Чаще всего присылаются письма трех стандартных типов. Первый тип - "Что делать?", который чаще всего подразумевает, что автор письма не может разобраться в какой он роли. Правила поведения для сильной и слабой позиции уже как пять лет описаны на канале, поэтому одни и те же вопросы выдают непонимание собственной роли в отношениях.
Второй тип писем - "Ах и ох, какой плохой". Благодарность за то, что глаза открылись и возмущение поведением партнера, дескать "объясните мне, почему партнер дурил меня все это время, хотя мог прямо все сказать".
Этот тип и у комментаторов часто встречается, как будто за ваши проблемы с самоуважением ответственность кто-то другой должен нести. Разве уважающий себя человек будет просить бросить себя и чего-то ждать, попутно подрабатывая ковриком для ног? Да сам он уйдет, когда будет понимать, что не особо интересен партнеру.
Вот и работайте над самоуважением, а к другому не лезьте.
С первым типом ситуация обстоит сложнее, но в целом похожа. Есть целый пласт историй, в которых от авторов уходят, а автор не понимает как ему действовать, хотя логика действий в подобных ситуациях всего одна.
Не могут понять читатели, в какой они позиции. Кажется что в слабой, а быть может в сильной? Когда с вами расстаются - перед вами партнер в сильной позиции. На прощанье он может говорить о любви, плакать может, рассказывать о будущих страданиях и о том, как уже через месяц пожалеет - если он от вас уходит, он находится в сильной позиции.
Редко (практически никогда) уходит партнер, который находится в слабой позиции, а если и уходит - обязательно подробно расскажет от чего и почему, а потом догонит, так как не до конца правильно изъяснился (ему так кажется) и опять вам расскажет. Смерти подобно слабому партнеру сказать о том, что ничего не хочет и ничего больше от вас не нужно.
Бывают уходы из-за безнадежности, но и тут вы точно знаете что долго и упорно измывались над вашим партнером, а не просто бросили неловкое слово или инициировали пустяковый конфликт. Даже если вы на все 100% уверены, что вы в сильной позиции - ваши 100% легко могут оказать вашими иллюзиями, либо партнером, который в сильной позиции тоже.
Да, раньше мог быть в слабой, но то время прошло. Теперь другое время.
Так вот, ваш партнер в слабой позиции может уходить как угодно. Если вы его сильно задолбали - уйдет агрессивно. Если не сильно, может мягко уходить. Если сила притяжения хоть немного осталась - будет говорить о любви, про чувства собственные будет рассказывать, упоминая о том, что совершает ошибку.
Вся эта муть путает человека, мешая ему совершать эффективные действия. Начинает казаться, что уходящий партнер - не имеет сильной позиции, а наоборот просто не уверен в вас.
Не уверен в вашей любви, не уверен в серьезности намерений, не уверен в том, что вы его не травмируете и вообще во многом еще не уверен. Человек в сильной позиции всегда твердо уверен в ваших чувствах - это и создает ощущение долга и вины, что в свою очередь создает духоту в поле отношений.
Партнеру в сильной позиции помогает (!) неуверенность (!) в ваших чувствах, но все равно чаще всего партнера в сильной позиции пытаются уверить в стабильности чувств, космической любви и собачьем доверии. Уверить когда? Когда он от вас уходит или отстраняется.
Еще один момент, способный запутать - хорошее отношение уходящего партнера. Он съезжает, но говорит что между вами ничего не меняется - пишет вам, реагирует на вашу инициативу, гулять с вами ходит, приезжает, близости просит/соглашается, помогает чем может.
Хорошо к вам относятся, потому что в действительности не все еще потеряно. Присутствует доля (меньше или больше) сомнений, но ведущее желание - желание уйти. Вам же кажется, что сейчас то самое время, чтобы показать партнеру вашу любовь, но чаще всего это доводит до того самого агрессивного и раздражительного отказа продолжать отношения с вами.
Опять же - вам помогают сомнения партнера, но что вы делали для того, чтобы их стало больше? Маячили перед его глазами, смотря в них вашими собачьими?
Некоторые читатели у меня видели пост про подстройки и пишут о том, что решили подпробовать подстройку с дистанцией, но для этого у вас должно быть что-то, в чем нуждается ваш партнер. Если вам показывают, что от вас хотят находиться (!) подальше (!) - забудьте о подстройках, от вас ничего не хотят.
Сама по себе подстройка - временная мера. Во время подстройки вы соглашаетесь находиться в отношениях на условиях партнера так, чтобы он имел возможность рассмотреть вас получше, а дальше уходите, если условий других вам никто не предлагает. Подстройка без дистанции инструментом даже называться не может, потому что так вы только унижаетесь, не давая партнеру возможности переоценить ваши вклады.
Как вы подстраиваетесь под человека, который сбежал от вас? Это технически невозможно. Его комфортные условия - без вас. Вот если вы все еще вместе - совсем другое дело. Тогда можно, но с обязательным уходом дальше.
Сама по себе подстройка никак не меняет отношения к лучшему. Она ваши позиции в них всегда ухудшает. Переоценка меняет расстановки сил в отношениях, а переоценка без дистанции почти никогда не происходит.
Есть простое правило Х2 в отношениях, где вы находитесь в слабой позиции. Если ваш партнер, который находится в сильной что-то требует, вам нужно не просто частично исполнить, вам нужно помножить на два и выполнить. Просит немного сократить общение - сокращайте больше чем нужно, но не меньше. Тогда есть возможность изменить происходящее в лучшую сторону.
Необходимо понимать, что чувства вашего партнера и происходящее в отношениях - активно на сегодняшний момент. Вчера же от вас не уходили, а сегодня ушли. Вчера человек был сух, а сегодня мил.
Это значит, что история всегда может поменяться. Рассматривать вам в идеале нужно историю тоже сегодняшним днем. Вчера вам клялись в любви, а сегодня говорят о разрыве? Забудьте о том, что было вчера. Не копайтесь в этом! Бросают, значит сегодня стали не нужны, а быть может никогда нужны не были - вам то какая разница, если в обоих случаях сейчас вы не нужны?
Есть недоверчивые люди, которые находятся в постоянных сомнениях "а правду ли сказал человек?". Будьте скромнее, вы в голову чужую все равно никак не залезете, а если человек ошибся - он обязательно догонит вас и скажет об этом.
Я надеюсь этот пост сможет помочь тем, кто сейчас сомневается и не понимает, бежать ли за бросившим или не бежать. В свою очередь, хотелось бы, чтобы писем таких поменьше приходило - у меня нет особого интереса их разбирать, поэтому если вы хотите отправить свою историю на разбор - попробуйте не дожидаться расставания, а сделать это при первых звоночках.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru