Вы долгое время были несчастливы в отношениях. Вы ощущаете вкус идеи свободы, внимания к собственным потребностям, нового начала. Как уйти и не причинить вреда? Вы сидите на крыльце и размышляете о том, каково это - уйти после стольких лет брака, не иметь дела с человеком, который раздражает вас до крайности. Вам нравится эта идея, вы хотите этого, вам это нужно.
Несмотря на все это, возможно, это не самое лучшее и правильное решение, по крайней мере, на данный момент. Если речь не идет об абьюзивных отношениях, серийных изменах или серьезной зависимости, этот процесс следует рассматривать осознанно и медленно. Как психолог, который работает с супружескими парами, я видела, как слишком много пар разводятся преждевременно, без необходимости и по нелепой причине, когда более несчастливый человек в этом браке достигает пика стресса. Этот стресс может быть временным, но супруги не подозревают об этом.
Я не говорю, что ваши чувства неоправданны. Брак — это сложно. Однако есть немало вещей, которые следует учитывать, и первый шаг - убедиться, что это лучший выход для вас. Если у вас есть дети, рассмотрите следующие рекомендации, как для себя, так и для всех остальных.
Как долго можно ждать? Когда надежда потеряна навсегда?
Расставаться с человеком, который, по вашему мнению, угнетает вас, не понимает вас или не захочет понять, - это тяжело. Это приведет к сопутствующему ущербу. Вы задаетесь вопросом, сможете ли вы развестись по-хорошему. "Это, несомненно, упростило бы ситуацию”, - говорите вы себе. “Может быть, мы могли бы даже стать друзьями”. Ответ, почти наверняка, отрицательный, но об этом позже. Вы спрашиваете себя: “Как точно понять, что пора разрывать отношения? Смогу ли я когда-нибудь быть в этом уверенным? Может это просто трудный период? Что скажут люди? Возненавидят ли меня мои дети? Кто-нибудь из нас потерпит финансовый крах или окажется в нищете? Что, если я пожалею об этом? Бывают ли вообще нормальные отношения?”
Это разумные опасения.
Вам не обязательно принимать решение сегодня. Возможно, вы думаете, что не выдержите больше ни минуты со своим супругом. Это может означать, что вам нужен перерыв. Иногда может потребоваться кратковременное расставание или пробный развод, как я это называю. Уход из семьи может стать шоком для системы, и вам это может не понравиться. Если вы увидите, что ваши дети негативно реагируют на серьезные изменения, это разобьет вам сердце.
И вот уже это новое начало не совсем соответствует вашим фантазиям. Ваши эмоции и точка зрения могут измениться, и ваш разум может стать более открытым для новых возможностей. “Может быть, есть надежда, что мы сможем справиться со всем этим”, - думаете вы. Я работала с клиентами, которые изо всех сил старались уйти от своего супруга, а год спустя, после развода, клиент, который упорно хотел уйти, был в эмоциональном шоке и говорил: “Все вышло не так, как я надеялся/надеялась. Я одинок/-а и очень несчастен/несчастна”.
Но если у вас ничего не получается и вы уверены, что хотите расстаться, есть несколько вещей, которые, на мой взгляд, вам следует сделать в первую очередь. Возможно, сейчас вы настолько замкнуты, что все, что вы видите, - это дверь в новую жизнь. Возможно, вы не склонны руководствоваться здравым смыслом (да, это может быть кризис среднего возраста), но все же, чтобы принять правильное решение, вы должны пообещать себе и своей семье быть внимательными к тому, что вы делаете.
Новый роман?
Если вы подумываете о романе или уже находитесь в его процессе, поступить правильно по отношению к себе и вашей семье будет крайне сложно. Вы будете рассеянны, чувствовать себя как под обезболивающим, именно так выглядит увлечение; ваше мышление будет затуманено, и вы будете неспособны принимать мудрые решения. Я бы рекомендовала вам прекратить это прямо сейчас, но знаю, что увлечение другим человеком может оказаться слишком сильным, чтобы от него отказаться. Тем не менее, важно сказать, что в долгосрочной перспективе на этом пути мало что хорошего. Отношения, начавшиеся таким образом, часто никогда не складываются в итоге, и многие книги о любовных связях, смешанных семьях и браках, начавшихся с романа, объяснят десятки причин этого. Прочтите их.
