Как часто мы теряем себя в отношениях, просто растворяясь в них, и часто можем считать это залогом долгой и счастливой жизни. И, с ужасом, можем наблюдать, при расстройстве отношений, что наше «растворение» и не нужно половинке нашей от слова совсем. Более того, это её отягощает, что и выливается в некоторое напряжение в паре. Но мы, не понимая этого, и видя это не довольство, растворяемся ещё более, подписывая отношениям приговор.
И даже когда расстаёмся, искренне не понимаем истинных этому причин, ведь так мы «заботились». И, тогда, не находим ничего лучшего, как обидеться, а потом обозлиться. И прийти, к такому «облегчающему» жизнь феномену, как обобщение: - «Все мужики козлы!», тем самым ставя крест на успешных отношениях в будущем.
«Добрый день. Мне за 30 лет. Была замужем три раза. Во всех замужествах/ отношениях, инициаторами развода были мужчины. Расставались все не глядя мне в глаза, а за спиной. Я пыталась удержать, не получилось. По последнему мужу скучаю, есть чувства (думаю у него тоже, говорит есть).
После развода, я продолжила с ним общаться, потому что не могу его потерять. Но, также, боюсь, что он в чем-то не поменялся, либо, думаю, в каком статусе все будет развиваться, даже ревную его.
Моя ошибка, что я была не полноценной личностью, как-бы жила всегда отношениями. Сама из себя особо ничего не представляла. Много делала по дому, готовила, общалась с роднёй, пыталась быть идеальной во всем.
И, сейчас осталась обида на мужчин. Сейчас вот последний муж хорошо, тепло со мной общается, хочет увидеться даже. Но, обида есть все же и на него.
Как и какими методиками можно проработать то, что тебя бросили, развелись. Как поставить себя по-другому? Чтобы уважали и любили. Я боюсь. Вообще, хотелось бы как-то вернуть снова доверие к мужчинам и убрать этот страх что бросят или изменят, он мне и мешает сейчас».
Здравствуйте! Никаких «методик» для проработки обид не существует. Я предложу Вам посмотреть, как и почему эти обиды могут у Вас формироваться, чтобы Вы могли в дальнейшем вообще исключить их появление.
Есть череда повторяющихся событий, Вас бросает мужчина, муж при этом, как Вы говорите, не смотрит в глаза и делает «это» за спиной.
Если бы ситуация была единичной, её нужно было бы рассматривать в семейном плане, как Вы себя ведёте, как он себя ведёт и делать выводы/ коррекции. Но тут, закономерность, и в этой закономерности – Вы, постоянное «звено».
И тогда давайте предположим такой вопрос: - «Что Вы делаете для того, чтобы мужья Вас бросали?». То есть в этой «точке» попробовать предложу Вам, на себя взять ответственность, а не перекладывать ответственность на мужчин, что, по сути, и даёт Вам право на них «обижаться». (Вы обидой присваиваете себе такое право).
И тогда, обратимся к Вашей большей, чем у Ваших бывших мужчин, вовлеченности и заинтересованности в отношениях, как Вы пишите: - «Много делала по дому, готовила, общалась с роднёй, пыталась быть идеальной во всем!».
Смотрите, я не могу сказать, что это была «ошибка» с Вашей стороны (очевидно, для такого поведения были глубокие причины), но тут важно понимать, как Вас могут воспринимать мужчины, когда Вы «идеальны» во всём.
Если Вы вкладываетесь более чем они, при этом всё делаете, стараетесь быть идеальной, «растворяетесь» в отношениях, как ни странно, мужчины от такого поведения могут иметь чувство вины. То есть возникает ощущение, что я что-то постоянно должен и нужно сказать, это ощущение не всегда приятное.
Кроме этого, такое «растворение» стирает (может стирать) Вас, как личность в отношениях, что с течением времени становится просто «не интересным». И вот получается странная картина, Вы всё делаете, но с Вами не интересно, с Вами быть не хочется. И, посмотрите, как Вы пишите: - «Расставались все не глядя мне в глаза, за спиной!». Можно по-разному объяснить это самое «за спиной» но в нашем контексте, я предположу, что это то самое чувство вины (хотя оно и так могло быть) из-за того, что Вы вкладывались, но от Вас всё равно приходится уходить.
То самое чувство, вроде и придраться не к чему, но и быть рядом не хочется. И, тут Вам бы это осознать и сделать выводы по определению своих целей, границ, желаний в паре, но Вы не находите ничего кроме как обидеться (устоявшаяся модель). В этом случае, Вы как бы оправдываете себя, как бы защищаетесь от горького осознания, что в этом есть и Ваша ответственность, от которой за обидой и последующим обвинением мужчин, Вы и прячетесь.
Это выученная Вами модель поведения, к сожалению, на данный для Вас момент единственно возможная, потому что других моделей Вы не знаете. Ваш путь, это как раз «обретение» себя, выделения себя в отношениях и отказ от того, чтобы быть идеальной для кого-то, а быть наоборот – не идеальной, а самой собой.
Приглашаю на online консультацию (супервизию), для разбора, понимания и решения, Вашей ситуации. WhatsApp: 8-926-133-29-56
Помощь каналу, Вы можете отправить по этому же номеру Т-Банк, СБЕР, Альфа.
