Как-то я вместо детского мыла купил дегтярное, та еще и два брусочка взял на свою голову. Ты, что купил – спросила жена? Присмотрелся. И правда лопухнулся. Открыл, воняет, не дай Бог. Главное трезвым был и не с бодуна. Это случилось в связи со старческим зрением. Что-то оно у меня хромает, как у Винни-Пуха правописание. При разговоре с «Савой» Пух сказал: «Оно (правописание) хорошее, но почему-то хромает». Так и мое зрение, на старости лет захромало. За рисунком на упаковке толком не было видно названия. Только первые две буксы «Де» и последние – «ое». Остальные, чтобы прочесть, микроскоп был бы нужен. Вот, я и влип. Моя половинка, разглядев покупку, заинтересованно спрашивает: «Ты, что самолечением занялся? И откуда у тебя взялась женская половая болезнь – молочница? Вроде бы ты в различных структурах ЛГБТ не числился. Или я чего-то не знаю?» Я начал как-то оправдываться и клясться потрохами акулы, что я, не я и тема не моя. Ладно, поверим – сказала жена. И продолжила: «Тебя в магази