Каков ваш вклад в распад брака?
Существуют тысячи факторов, которые могут привести к несчастливым отношениям. Несовместимость, разные характеры, разный уровень зрелости, желания, мечты. Что интересно, так это то, какой вы считаете свою роль в этом. Самое мощное, что вы можете сделать для себя прямо сейчас, чтобы понять, почему вы допустили это в ваших отношениях с супругом. Вот некоторые вопросы для размышления:
- Когда мой партнер хотел поговорить о проблемах, я был восприимчивым и открытым. (да/нет)
Если вы ответили "нет", опишите, как вы отвечали на предложения супруга обсудить проблемы.
- Когда у меня возникали проблемы с партнером, я мог прийти к нему и спокойно и уважительно поговорить с ним. (да/нет)
Если вы ответили "нет", опишите, дали ли вы супругу понять, что у вас проблемы в отношениях, и если да, то каким образом
- Если мой партнер просил посещать семейного психолога, я был/была более чем согласен/согласна. (да/нет)
Если вы ответили "нет", опишите, почему вы не хотели обращаться к психологу
- Достаточно ли внимания вы уделяли тому, чтобы сохранить ваши отношения на протяжении многих лет? (Да/Нет)
Если вы ответили «нет», что мешало вам это делать?
- Вы были гибким и уступчивым в повседневной жизни, или вы были более жестким и контролирующим? (Гибкий / Жесткий и контролирующий)
Если бы вы были более жестким и контролирующим, в чем была причина этого?
- Вспоминая вам стиль конфликтов и споров, был ли он эффективен для получения того, что вы хотели и в чем нуждались? (Да / Нет)
Если "нет", то какой другой ваш подход мог бы быть эффективнее в отношениях с супругом?
- Поддерживали ли вы надежды и мечты вашего партнера и выполняли ли вы "работу", необходимую для поддержания хороших отношений? (да/нет)
Если нет, то по какой причине вы этого не делали?
- Мы все слышали выражение “Хорошие отношения в браке требуют усилий”. Что это значит для вас?
- Считаете ли вы, что сделали все возможное, чтобы наладить отношения в вашем браке? (Да/Нет)Если вы ответили «нет», что вы могли бы сделать и, возможно, еще можете сделать, чтобы наладить отношения?
- Были ли вы и ваш супруг когда-либо лучшими друзьями? Почему нет, или как это изменилось?
- Были ли вы тем супругом, которым всегда себя представляли?
- И наконец, как вы думаете, какова цель брака?
Потеря надежды
Когда партнер теряет надежду на удовлетворение своих потребностей, в действие вступает формула, которая в конечном итоге приводит к кризису в браке. Как правило, несчастливый партнер может начать пассивно-агрессивно высказываться о том, что его не устраивает, затем более агрессивно, затем перейти к гневным мольбам и, наконец, к молчаливым страданиям. Если отчаянная мольба не дает результатов, человек, который в конце концов уйдет, которого я называю "Решающим", приходит к выводу, что у него закончились варианты, а затем сидит сложа руки и ждет, когда брак распадется. Это свидетельствует об утрате надежды на перемены и о смерти брака.
То, что сейчас все плохо, не означает, что ваше восприятие полностью соответствует действительности, и нелишним будет проверить это. Было бы жаль, если бы вы бросили кого-то из-за того, что выдумали что-то, что даже не соответствует действительности. Например, человек может вообразить, что “Моему супругу все равно”, хотя на самом деле это так, или “Оглядываясь назад, я не думаю, что когда-либо любил его/её”, хотя на самом деле это тоже так. Анализируя свои семейные проблемы и супружеские обиды, убедитесь, что у вас есть веские доказательства, подтверждающие каждое утверждение. Вещи, которые мы вспоминаем из прошлого, как известно, неточны, поэтому скептически относитесь к тому, что вы говорите себе.Когда мы начинаем испытывать недовольство в наших отношениях, мы склонны сосредотачиваться на каждом плохом моменте и игнорировать все хорошее, что является противоположной динамикой по сравнению с тем, когда мы только познакомились с нашим будущим супругом.
