Привет всем. Хотелось бы написать, что то позитивное, но увы. Этот пост пишу, чтоб выговорится. Пост будет длинным, и врятли особо интересным.Так, что кому претят депрессивные посты можете смело листать и не читать.
Знаете как я поняла, что у меня депрессия. Я думаю, что осознала я более менее это тогда, когда поняла, почему люди сводят счёты с жизнью. И если меня испугал факт того, что я понимаю их мотивы. Раньше я не понимала, а теперь я чётко осознаю что ими двигало.
Как чувствительная натура я даже "примеряла на себя эту роль" ( страшно даже писать об этом). Но нет, я не стану это делать этого, так моменты слабости.
Мне грустно от того, что такие мысли вообще меня посещали. Даже стыдно наверно.
К меня сейчас много переживаний. Хотя люди с другим характером, вообще бы не парились бы ни отчем. Но я такой человек, который очень близко все воспринимает, тревожность прям зашкаливает.
На этой неделе увидела, что ты ребёнка выпала пломба у зуба. В итоге пошли ставить пломбу, а врач сказала, что надо удалять зуб. Я поверила врачу и согласилась. Это было ужасно. Моё материнское сердце - не знаю как выдержало. Весь процесс я видела вблизи и сына пришлось держать. Чувствую себя отвратительной матерью.
Теперь переживаю не надо ли ставить удерживать места. Врач сказала, что всё нормально и зубы не поедут. Врач онлайн которому написала, тоже ничего конкретного не написал. Ехать в платные клиники в соседний город, так не могу им доверять, могут впарить процедуру даже ненужную... Вообщем много переживаний.
Плюс надо решать другой более серьёзный медицинский вопрос связанный с операцией. А я не знаю, что решить. Так страшно принять неверное решение. Будем наверно просить направление в больницу в Москву (в государственную). У нас в области уже направляли на операцию, но мы узнали, что можно провести мед. процедуру менее инвазивную чем иссечение. Но наши врачи областные про неё и слова не говорили. Ездили в Москву. В Москве в частной клинике естественно ценник будет огого. В гос. больнице её насколько знаю тоже делают, но другим лекарством. И я не знаю какое лекарство лучше. А ещё я очень сильно боюсь наркозов. Если бы это мне пришлось проходить, то было бы не так страшно.
Если честно дело даже не в цене, если нужно - деньги скоплю, или кредит возьму. Боюсь выбрать не ту клинику, не тот препарат... Боюсь принять неверное решение.
Ещё дома споры на тему стоит ли сыну посещать секцию по тхэквондо. Нам нельзя ушибать одно место на голове. Врач не запретил нам посещение секции, но опять же, что ушибиться можно и не только на секции. Я так понимаю, что тут намёк, что требуется эта мед. процедура для решения вопроса.
И сейчас у нас будут соревнования. Я записала сына, но мама против. С одной стороны, я бы тоже хотела оберечь его. Но с другой - он мальчик, а мальчикам важно уметь постоять за себя. И соревнования - как вот всё пойдут, а я его не отправлю, потом всё с медалями и грамотами будут фоткаться, а ему в стороне стоять. Я и так только на местный турнир его записываю, в другие города не будем ездить. Но снова же переживаю, что вдруг будут последствия. Там как раз будет бой на палках и там так же хорошо по голове бьют. Переживаю правильно ли я решила. В прошлый раз он ушиб это место и оно очень долго восстанавливалось (((
Заказала на маркет плэйсе палки. Буду учить его защищаться. Чтобы научился отбивать, и чтоб научился защищать голову.
Вообщем вот такое напряжённое состояние. Много переживаний. В итоге мои нервы к концу недели не выдержали.
В итоге из-за ерунды сорвалась на ребёнка. Повод пустяковый, но блин заткнуть свой рот не смогла. Наругала сына. Он пошёл с бабушкой гулять, а я поплакала, пост этот написала и кажись полегче стало.
Блин 35 лет. И такое вот. Может кризис среднего возраста? Вкупе с тревожностью и периодически тревожными состояниями?
Тяжело осознавать, что возможно вся жизнь будет вот такой, что борешься борешься, а всё особо-то не изменится. Всё ждешь чула какого-то, а оно может и не произойти.
В детстве и по молодости ждала, что вот встречу "прекрасного принца" и вот он мне поможет, защитит, поможет решить мои проблемы и я буду жить как за каменной стеной. Ждала, ждала, но не дождалась. Всё не те встречались люди на моём пути.
В итоге пришлось вывозить всё на себе.
Потом ждала, что ну вот что то изменится если буду верить, и стараться. Но ничего особо не меняется. Борюсь дальше сама.
С одной стороны понимаю, что не всё так плохо. По мед проблемам, у нас не всё так плохо. Есть люди у кого ситуация в разы хуже. Есть лечение, надо только выбрать курс и надеятся, что всё будет хорошо.
Есть жильё. Пусть однушка, но ипотеку закрыли (спасибо маме). Жильё есть, работа (пусть и не сильно оплачиваемая) но постоянная и рядом с домом.
Пусть личная жизнь не сложилась. У многих не складывается. Просто надо принять. Да кто тот и в 40 замуж выходит. Но с моими требованиями в считай скоро уже 36 лет в маленьком городке встретить кого то подходящего вообще проблематично. Но благо у меня есть сын, моя радость, моё счастье. Мне есть для кого жить. Мама тоже рядом.
Всё ведь в целом хорошо. Так чего меня так "шатает" в эмоциональном плане.
Возможно нервные клетки действительно не восстанавливаются. Надеюсь однажды я смогу найти гармонию в себе. Я благодарна Богу за всё хорошее, что он мне даровал. Я действительно ценю это. И надеюсь я смогу достойно преодолеть всё препятствия на своём пути. Надеюсь смогу прийти к счастью. Смогу быть счастливой каждый день.
Если кто-то смог осилить этот пост до самого конца, я благодарна вам. Мне нужно было выговориться.
Берегите себя) заботьтесь от своём эмоциональном состоянии и берегите близких.
PS Выговорилась и стало полегче. Не хочу грузить близких, поэтому выговариваюсь здесь)