Мы решили открыть на Канале подборку «Юмор», в ней будем делиться комичными историями из походной и не только тематики. Ну а пока – представляем лучшие анекдоты про велосипед и велосипедистов.
Будем рады подписке здесь и в Телеграм: https://t.me/velo_kanal Поехали! 😊
ВЕЛОСИПЕДНЫЕ АНЕКДОТЫ
Ваня так мечтал, чтобы родители подарили подушку. А подарили велосипед. Поэтому он всю ночь проплакал лицом в педали.
⋅⋆⊱╌╍╌╍╌⋇❬✛❭⋇╌╍╌╍╌⊰⋆⋅
Студент – технарь приехал на велосипеде.
— Где достал? – Спрашивает друг.
— Да вчера у общаги тёлку на велике встретил, она срывает с себя всю одежду и говорит:
— Бери всё, что нравится!
Ну я и взял. Ведь клёвый велик?
— Клёвый! Да и выбор правильный, на кой тебе бабские шмотки?
⋅⋆⊱╌╍╌╍╌⋇❬✛❭⋇╌╍╌╍╌⊰⋆⋅
Если в Амстердаме крикнуть группе велосипедистов: «СТОЙ! Это мой велик», несколько из них спрыгнут и побегут врассыпную. Кричать на русском.
⋅⋆⊱╌╍╌╍╌⋇❬✛❭⋇╌╍╌╍╌⊰⋆⋅
Брюнетка блондинке:
— Мой сын с 4—х лет катается на велосипеде. Сейчас ему 8.
— Ого, как далеко уехал!
⋅⋆⊱╌╍╌╍╌⋇❬✛❭⋇╌╍╌╍╌⊰⋆⋅
— Чем велосипед похож на власть?
— Наверху — рули, внизу — цепи.
⋅⋆⊱╌╍╌╍╌⋇❬✛❭⋇╌╍╌╍╌⊰⋆⋅
— В сорок - то лет — и ездить на "маршрутке"?! Стыдоба!
— А сам как на работу добираешься?
— На велосипеде!
⋅⋆⊱╌╍╌╍╌⋇❬✛❭⋇╌╍╌╍╌⊰⋆⋅
Александр Лукашенко, упал на велосипеде и погнул колесо. Так близко к большой восьмерке он ещё никогда не был.
⋅⋆⊱╌╍╌╍╌⋇❬✛❭⋇╌╍╌╍╌⊰⋆⋅
Акция ГИБДД:
— Собери 12 штраф - квиточков и обменяй авто на велосипед!
⋅⋆⊱╌╍╌╍╌⋇❬✛❭⋇╌╍╌╍╌⊰⋆⋅
В детстве Васю часто катали на велосипедной раме. Поэтому его попа поделена не только вдоль, но и поперёк.
⋅⋆⊱╌╍╌╍╌⋇❬✛❭⋇╌╍╌╍╌⊰⋆⋅
У мужика спёрли велосипед. Подошел цыган, говорит:
— Дай на пиво, скажу, кто украл.
— Конечно, на, говори!
— Воры украли…
⋅⋆⊱╌╍╌╍╌⋇❬✛❭⋇╌╍╌╍╌⊰⋆⋅
— Диета, правильное питание, похудею, говорила жена. А теперь меня с ней в ресторан не пускают.
— Почему?
— Говорят, с велосипедом нельзя!
⋅⋆⊱╌╍╌╍╌⋇❬✛❭⋇╌╍╌╍╌⊰⋆⋅
— На жизнь? – Не жалуюсь. Вот новенький Порше взял…
— Круто! Как смог?
— Узнал, что Порше и велосипеды выпускает.
⋅⋆⊱╌╍╌╍╌⋇❬✛❭⋇╌╍╌╍╌⊰⋆⋅
— Лялечка, знаешь, мой Йося уже ездит на велосипеде, как молния!
— Так быстро?!
— Та не, зигзагами...
⋅⋆⊱╌╍╌╍╌⋇❬✛❭⋇╌╍╌╍╌⊰⋆⋅
Едет пастор на велосипеде, а тут мальчик с бензопилой.
— Эй, сколько хочешь за пилу?
— Чтобы на велик хватило!
— Может махнемся, ты мне пилу – я тебе велик?
— Идёт!
Пастор радостно схватил пилу. Дернул тросик — ни че го!
— Эй, мальчик, а как она работает?
— Не знаю. Но папа всегда матерился, когда заводил, и работало!
— Я пастор и не умею ругаться матом.
— Ничего – ничего, главное, чаще дергайте веревочку, навык сам придёт.
⋅⋆⊱╌╍╌╍╌⋇❬✛❭⋇╌╍╌╍╌⊰⋆⋅
Не нахожу себе места. Бессонница. Поскольку понимаю, что любой цирковой медведь в этом месяце проехал на велосипеде больше, чем я за последние 30 лет.