Другой фактор: если вы скажете своему партнеру, что подумываете о разводе, ваш супруг, скорее всего, очнется от супружеского самодовольства и будет мотивирован исправить то, что не работало в прошлом, хотя это может вызвать раздражение. Увы, часто для того, чтобы вывести человека из состояния самодовольства, требуется нечто радикальное.
Большие надежды при минимальных усилиях.
Все оправдания одни и те же: мы заняты работой, детьми, ремонтом, стареющими родителями, возвращением в школу и... чем угодно. Слишком многие люди в нашей культуре позволили себе превратиться в вьючных мулов, несущих слишком тяжелый груз, чтобы иметь возможность наслаждаться легкой, веселой стороной жизни и радостями близких отношений. Отношения - это то, на что вы находите время. Они для взрослых зрелых людей, которые ставят перед собой цель сделать все хорошо, а затем доводят дело до конца.
Отговорки и оправдания
То, что мы придумываем, чтобы не уделять времени браку и/или детям, убивает надежду, и именно потеря надежды ведет человека, принимающего решение, по пути к разрушению брака и прямиком к кризису семейной жизни. Некоторые из сказанных вещей, которые убивают надежду, таковы:
- Я такой, какой есть. Смирись с этим.
- Это тебе нужно пойти к психологу, а не мне.
- Я брошу (заполните пробел... -пить/курить/...) после праздников, в следующем месяце, после Нового года, после моего большого проекта на работе, после нашего летнего отпуска...
- То, что я делаю (или не делаю), не так уж и плохо!
- Ты хочешь, чтобы я была идеальной (идеальным), а я никогда не буду идеальной (идеальным)!
- Я не знаю как.
- Никто в моей семье никогда этого не ожидал.
- Почему ты не можешь быть таким, как мой (родитель, друг, брат или сестра)? Они никогда не жаловались!
- Твои друзья (или семья) заставили тебя думать, что со мной что-то не так! Проблема в них, а не во мне!
- У меня нет проблем с алкоголем! Я могу бросить в любой момент!
- У тебя все так хорошо; и как у тебя хватает наглости жаловаться!?
- Ты просто не можешь быть счастлива.
- У меня ПМС (или другая болезнь, состояние или синдром)!
Да, люди заняты, а у некоторых есть гормональные проблемы или хронические заболевания, но те, кто хочет иметь крепкий брак, будут стремиться к тому, чтобы дать своему супругу достаточно того, что им нужно, чтобы чувствовать заботу о себе.
Чтобы освободить больше места в своей жизни, вам, возможно, придется избавиться от ненужного, и создать баланс, чтобы вы могли проявить себя с лучшей стороны в браке.
Ключевое слово - достаточно. Большинство из нас не ожидает утопии любви и романтики на протяжении десятилетий, но... "неужели ты не можешь уделить мне достаточно внимания, чтобы дать мне понять, что ты счастлив, что я есть в твоей жизни, и что я значимый человек для тебя?"
Если вы упустили этот шанс, просыпайтесь. Возможно, у вас появится шанс начать все сначала с человеком, с которым вы сейчас состоите в браке, но если вы этого не делаете и хотите встретить кого-то нового, убедитесь, что вы готовы потратить время и силы, необходимые для создания хорошего брака, иначе, скорее всего, повторится та же картина.
Как мне понять, не переживаю ли я кризис среднего возраста?
Кризис среднего возраста - это бунт человека, который считает, что он отдает и жертвует собой ради своей семьи, но не получает взамен достаточной благодарности, любви и поддержки. Это люди, у которых есть ожидания... внутренний разговор типа: «Я буду надрываться, чтобы обеспечить свою семью, и тогда я получу удовлетворение всех своих потребностей». Проблема в том, что ничего из этого не обсуждается. Супруг, которого вскоре могут бросить не знает об ожиданиях, и не оправдывает их, конечно же, потому что не имеет представления о том, каковы они вообще. Тем временем их сердитый партнер, приносящий себя в жертву, все больше и больше возмущается.
