Часть 3. "Принятие."
Через какое-то время тело стали отпевать, а после начали заколачивать гроб. Мы вышли на улицу и пошли в катафалк.
Я тогда села рядом с одной из сестер. Положила ей голову на плече, а она меня обнимала. Я тихонько плакала. Напротив меня сидел брат, с которым мы почти всю дорогу смотрели друг на друга. А вторая сестра ехала лежа на полу, обнимая гроб с мамой.
Спустя время мы приехали на кладбище. Погода испортилась в худшую сторону, поднялся ветер и начался дождь. Маму похоронили, и постояв немного рядом с только что закопанной могилой мы поехали в кафе на поминки.
Знаете, в этот день я испытывала много эмоций. Они были совершенно разные и периодически сменялись на друг друга. Была злость перед своим отцом, за то, что он так и не попрощался с мамой и как его все хвалили на поминках; Печаль за сестру, которая на тот момент превратилась в “овоща” и ходила как призрак; Боль за сестру, которая кричала, когда заколачивали гроб мамы и хотела остановить это всё; Грусть за брата, который собрал большую часть денег на похороны, всё организовал, но которого почти ни разу не упоминали на поминках (Постоянно говорили: “Папа и три красавицы дочки”); Умиротворенность в день, когда мы гуляли с отцом, и когда я пришла к своему на тот момент молодому человеку.
Я испытывала безысходность, одиночество. Не верила во всё происходящие. Злилась на маму, а потом опять рыдала. В общем говоря, пыталась это всё пережить, но в итоге у меня это получилось только спустя 6 лет в компании хорошего психолога и упорной работой самой с собой.
После того, как её не стало, первое время я её вспоминала каждый день. Видела в толпе. Мне казалось, что она находиться рядом со мной и оберегает как ангел хранитель. Я не могла её отпустить. Долго не могла этого сделать. Первые два года после трагедии мне было сложно сказать слово “мама”, потому что сразу поступал комок к горлу и хотелось плакать. Я молчу о том, чтобы я сказала, что вдруг её вспомнила или про неё подумала. А свое восемнадцатилетие я встретила со слезами и закончила с ними же. В течении пяти лет, каждый раз приходя на могилу мамули, я не могла смотреть без слез. Писала много несказанных слов, а после сжигала или закапывала в лесу. Вы не поверите сколько у меня было вопросов, на которые я никогда больше не узнаю ответов. Даже сейчас, спустя 8 лет после её смерти периодически они всплывают. Меня дико триггерило спустя 5 лет после её кончины, да так, что я готова была наложить на себя руки. Одному Богу известно, как я сдержалась.
Сейчас я испытываю лёгкую грусть, смирение, умиротворение, а еще по мне бежит холодок, когда я вспоминаю и кому-то рассказываю о том, что я пережила (Как например сейчас, когда я это пишу).
Хочу сказать, что время не лечит. Лечит хороший специалист, и то, когда вы все стадии проносите через себя. Разрешаете себе плакать, кричать, переживать, злиться. Даёте себе время на то, чтобы это всё переварить, продолжая внутренне поддерживать и обнимать самих себя. А время лишь притупляет воспоминания и эмоции, которые могут вылезти в самый неподходящий и непредсказуемый момент.
Не бойтесь говорить. Рассказывать о своих эмоциях и то, что вы пережили. Не бойтесь обращаться к специалисту за помощью и родным. Да и вообще кричать о помощи, если она необходима. Не позволяйте все тушить внутри и это зарывать где-то в душе.
Обнимаю всех и каждого, кто пережил эту трагедию. Но вы сильные, и обязательно с этим справитесь.
Хочу закрыть вопрос о своём отце. Почему же я на него злюсь? В этой истории я рассказываю об родном отце - алкоголике, который тиранил мою семью и то, как я жила ребенком в таких условиях.
Выше в тексте я упомянула о триггере. Про это есть еще история, в которой я рассказываю о том, как сложен выбор эвтаназии для своего питомца, и как мне давалось тяжело пережить этот горький опыт.
Буду рада лайкам и комментариям. Приходите ко мне на страничку с кружечкой чая, там еще больше интересного.
Часть 1. "Предыстория."
Глава 2. "Отрицание."