннебейкер демонстрирует, что систематическое описание личных переживаний помогает снизить уровень стресса, улучшить настроение и даже положительно сказывается на физическом здоровье. Письменная рефлексия позволяет организму завершить незавершённые внутренние процессы, освободить ментальные ресурсы и восстановить эмоциональное равновесие. Таким образом, исследование подчеркивает терапевтическую ценность таких техник, особенно в контексте преодоления травмирующих или неразрешенных жизненных ситуаций.
Так можно ли оправиться после разрыва? Ответ зависит только от вас и вашей решимости стать счастливым, не взирая на обстоятельства!
Отзывы о работе со мной тут: https://t.me/rv_feedbacks
И тут: https://vk.com/album2545052_233358270
Я провожу работу в online и живые консультации в Москве и Петербурге.
Запись по телефону: +7 (983) 000-111-6 / WhatsApp.