Стихает музыка. Гаснет свет.
Галантный джентльмен уезжает. А в голове ещё играет мелодия, под которую я только что танцевала танго… И каким бы сложным ни было это время, сейчас в этом моменте я счастлива. Я спокойна. И вдохновлена делать “Великие дела”: заниматься бизнесом, танцами и писать книгу для Читателя будущего…
Но так было не всегда.
Подсказывает моё сердце, что мой Читатель сейчас крепко задумался. А не очередная ли история личностного роста и “успешного успеха” перед ним, которых выходило бессовестно много в первой половине двадцатых годов? Что-то мутно звучит: бизнес, танцы, источник надежды... О чём вообще книга?
Вот где-то на этом моменте часть людей прекратила читать, дорисовав в своём воображении то, что отпугивает даже моих современников.
Но я чувствую, что твои глаза всё ещё любопытно скользят по написанным строчкам. Поэтому тебе я продолжу говорить с тобой.
Я сижу сейчас в тёмной комнате. Календарь на моих часах сообщает, что прошло ровно два месяца с вечера танго, от которого осталось небольшое послевкусие. Я сижу сегодня дома одна. И почему-то вспоминаю те дни, когда я думала, что буду одинокой до конца своих дней. Когда пряталась от социума. Ходила по нелюдимым улицам. Оплакивала людей, ушедших из жизни. И страдала от предательства самого близкого на тот момент для меня человека.
Знаешь, ведь двадцатые годы точно вошли в историю. И ты точно что-то знаешь об этом времени. Из школьной программы, из исторических хроник, из кино, которое, наверняка, сняли. И не одно. А, может, даже в эту эпоху сейчас можно погружаться, играя в компьютерные, мобильные или VR-игры. Или что-то более передовое.
Но это было неприятное время для современников. Я смеялась над ковидом, я была рада, что можно провести время вместе с семьёй. С близкими. Было весной 2020-го что-то забавное. Ламповое и душевное. Помню, как мы веселились, делали селфи на телефон и выходили гулять тайком. Помню улыбки. Смех. Просмотр фильмов. И гроб с близким человеком, который угас за две недели на наших глазах.
Дальше помню страх. За родных. И туманное будущее. Которого могло бы и не быть. Когда твои близкие заболевают ковидом вслед за ушедшим родственником, ты не думаешь о том, что спустя три года будешь танцевать Милонгу. В голове совершенно другие мысли.
Хочешь секрет? Я занимаюсь праздниками. Праздниками, твою мать. Свадьбы, юбилеи, дни рождения. Это практически единственное, что я умела делать профессионально на момент 2020 года. И не могу сказать, что в 2024 году пышные торжества актуальны. Они актуальны, когда есть Жизнь! Перспектива и вера в будущее. А в двадцатых годах это оказалось непозволительной роскошью.
2022 год увёл в депрессию очень многих. Каждый проживал происходящие события по-своему. Но почти каждый, кто не сидел перед телевизором, листал ленту Телеграма. Тогда я начала понимать, что на самом деле депрессия — это страшнее, чем то, что мы называем этим словом. Депрессия — это реальная болезнь, требующая лечения. Но одолела она меня лишь в 2023 году.
Я была нелюдимой. Я общалась с врачами. Нет. Ложь. Я лечила свою настоящую депрессию у врачей. Лекарствами. Посещением психотерапевта. Депрессия взяла меня, когда я поняла, что я по-настоящему одна. Человек, который, как я считала, был мне поддержкой и опорой все эти сложные годы, вонзил мне нож в спину. А я делала всё, чтобы был счастлив ОН. Старалась быть такой, какой он меня видел. Делала то, что он велел делать и не делала того, что он мне запрещал.
В 2024 году слово “абьюзер”, ровно как и слово “депрессия” стали мемами. Долбанными мемами. А я на своей шкуре испытала, что это за слова.
Мне казалось, что жизнь закончена. Не имеет смысла. Что тебя растоптали те, в кого ты верил больше всего. А новости из Телеграма кричали: “Мы все умрём”.
Так, если мы все умрём, зачем вообще что-то делать? Зачем жить, если ты никому не нужен? Зачем стоит эта долбанная новогодняя ёлка в декабре. Блестит. И бесит.
Такие мысли посещали меня. Я чувствовала себя сломанной и никому не нужной. Никому. Пока не написал человек, который поинтересовался, не будет ли работы на Новогодние праздники. Я же, б*%#ь, ими занимаюсь. Праздниками.
Кому к чёрту нужны праздники? За три года похорон было так много, что я до сих пор не понимаю, где бизнес-коучи по открытию бюро ритуальных услуг.
Но я ответила. Я не знаю, почему. Я ответила.
Я сбрасывала телефонные трубки и игнорировала сообщения более близких мне людей. А тут едва знакомый ролевик, который ищет подработку на новогодние праздники. И это первый человек, с которым я заговорила после нескольких месяцев депрессии, одиночества и настоящей социальной изоляции…
Автор #АннаМалюта
Редактор #ОлегЧеркалин