⋅⋆⊱╌╍╌╍╌⋇❬✛❭⋇╌╍╌╍╌⊰⋆⋅
— Мне какая—то тварь велосипед поцарапала.
— Теперь у тебя рама со следами велоцараптора!
⋅⋆⊱╌╍╌╍╌⋇❬✛❭⋇╌╍╌╍╌⊰⋆⋅
Мальчик на велике:
— Мама, смотри, я еду без рук!
Через секунду:
— Мам, шматри, беж жубов.
⋅⋆⊱╌╍╌╍╌⋇❬✛❭⋇╌╍╌╍╌⊰⋆⋅
— Жизнь — как езда на велосипеде. Если тяжко — идёшь на подъём!
— Судя по всему, — я гоню без седла по кочкам...
⋅⋆⊱╌╍╌╍╌⋇❬✛❭⋇╌╍╌╍╌⊰⋆⋅
Цирковой медведь перед тем, как сесть на велосипед, закатывает шерсть по колено.
⋅⋆⊱╌╍╌╍╌⋇❬✛❭⋇╌╍╌╍╌⊰⋆⋅
Во время падения звезды, восьмиклассник Даня не успел определиться с желанием и стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
⋅⋆⊱╌╍╌╍╌⋇❬✛❭⋇╌╍╌╍╌⊰⋆⋅
— Эй, хромоногий, чё прёшь по велодорожке, хочешь, чтобы тебя сбил велосипедист?
— Да. На грёбаном тротуаре меня уже сбил самокатчик.
⋅⋆⊱╌╍╌╍╌⋇❬✛❭⋇╌╍╌╍╌⊰⋆⋅
— Пап, помнишь ты сказал, что, если я перейду в 4—й класс, ты купишь мне велосипед?
Прикинь, мы с тобой деньги - то сэкономили!
⋅⋆⊱╌╍╌╍╌⋇❬✛❭⋇╌╍╌╍╌⊰⋆⋅
Блондинка - брюнетке:
- Знаешь, я велосипед хочу купить.
- Милочка, в твоём возрасте нужно не о велосипеде думать, а о детской коляске.
- Думаешь? Но в детской коляске я буду смотреться нелепо.
⋅⋆⊱╌╍╌╍╌⋇❬✛❭⋇╌╍╌╍╌⊰⋆⋅
Велосипедист садится на яйца и несется, в то время как курица несётся, а потом садится на яйца.
⋅⋆⊱╌╍╌╍╌⋇❬✛❭⋇╌╍╌╍╌⊰⋆⋅
Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток...
Ожидаем экстраординарные из ряда вон выходящие невероятные события в пункте Б, когда они там встретятся.
⋅⋆⊱╌╍╌╍╌⋇❬✛❭⋇╌╍╌╍╌⊰⋆⋅
Корреспондент —велосипедисту: — Сожалеем, вы аутсайдер данного заезда. Но, скажите, вам понравилась сама гонка? — Самогонка понравилась, но не улучшила результаты, как ожидалось.
⋅⋆⊱╌╍╌╍╌⋇❬✛❭⋇╌╍╌╍╌⊰⋆⋅
Авария на дороге, протокол:
- Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"
⋅⋆⊱╌╍╌╍╌⋇❬✛❭⋇╌╍╌╍╌⊰⋆⋅
Европейский мотоциклист, идентифицирующий себя как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.
⋅⋆⊱╌╍╌╍╌⋇❬✛❭⋇╌╍╌╍╌⊰⋆⋅
Задница велосипедиста, влетевшего в рекламный щит, 15 минут была лицом компании AVON
⋅⋆⊱╌╍╌╍╌⋇❬✛❭⋇╌╍╌╍╌⊰⋆⋅
Велосипедист с разгона сбивает мужика на пешеходнике. Велосипедист:
– Слышь, мужик, ну тебе и повезло!
– Я теперь хромаю, какое к чёрту, повезло?
– Повезло-повезло. Я водитель КАМАЗа, просто вчера права отобрали…
⋅⋆⊱╌╍╌╍╌⋇❬✛❭⋇╌╍╌╍╌⊰⋆⋅
Покупали с женой сыну велосипед. Выбор был безумный. Но жена выбрала китайское говно из-за бутылочки в комплектации. Переубедить не смог. Приехав домой, она выбросила бутылку, потому что та воняла пластмассой…
⋅⋆⊱╌╍╌╍╌⋇❬✛❭⋇╌╍╌╍╌⊰⋆⋅
— Звонок для учителя!
— Женщина, какое мне дело, что вы учитель! А ну живо верните звонок с моего велосипеда!
⋅⋆⊱╌╍╌╍╌⋇❬✛❭⋇╌╍╌╍╌⊰⋆⋅
Зашел в фитнес-клуб, сел на велосипед. Инструктор спрашивает:
— А чё педали не крутишь?
— Я на спуске…
⋅⋆⊱╌╍╌╍╌⋇❬✛❭⋇╌╍╌╍╌⊰⋆⋅
Только что в дверь постучались полицейские. Я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Послал их подальше: у моей собаки мопед.
⋅⋆⊱╌╍╌╍╌⋇❬✛❭⋇╌╍╌╍╌⊰⋆⋅
Умирает в больнице старый Абрамович. Вокруг собралась попрощаться семья.
— Мойша, — говорит Абрамович, — тебе я завещаю мою улицу с жилым комплексом на западе города.
— Понял, папа, спасибо.
— А тебе, Изя, мой северный проспект, там где казино и театр.
— Благодарю тебя, отец.
— Рахель, а тебе мой южный бульвар, ну, знаешь, где сувенирные магазины, художественная галерея и синагога.
— Спасибо, папочка родной.
Присутствующий рядом обалдевший врач шепчет на ухо Мойше:
— Послушайте, а я и не знал, что ваш отец-таки такой богач!
— Боже мой, я вас умоляю, да какой богач? Он всю жизнь на велосипеде пиццу развозил, а нам сейчас свои маршруты оставляет!
⋅⋆⊱╌╍╌╍╌⋇❬✛❭⋇╌╍╌╍╌⊰⋆⋅
Велосипедист с двумя мешками через багажник подъезжает к границе.
- Что в мешках? - спрашивает таможенник.
- Пивные бутылки, - отвечает тот.
- Покажи. Действительно - пивные бутылки.
Так проходит неделя за неделей. Как-то таможенник встречает велосипедиста в
пивной:
- Признайся, что за контрабанду провозишь, из чего она состоит?
- Из велосипедов...
⋅⋆⊱╌╍╌╍╌⋇❬✛❭⋇╌╍╌╍╌⊰⋆⋅
Велосипед наехал на КАМАЗ. От полученного удара, велосипедист скрылся в неизвестном направлении
⋅⋆⊱╌╍╌╍╌⋇❬✛❭⋇╌╍╌╍╌⊰⋆⋅
Объявление в газете: «Продается три велосипеда, шлем, велотрусы, веломайка, велотуфли и 20 кг разной велосипедной хрени. Звонить после 18-00. Если ответит мужчина, скажите, что ошиблись номером».
⋅⋆⊱╌╍╌╍╌⋇❬✛❭⋇╌╍╌╍╌⊰⋆⋅
Кто в пробке стоял, над велосипедом не смеётся.
⋅⋆⊱╌╍╌╍╌⋇❬✛❭⋇╌╍╌╍╌⊰⋆⋅
Дочь объявляет матери о планах выйти замуж. Мать:
- Разрешаю, но до свадьбы ни-ни. Это, знаешь, как если бы я подарила тебе на Новый Год велосипед, но, чтобы покататься, нужно дождаться лета. Поняла?
- Про велосипед поняла. Но хотя бы насосом можно воспользоваться?!
⋅⋆⊱╌╍╌╍╌⋇❬✛❭⋇╌╍╌╍╌⊰⋆⋅
Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, выходит, 1 кг мерседеса стоит 20$. Спортивный велосипед стоит 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$. Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!
⋅⋆⊱╌╍╌╍╌⋇❬✛❭⋇╌╍╌╍╌⊰⋆⋅
- Чем похожи «новый русский» и велосипед?
- Оба не могут двигаться без цепи.
⋅⋆⊱╌╍╌╍╌⋇❬✛❭⋇╌╍╌╍╌⊰⋆⋅
- Сара, представляешь, а в Америке начали производство велосипеда с искусственным интеллектом?!
- Та ну? И шо у него на уме?
⋅⋆⊱╌╍╌╍╌⋇❬✛❭⋇╌╍╌╍╌⊰⋆⋅
- Подскажите, какие правила провоза велосипеда в электричке?
- Только одно. Влезешь – не влезешь.
⋅⋆⊱╌╍╌╍╌⋇❬✛❭⋇╌╍╌╍╌⊰⋆⋅
- Прикинь, пьяный ГАИшник штрафанул меня за непристёгнутый ремень!
- Дык это реально нарушение.
- Какое? Я на велосипеде!
