Меня фрустрировал дзен, опять
Недавно полчаса прикручивала к последнему тексту ссылки на связанные статьи - и дзен повис. Когда отвис, все слетело. Все мои труды тяжкие
Поэтому не буду больше никаких ссылок прикреплять, извините
Вот
А так - жизнь как жизнь, по-прежнему
Таблетки как будто работают
Мне теперь все безразлично
Только по вечерам бывает тревога и печаль - оттого, что ничего не сбудется. А днём у меня этот факт не вызывает эмоций.
Живу одним днём. Или даже одним часом. Далеко не загадываю. Кто его знает, что будет вечером? К чему об этом думать.
Сижу смотрю на свои ноги. Тупая как пробка.
Хочу красивые джинсы. У меня только одни, которые меня полностью устраивают. Хотя нет, не полностью. Они слишком выцвели и стёрлись, слишком светлые стали для наших мрачных сезонов. Но пока решимости и самоотверженности для хождения по мукам примерочных у меня нет. Чтобы купить предыдущие, я перемерила пар двадцать, а это испытание для сильных духом, я вам скажу.
Так что пока просто хочу
Ещё хочу эклеров. Хотя не особенно сильно. Больше хочу быть худой. Так что отставить эклеры.
Видите, я теперь пишу совсем простыми предложениями. Таковы нынче мои мыслительные способности. От таблеток очень хочется спать, мозг постоянно в стадии "когда же можно уже отключиться?"
Но это лучше, чем то, что было.
А может, и не лучше
Растительная жизнь
Неживая природа
Вот почему все вокруг такие мертвые, наверное. Все уже перегорели и окаменели. А я ещё в процессе.
Может, лучше, пускай все болит?
Чем вот так, ничего не чувствовать.
В общем, очередной трудный выбор, между двумя сортами все того же.
Было ли когда-нибудь иначе? Уже не помню. Как будто нет. Но мне сейчас нельзя доверять своим ощущениям.
И надо поменьше думать. Потому что все мысли приводят меня в один и тот же тупик, упираются в одну и ту же стену. А лезть на эту стену я уже устала. Сил больше нет, увы.
Как жаль, что нельзя просто и спокойно любить кого-то. И чувствовать то же в ответ. Такое простое и естественное желание - и такое недостижимое. Удивительно
С другой стороны, вокруг много похожих примеров. Вот родился ты инвалидом и многие самые простые вещи для тебя априори недоступны. Хоть в лепешку разбейся.
Тут вроде немного другое, потому что любить я могу. Или даже не могу не любить. Но любовь процесс двусторонний, иначе это уже не любовь. На этих качелях невозможно качаться в одиночку. Вспоминается картинка-образ: одинокий ребенок летом в городе. Все друзья разъехались, кто куда - кто в лагерь, кто на море, кто на дачу. И он бродит один из угла в угол пустой детской площадки. Поковыряется в песке. Поболтается на качелях. Прокатится с горки. Но все не то, потому что не с кем все это делать. Лето, каникулы, а он все ходит кругами.
Ну тут можно сказать, что от ребенка ничего не зависит, он заложник ситуации. А ты-то что, здоровенная баба, не можешь взять свою жизнь в свои же руки.
Свою могу. А чужую - нет. В этом главная печаль любви - решать ты можешь только за себя.
А я уже как будто и за себя не могу. Как будто все уже решено. И куда не пойдешь - упрешься в ту же стену.
Если только взлететь надо всем этим, воспарить, так сказать - но это уметь надо.
А может, подкоп сделать, туннель, как Энди в Шоушенке.
Только куда копать?
Уж легче воспарить, пожалуй. Чем копать вслепую - чтобы снова упереться в стену.
В общем, одни вопросы.
Да и те праздные.
Пойду работать
Всем пока
