По статистике каждая шестая семья сталкивается с перинатальной смертью ребенка. Но говоря о перинатальных потерях с психологической точки зрения, мы подразумеваем не только гибель ребенка во время беременности или родов, к перинатальным потерям также относятся аборт, патологии развития плода, бесплодие, неудачные попытки ЭКО, осложнения в родах, требующие реанимационных мероприятий и даже ситуации, когда роды пошли не по плану (например вместо естественных родов, ребенок появился на свет в результате экстренного кесарево сечения).
Перинатальная утрата сочетает физическую утрату (гибель ребенка) и символическую (несостоявшаяся попытка приобрести новый социальный статус матери и отца). Для женщины боль потери ребенка это самое страшное горе, это то, что идет против природы, ведь рождение это всегда про начало жизни, а не про конец. Несмотря на интенсивность горевания матери, на важность потери для семьи, в обществе существуют трудности признания перинатальной утраты, процесс горевания социально запрещен. Часто женщине просто не дают права горевать по своему ушедшему ребенку ("он ведь еще даже не родился, забудь и все, другого родишь"), но горя внутри женщины меньше от этого не становится.
Женщина, потерявшая ребенка или не имеющая возможности зачать это чья то дочь, сестра, подруга. От кого ей ждать понимания и поддержки в первую очередь? Конечно, от другой женщины, которая казалось бы должна проявить сочувствие и понимание в данной ситуации.
Но учитывая то, что в обществе есть трудности с принятием горевания по нерожденному ребенку, чаще всего от окружения (медицинский персонал, семья, друзья, коллеги) женщина получает обесценивание, ей навязывают чувство вины или стыда. Женщина может услышать в свой адрес "Ну не переживай, родишь еще", "хорошо, что он не успел родится, вы к нему еще не привязались", "не можешь сама родить, возьми из детского дома, вон там сколько детей", "забудь о нем, будто не были ничего и живи дальше". Женщина в этот момент слышит и чувствует, что ее чувства не правильны, что они не важны, но что же делать если горевать нельзя, а от боли и переживаний плохо?
После потери часто женщина остается один на один со своим горем, вокруг нее образуется некий вакуум. Кто-то смотрит грустными глазами и явно сочувствует, кто-то пытается развеселить, другой делает вид, что вроде все нормально, ничего не произошло. Близкие часто не знают, что сказать женщине, переживающей горе, боятся лишний раз задеть за больное и порой просто отдаляются, их самих охватывает страх и растерянность от того, что подобное произошло.
В большинстве случаев близкие искренне верят, что "просто забыть" это лучшее решение. Но горевание это процесс, который должен быть начат и закончен, иначе боль так и останется жить внутри.
Если потеря произошла с членом вашей семьи или кем-то близким, как вы можете оказать поддержку:
Правильнее всего будет начать со слов сочувствия и поддержки. Как один из вариантов может быть фраза: "Мне очень жаль, что тебе пришлось пережить такое, скажи чем я могу тебе помочь".
Для женщины, потерявшей ребенка, несмотря на всю кажущуюся отстраненность, очень важно не быть одной. Вы можете дать понять, что вы рядом, и готовы поддержать,когда и сколько это будет необходимо, выслушать: "Я рядом, я с тобой", "Я очень хочу помочь/поддержать/разделить твою боль", "Ты можешь говорить все, что хочешь".
Если возможно, возьмите на себя некоторые бытовые обязанности, например приготовьте обед, сделайте покупки, если есть старшие дети, можно взять уход за ними на себя на некоторое время, пока женщина не придет в себя. Принести готовый обед, спросите кушала ли она сегодня, как спала, вроде бы простые вещи, но они покажут женщине, что она не одна, у нее есть поддержка. Даже простое физическое присутствие рядом иногда бывает очень исцеляющим для женщины.
Не обесценивайте чувств женщины. Родители, потерявшие ребёнка на любой стадии беременности, могут испытывать точно такую же скорбь, как и те, чей ребёнок умер во время или после рождения.Шок, отрицание, гнев, агрессию и другие чувства, которые может испытывать женщина в такой момент это нормально. Вы можете сказать об этом, давая ей тем самым право на горевание. Оплакивать своего нерожденного ребенка это тоже нормально.
Вы можете попросить рассказать вам о ребёнке. Многие родители жаждут поговорить о ребёнке и о том, что произошло. Наверное, лучшее, что вы можете сделать, - это просто выслушать их.
Дайте время женщине, не торопите ее, не подгоняйте в проживании своего горя ("ну сколько уже можно, хватит горевать"). Для многих со временем становится тяжело находится рядом с горюющим, поэтому позаботьтесь и о себе, особенно если в вашей жизни был опыт собственного не прожитого горя или утраты.
Если вы заметили, что сама женщина не справляется с горем, вы можете найти специалиста, или Фонды, которые оказывают помощь женщинам, пережившим перинатальную потерю и предложить воспользоваться помощью специалиста, но не настаивайте, возможно она пока не готова принять стороннюю помощь.
Потеря ребенка в любом возрасте это большая боль как для родителей, так и для их близких и друзей. Ведь дети, это сама жизнь, это наше продолжение, у них должна быть впереди долгая и счастливая жизнь. Но бывает так, что ребенку отведено короткое время на земле, кому то даже не суждено родиться, но для мамы и папы они навсегда останутся их детьми, любимыми и желанными. И задача родителей не забывать своих детей, не делать вид, что ничего и никого не было, а дать им место в своих сердцах. Найти силы пережить эту боль потери, отгоревать свое горе и оставить внутри лишь теплое воспоминание и благодарность к своему ребенку. В одиночку это сделать сложно, можно легко "утонуть", "захлебнуться" в нахлынувших чувствах. Женщина, у которой есть поддерживающий супруг, семья, близкие друзья, психолог, которые будут рядом, помогут ей разделить это горе и быстрее придти в себя. Важно помнить, что нет правильного и неправильного способа пережить утрату: каждый из нас справляется по-своему. Скорбящим родителям нужно знать, что вы заботитесь о них и готовы помочь, если им что-то понадобится. То, что вы говорите и делаете, имеет огромное значение, даже если это не очевидно на первый взгляд.
Большакова Екатерина Сергеевна
Психолог, Перинатальный психолог — г. Санкт-Петербург