Я очень хорошо помню как последний раз умерла, меня рубанули саблей на поле. Я не ожидала что вот сейчас умру и была этому поражена. В той жизни была мужчиной, меня считали отчаянным головорезом и думали, что заговоренная, так хорошо я владела оружием, была кем-то вроде атамана, обо мне ходили легенды. Умерла почти мгновенно. Родилась в этой жизни с гемангиомой на спине в виде рубленного шрама. Помню свою жизнь между жизнями. Недавно наткнулась на книгу Майка Ньютона, так вот многое из того, что он описывает, помню очень хорошо. А как мою жизнь разбирали, что-то типа суда, перед глазами стоит, будто вчера происходило. Там были мужчина и женщина, правда я их толком не разглядела, потому что от стыда не могла поднять на них глаза, разве что после суда подняла глаза на секунду, смотрела на свои ноги, но почему-то женщина мне запомнилась как медсестра что ли, а мужчина будто судья но в то же время врач, они между собой обо мне разговаривали, обсуждали мои поступки в разных ситуациях, и женщина меня всё время защищала и оправдывала, несколько раз мне задавали вопросы, но я как воды в рот от стыда набрала, и за меня отвечала эта медсестра. Она и уговорила, чтобы меня простили и дали возможность. Я вроде бы убила беременную женщину, и я помню, что в тот момент, когда её убила, меня накрыл страх расплаты. Пока меня разбирали, только и думала, что нет мне искупления и в следующую жизнь хорошо если дождевым червяком землю рыть. В итоге мне сказали, что я буду наказана, и в моей жизни не будет мужчины, но будет ребенок и он будет меня любить, а я стояла и не верила своим ушам, меня любить?! Мне дадут ребенка?! Мне?! За всё,что натворила?! И я чуть не плакала от счастья и восторга. В этой жизни я действительно мать-одиночка, была в официальном браке, который продлился около двух лет и в нескольких отношениях по году-два, в общем в личной жизни действительно как какое-то табу поставлено, вроде бы ну всё при мне, даже удивительно. Потом мне сказали что когда буду умирать, придется помучиться, я испугалась и сильно занервничала, почему-то подумала, что буду задыхаться, но мне сказали, что так надо, если я хочу перейти на следующую ступень или в другое измерение, в общем только так для меня это откроется, когда мне это говорили, я хорошо понимала, что имеется в виду и сразу согласилась, подумав что я же воин, чего это я струсила и это вообще плюнуть в сравнение с тем, что я творила. Потом мне показали моих родителей, сказали что они очень хотят ребенка, и я могла бы им помочь. Мне они не понравились, но душой я рванулась за словом помочь и тут же сказала да, мне дико хотелось что-то сделать, чтобы искупить свою вину. Помню как оказалась у мамы в животе, всю жизнь думала, что зажглась в животике звездой и только несколько месяцев назад прочитала в интернете, что учёные открыли, будто когда происходит оплодотворение, это похоже на взрыв, в каком обычно рождается в космосе новая звезда. Очень хорошо помню себя плавающую с головастика будто в большом аквариуме и кувыркаюсь в нём. Потом помню как солнце слепит глаза через животик, а потом как в нём стало тесно, но рождаться я не хотела, сопротивлялась и когда вылезла, первое, что подумала на каком-то другом языке "блин, опять сюда и всё это с начала!". Помню, как орала на детей, которые лежали вокруг, пытаясь их заставить замолчать, объясняя что дураки, чего орёте, всё норм, и меня выбесило, что тут меня никто не слушал, при том что я была атаманом и привыкла что каждое моё слово - закон, попробуй только вякни или подойди не на полусогнутых. Ещё помню что мне русский язык очень не понравился, помню папа и мама надо мной склонились, разглядывая и переговариваясь, я их не понимала и в голове "вот ведь занесло меня, какой дебильный язык! Да не буду я его учить, один хрен здесь ненадолго, только пересидеть, жизнь быстро промелькнет", но я чувствовала насколько сильно меня любит мама, и мне вдруг захотелось тоже сделать ей приятно, и я произнесла слово, о котором она попросила. А ещё помню, как перед рождением тот судья сказал медсестре ну всё, стирайте ей память. После короткой паузы женщина ответила что всё сделано, а я понимала, что я по-прежнему всё помню. И родившись так же думала как так, я всё помню, но решила никому об этом не рассказывать, понимая что знаю что-то,что мне здесь поможет. К школе стала забывать. Единственный раз, выдала себя. Родилась в конце 70х в СССР, в общим бога не было. И вот сидим всей семьёй в комнате, родственники о чем-то разговаривают, а мне года три и я вдруг говорю "о Господи", ну они мне Юлечка, так не говорят, я "Почему", а они, ну бога нет, а я им, как нет, он есть, я его видела между жизнями, перед рождением сюда и вы там все были, вы что не помните? Повисло молчание, всё переглянулись, а потом моя тетя посмотрела на меня и сказала "тебе это просто приснилось". И ещё помню, училась классе во 2, утром собиралась в школу, и вдруг что-то произошло, всё стало совершенно другим, будто вокруг меня не мама и бабушка, а они роботы, и весь мир вокруг меня ненастоящий, какой-то механический, и подчинён математике, я ужасно испугалась, побежала в ванную, брызгала себе на лицо холодную воду, но ничего не менялось. Прошло это минут через 15. Никому и никогда это не рассказывала. И за всю жизнь со мной больше подобного не случалось. Сейчас я бы сказала, что тогда увидела себя в матрице, но в начале 80х даже телевизоры были не у всех. Сейчас мне 48.