Вопрос о допустимости наказания в общем и его возможных формах в частности был и будет одним из самых животрепещущих, когда мы заводим речь о воспитании детей.
Минули времена, когда регулярная порка «по субботам» считалась самым простым и эффективным средством профилактики детских шалостей; в современном обществе недопустимость телесных наказаний — общепринятая норма, и это замечательная победа прогресса! Но гуманизм и толерантность чеканят шаг по планете, все чаще слышны призывы о недопустимости наказания в принципе, и вот уже местами табуируется сам термин «наказание», заменяясь менее «агрессивными» синонимами.
Попробуем разобраться, возможен ли некий идеальный мир, в котором получится совсем обойтись без наказаний. Уникальная особенность человека — система управления поведением, сложность которой настолько же потрясающе высока, как и ее эффективность. Основа работы этой системы — стремление организовать деятельность так, чтобы как можно чаще находиться в условиях комфортных и благоприятных и как можно реже попадать в ситуации противоположные, которые связаны с опасностью или болью.
О том, как именно работают эти управляющие механизмы, вы можете узнать из руководства по контрэволюционной психологии по этой ссылке
Какие-то базовые моменты уже встроены в систему по умолчанию: мы любим сладкое и боимся змей с самого рождения. Но большая часть знания о мире формируется с опытом (это и есть наше видовое качество, обеспечившее нам поразительное эволюционное преимущество), ребенок постепенно учится понимать, что для него хорошо и полезно, а от чего лучше держаться подальше.
Тут, как ни крути, мы понимаем, что опыт по определению просто не может все время быть положительным. Без «инь» не бывает «янь», без минуса нет плюса, воспитание требует как положительного, так и отрицательного воздействия. «Если я поступаю в этой остановке так, то все заканчивается хорошо, меня хвалит папа и целует мама», «А вот если я в этой ситуации поступлю по-другому, то на меня ругаются и кричат» - так ежечасно формирует понимание закономерностей и правил окружающего мира мозг малыша.
Вот именно с этой позиции и нужно воспринимать наказание! Не как способ сделать ребенку больно или плохо, и (ни в коем разе!) не как способ выплеснуть свое раздражение или гнев. То, что мы на самом деле должны делать, в терминах психологии звучит как «отрицательное подкрепление нежелательного поведения», — да, занудно и скучно, но сути это не меняет. Мы должны обеспечить ребенку обратную связь: поступать так полезно и правильно, а вот поступать этак не стоит, иначе жди неприятностей.
В общем-то, это главное, что нужно знать о наказании. Неважно, как это назвать: «наказанием» или «отрицательным подкреплением», — смысл останется прежним: то поведение, которое мы считаем нежелательным, должно начать ассоциироваться у ребенка с чем-то для неприятным. Все остальное, в том числе и выбор методов воздействия, определяется ситуацией и темпераментом ребенка: если Пете для того, чтобы прекратить резать ножницами новые шторы, достаточно неодобрения на лице мамы, то Катя такого даже не заметит, ее придется взять за руку и отвести в детскую для 5-ти минутного «тайм-аута».
О различных способах и методах воспитания написаны буквально тысячи книг, формат статьи не позволяет нам не то чтобы кратко о них рассказать, но даже просто перечислить, поэтому давайте сосредоточимся на трех базовых принципах, которые нужно учитывать всегда и которые позволят выбрать оптимальный способ взаимодействия с детьми в большинстве ситуаций.
Для начала, мы должны быть уверены, что ребенок способен понимать то, что от него хотят. Бессмысленно требовать от двухлетнего карапуза скрупулезного соблюдения застольного этикета, это интуитивно понятно и так. Но вот что менее понятно: часто ребенок не следует правилам, потому что просто не может! Не потому, что он невнимательный, ленивый или вредный, нет, просто в его мозгу не сформировались необходимые структуры или системы регуляции.
Гиперактивный ребенок и рад бы не скакать по классу и внимательно слушать учителя, но он просто не способен на это в силу сугубо физиологических причин. Поэтому правило первое: прежде чем думать о наказании, убедитесь, что проблемы с поведением не связаны с задержками или нарушениями развития. Консультация нейропсихолога четко даст ответ на вопрос, что делать в первую очередь: сосредоточиться на физиологии или уделить больше внимания педагогическим приемам.
Следующий важный момент: если мы обозначили ребенку, чего делать не нужно и начали требовать от него соблюдения правил, эти требования должны быть незыблемыми и разделяться всеми членами семьи. Если собрать игрушки в коробку в конце дня — это то, чего вы добиваетесь от дочки, то так должно быть всегда! Если же сегодня вы строго выговариваете о недопустимости бардака в детской, а завтра нет, потому что к вечеру вам лень и вы устали, то эффект от таких «правил» будет прямо противоположным.
Раз уж ваши правила действуют от случая к случаю, то, будьте уверены, дети быстро перенесут такой подход и на все прочие требования тоже. И, да, в психологии есть определение и про это тоже: «вариативное подкрепление нежелательного поведения». Это как раз то, чего стоит избегать любыми силами, иначе непрекращающийся хаос и скандалы надолго поселятся в вашем доме. Пункт второй: будьте последовательны в своих требованиях.
Отрицательное подкрепление — это тот самый «кнут», который заставляет нас избегать плохого. Но в воспитании намного, намного более важно научить ребенка тянуться к хорошему, а тут без «пряника» мы далеко не уедем. Поощрение и похвала для детей как солнечный свет для растений, они буквально раскрываются и расцветают от ваших теплых слов. Казалось бы, все просто, но попробуйте честно посчитать: сколько раз вы сегодня ругали, а сколько раз вы хвалили ребенка сегодня. Да, отрицательное подкрепление необходимо, как изгородь, которая не даст поломаться цветку от сильного ветра, но без света вашей похвалы будет ли он расти?
Сложность в том, что когда вопрос стоит о том, что нужно отругать и наказать, то это как бы происходит само собой, без особых усилий. А вот с похвалой, увы, все совсем не так: обычно мы просто молчим, когда все в порядке, и наказываем тогда, когда порядок нарушен. Этот стереотип необходимо сменить, но когда мы пробуем, то с непривычки все идет со скрипом. Найдите, за что похвалить ребенка, и сделайте это искренне!
Даже самые непослушные дети ведь не все время плохо себя ведут, бывают периоды, когда они чем-то увлечены и ведут себя хорошо. Тут самое время для похвалы: подойдите, обнимите ребенка и скажите, что он молодец: уже целых пять минут спокойно рассматривает книгу. И так раз за разом!
Это и есть главное в воспитании: организовать положительное подкрепление желательному поведению и отрицательное подкрепление нежелательному поведению ребенка. Основная сложность тут в правильном балансе, хвалить нужно намного чаще, чем ругать.
Если с этим тяжело, то попробуйте себя организовать: поставьте галочку на листе, когда вы отругали или наказали ребенка, а потом позаботьтесь о том, чтобы в течение дня напротив каждой галочки наказания появилось три галочки для эпизодов вашей похвалы. Если чуть постараться, повод найти не сложно! Попробуйте, чтобы со временем баланс между наказанием и похвалой стал еще лучше, например 1 к 5, а там и на 1 к 10 можно замахнуться.
Немного терпения на этом пути— и поведение ребенка чудесным образом преобразится! Итак, третье правило: наказание не работает без поощрения, и хвалить нужно намного чаще, чем наказывать.
Задавайте вопросы о том, что вам интересно, и подписывайтесь на канал!