По мере того как развивается кризис среднего возраста, человек, который раньше приспосабливался и жертвовал собой, теперь испытывает сильную обиду. Теперь он впадает в другую крайность и отказывается подчиняться чему бы то ни было. Они приходят к выводу, что конформизм, угодливость и уступчивость ни к чему не привели человека, у которого удовлетворено очень мало потребностей, и поэтому пришло время заниматься только собой.
Ирония заключается в том, что человек мог бы избежать всего этого, найдя баланс между отдачей семье, проявлением своей индивидуальности и хорошим отношением к себе, а также сообщением о своих надеждах и потребностях супругу. Проблема в том, что вы молчали и кипели от негодования, хотя могли бы встретиться со всем лицом к лицу.
Если у вас наступил кризис среднего возраста, то, скорее всего, вы будете чувствовать себя воспламененным и впадать в нарциссическую ярость в течение примерно двух лет. Те, кто стоит на пути, скорее всего, будут отброшены или проигнорированы. В конце концов вы вернетесь к равновесию, и когда вы это сделаете, надеюсь, ваша семья все еще будет рядом..
Если я решил уйти или развестись, как мне это сделать?
У каждого, кто развелся, есть своя история войны. Говоря о стрессе, который может быть у человека в жизни, развод стоит в одном ряду с потерей любимого человека, дома или опасной для жизни болезнью. Одна из причин такого ужаса в том, что наш мозг воспринимает его как угрозу нашей жизни. Кризис в браке, конечно же, делает то же самое. Ваша симпатическая нервная система активизируется, как у собаки, увидевшей белку, и, подобно собаке, вы хотите бежать за белкой, которая для вас олицетворяет свободу. При кризисе брака у вашего супруга, который, скорее всего, не хочет разводиться, будет реакция борьбы, бегства или замирания. Он (или она) захочет сделать все возможное, чтобы спасти брак, что будет для вас огромным потрясением, поскольку все, что сейчас позволяет ваш мозг, - это держаться от супруга как можно дальше.
Если вы все еще неоднозначно относитесь к разводу, но чувствуете, что зашли в тупик, вероятно, нужно расстаться, по крайней мере, ненадолго и не более чем на шесть месяцев, чтобы помочь себе прийти в себя и оценить ситуацию рационально. Никто не должен принимать важных решений, таких как развод, когда его симпатическая нервная система находится в напряжении.
Большинство людей, которые сообщают мне о планах развестись, также говорят о своем желании сделать это как можно более мирно и спокойно. Но мой опыт показывает, что рано или поздно бракоразводный процесс выявляет в людях самое худшее. Это происходит потому, что (опять же) срабатывает симпатическая нервная система, а далее мы переходим в состояние борьбы, бегства или замирания, и ведем себя как незрелые подростки.
Если вы разводитесь и у вас есть дети, нет никаких иных вариантов, кроме как быть разумными и рациональными и вести себя так, чтобы это отвечало их наилучшим интересам. Усвойте эту истину: дети стоят на первом месте во время разлуки, развода и после него. Во время расставания, развода и после него дети стоят на первом месте, а ваши желания и потребности - на втором, и так будет до тех пор, пока они не вырастут. Если вы хотите сохранить себя на первом месте, оставайтесь в браке с матерью или отцом своих детей и соблюдайте иерархию, которой придерживается большинство здоровых семей... родители на вершине тотемного столба, затем дети. Для разведенных людей с детьми - дети на первом месте, вы на втором.
Если кто-то из партнеров решает вести себя плохо в процессе развода, то обычно это происходит потому, что один из них угрожает забрать детей, разрушить жизнь партнера, отказывается справедливо делиться с ним или решает сделать его несчастным каким-то вопиющим образом - я была свидетелем неприятных угроз сотни раз.