⋅⋆⊱╌╍╌╍╌⋇❬✛❭⋇╌╍╌╍╌⊰⋆⋅
Однажды я увидел негра на велосипеде. Подумал, что это мой. Сразу побежал в гараж… Но всё в порядке, мой на цепи и просил воды…
⋅⋆⊱╌╍╌╍╌⋇❬✛❭⋇╌╍╌╍╌⊰⋆⋅
Работаю в веломагазине. Недавно приходил клиент, купивший велосипед, просил продать велоперчатки. Говорит, руки натёр. Вчера снова пришёл – разбил локти и колени, приобрел защиту. Уже время к закрытию, переживаю, что-то за шлемом долго не идёт…
⋅⋆⊱╌╍╌╍╌⋇❬✛❭⋇╌╍╌╍╌⊰⋆⋅
Из-за отказавших тормозов на байке, велосипедист пересел в такси. К удивлению таксиста - на полном ходу.
⋅⋆⊱╌╍╌╍╌⋇❬✛❭⋇╌╍╌╍╌⊰⋆⋅
Массовый бунт в Китае. Протестующие громят ларьки, переворачивают
и поджигают велосипеды.
⋅⋆⊱╌╍╌╍╌⋇❬✛❭⋇╌╍╌╍╌⊰⋆⋅
Папа читает сказку сыну на ночь:
- "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним
комарики на воздушном шарике..."
- Пап, ты чё, курнул?
⋅⋆⊱╌╍╌╍╌⋇❬✛❭⋇╌╍╌╍╌⊰⋆⋅
- Мальчик, дай свой велик, я кружок прокачусь?
- Окей – на. А как тебя зовут?
- Федор Конюхо-о-о-о-о-оооо-в...
⋅⋆⊱╌╍╌╍╌⋇❬✛❭⋇╌╍╌╍╌⊰⋆⋅
Если Председатель Си будет хорошо себя вести, Путин пообещал на следующий саммит G20 кроме мороженого привезти ему велосипед.
⋅⋆⊱╌╍╌╍╌⋇❬✛❭⋇╌╍╌╍╌⊰⋆⋅
В целях экономии, все жители Владивостока массово переходят на велосипеды с правым рулём.
⋅⋆⊱╌╍╌╍╌⋇❬✛❭⋇╌╍╌╍╌⊰⋆⋅
Едет зайчик на велосипеде. Смотрит – на дороге говно валяется. Спешился, нюхнул, лизнул его. Говорит: «Фу, говно, а я в него чуть новой покрышкой Швальбе не вляпался».
⋅⋆⊱╌╍╌╍╌⋇❬✛❭⋇╌╍╌╍╌⊰⋆⋅
50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах - и начинаешь уже совсем по-другому понимать поговорку "терпение и труд всё перетрут".
⋅⋆⊱╌╍╌╍╌⋇❬✛❭⋇╌╍╌╍╌⊰⋆⋅
Женщина регистрирует ребенка в ЗАГСе:
— Буков Петр Петрович
Работница ЗАГСа:
— Как интересно! За последнюю неделю я зарегистрировала: 5 Буковых из разных сёл нашего района. Сами смотрите: Букова Анастасия Петровна, Буков Евгений Петрович, Букова Дарья Петровна… Даже отчества одинаковые!
— А что удивляться?! У него ж велосипед!
⋅⋆⊱╌╍╌╍╌⋇❬✛❭⋇╌╍╌╍╌⊰⋆⋅
Мужик едет на велосипеде, жара, пот градом. Задолбался, решил отдохнуть. Видит – рыбак сидит. Подходит, спрашивает:
- Ну что, ловится рыбка? – Рыбак молчит – Рыбку ловишь, спрашиваю? – Снова молчит, лишь на поплавок смотрит. Мужик плюнул, дальше поехал. Отъехал километра три в гору, видит, рыбак орёт вслед и руками машет. Решил вернуться. Рыбак ему:
- Ну что, на велосипедике катаешься?...
⋅⋆⊱╌╍╌╍╌⋇❬✛❭⋇╌╍╌╍╌⊰⋆⋅
Мальчик так усердно кушал за маму, папу, бабушку, дедушку и собачку. За это ему купили велосипед. Теперь он не может кататься на нём из-за одышки.
⋅⋆⊱╌╍╌╍╌⋇❬✛❭⋇╌╍╌╍╌⊰⋆⋅
- Мне папа купил горный велосипед!
- А мне равнинный мерседес!
⋅⋆⊱╌╍╌╍╌⋇❬✛❭⋇╌╍╌╍╌⊰⋆⋅
Спасибо за внимание. Знаете ещё анекдоты? - Пишите в комментариях!
С уважением Андрей и Лена.
Канал велопутешествий и походов.
┌──────── ⋆⋅☆⋅⋆ ────────┐
ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА НАС!
🔵 TELEGRAM: https://t.me/velo_kanal
🇻 VK: https://vk.com/velokanal
▶ YOUTUBE: https://youtube.com/@velokanal
🏩 INSTAGRAM: http://www.instagram.com/velo_kanal
🎁 ДОНАТ И О НАС: https://dzen.ru/b/Y9vse-zBEGucbcV8
└──────── ⋆⋅☆⋅⋆ ────────┘