Вы не сможете контролировать то, как ваш бывший муж/жена обращается с детьми, когда они с ним, поэтому вам нужно научиться успокаивать себя, когда происходит что-то, что вам не нравится. Если только это не жестокое обращение и реальная угроза для ребенка, не вмешивайтесь в поведение другого родителя. Вы можете думать, что вы лучший родитель и должны иметь больше права голоса, и, возможно, вы гораздо более ответственны, чем ваш будущий бывший, но закон на это не смотрит.
Но как только в дело вступают адвокаты, в ходе бракоразводного процесса могут произойти вещи, которые приведут вас в ярость. Это происходит потому, что адвокатов учат быть состязательными, то есть вести войну, проливая кровь, чтобы победить. Они изматывают людей неприятными письмами с уничижительными ярлыками, первоначальным предложением, настолько низким и несправедливым, что ваша способность выжить после развода оказывается под угрозой, попытками ограничить ваше время с детьми или лишить доступа к любимым вещам или общей собственности. Истории бесконечны. Как пройти через все это, сохранив душевное равновесие?
Поскольку бракоразводный процесс - это очень напряженный процесс, я настоятельно рекомендую делать каждый шаг медленно. Конечно, инстинкт подсказывает покончить с этим как можно быстрее, но, возможно, это не самый правильный выбор. Одним из самых распространенных диагнозов психического расстройства является расстройство адаптации. И было бы удивительно, если бы этого не испытал каждый член семьи, потому что за короткий промежуток времени происходит много изменений. Скорее всего, вы увидите, что это проявляется в виде стресса и тревоги, депрессии, гнева.
Отложить бракоразводный процесс... ?
...за этой идеей кроется много мудрости:
- Во-первых, если вы никогда не расставались и сразу переходите к разводу, это будет шоком для вашей системы.
“Без постепенного периода разлуки, предшествующего физическому расставанию, шок и страдания от расставания могут быть очень сильными...” - говорят Джой и Дэвид Райс, авторы книги "Переживание развода". Хотя пара может знать, что расставание или развод неизбежны, «облегчение и передышка, скорее всего, будут смешиваться с чувством депрессии по мере того, как человек приходит к окончательному осознанию того, что потеря отношений, скорее всего, будет необратимой».
Райс рекомендуют период раздельного проживания, когда каждый человек проходит индивидуальную терапию, а пара вступает в процесс терапии при разводе, который будет способствовать рациональному и справедливому решению проблем и достижению компромисса по всем вопросам, с которыми сталкивается пара, таким как опека, поддержка и раздел имущества. В процессе терапии развода чувства и обиды будут проработаны, и каждый человек сосредоточится на своем собственном росте и понимании. Терапия при разводе наиболее успешна, когда терапевт помогает каждому партнеру перестать обвинять друг друга и двигаться к тому, что лучше для семьи в целом.
Я поддерживаю именно эту стратегию, поскольку она направлена на эмоциональное исцеление и поддержку, на то, чтобы привести двух людей в состояние, когда они достаточно спокойны и рациональны, чтобы принимать мудрые решения.
Обратитесь к семейному психологу или психотерапевту, имеющему опыт работы с семейными кризисами, разводами для вас, как супружеской пары, и юриста по вопросам развода для каждого из вас, чтобы сделать процесс максимально мирным. Как можно подробнее обсудите свое урегулирование с вашим психотерапевтом по разводам. Это снизит уровень душевных страданий. Поступайте так, как предписывает вам законодательство, например, выплаты алиментов на ребенка (не говорите своему супругу, что вы не будете их выплачивать. Именно такое неповиновение вызывает раздражение, в которое не стоит вступать.
В конце концов, вам придется принять взвешенное решение о разводе, и вы должны контролировать себя, свое поведение и то, что вы говорите. Простого выхода нет, но никто никогда не жалеет о том, что выбрал поступать достойно с моральной и этической точки зрения.
Благодарю за внимание к статье!
Рабочая тетрадь «Личные границы»
- это инструмент самопомощи. Этот гайд будет полезным для вас, если:
- Вам трудно говорить «нет» в ответ на просьбы
- Вы ставите других на первое место в ущерб себе
- Вы хотите изменить динамику отношений