Чем отличается классический абьюз от нарциссического абьюза? Все очень просто! Задайте себе вопрос: «Что я испытываю? Какое чувство преобладает?» Если первое чувство, о котором Вы подумали – страх, значит, Вы находитесь в классическом абьюзе. Если Вы не смогли определить, так как спектр чувств широк из-за постоянных эмоциональных качелей, Вы то обожаете до безумия, то ненавидите от всей души, значит, Вы находитесь в нарциссическом абьюзе. Есть еще третий вид. Его можно отобразить в пословице «вместе тошно, а порознь скучно». Это про абьюз в созависимых отношениях, в которых у одного из партнеров есть зависимость (например, алкогольная). Особенностью последнего является смена ролей (сначала абьюзер он/она, а затем Вы сами и дальше по треугольнику Карпмана). Но это уже другая история.
Если с классическим абьюзом все понятно, Вам элементарно страшно выйти из подобных отношений, так как Вас регулярно запугивают, то с нарциссическим не все так однозначно. Вам никто не угрожает и к батарее наручниками не пристегивает. Более того, со второй стадии отношения более, чем прохладные. Спрашивается, что Вас удерживает в подобном союзе, который Вас не удовлетворяет? Какие факторы усугубляют ситуацию и мешают осознаванию угрозы? Давайте разбираться.
Вы когда-нибудь были на рыбалке? Опытные рыбаки знают, что для успешной ловли важна прикормка! Именно она приманивает и удерживает рыбу в месте ловли, пробуждает ее аппетит и усыпляет бдительность. Тоже самое происходит на первом этапе «идеализация». Он подробно описан, поэтому на нем останавливаться не будем и перейдем сразу ко второму - «обесценивание». На этом этапе прощупываются Ваши границы и идет воздействие на Ваши болевые точки. Как говорится, «все мы родом из детства», поэтому набор травм может быть разнообразен. Лучше их исследовать индивидуально вместе с психологом. Так гораздо эффективнее и экологичнее!
Если Вы знакомы с моими постами, то уже знаете, что в отношениях с нарциссом к Вам применялись различные виды насилия: неглект, висхолдинг, газлайтинг, виктимблейминг, гостинг, двойные послания, эмоциональные качели и другие манипулятивные техники.
При длительном воздействии Ваш гормональный фон оставляет желать лучшего, а воля подавляется. Вы не доверяете своим чувствам и считаете неправильными свои мысли, следовательно, и признать, что Вам «не показалось» не в состоянии. Постоянная нагрузка на нервную систему вызывает перенапряжение, что, в свою очередь, влечет: головные боли, раздражительность, расстройства питания (у Вас либо снижается аппетит, либо Вы постоянно «заедаете» трудности), проблемы со сном, появление болей в области сердца, повышение артериального давления, ощущение «кома в горле», нежелание что-либо делать, снижение концентрации внимания, проблемы с памятью, снижение скорости мыслительного процесса и прочее.
Абсолютное непонимание причинно-следственных связей, поведения партнера, ситуации в целом заставляет заниматься «мысленной жвачкой» и «самобичеванием» искать новые решения и способы улучшения взаимоотношений вместо улучшения своей жизни через другие сферы. Ваше постоянное измененное состояние (горе, уныние, эйфория, боль) не дает трезво оценивать ситуацию. В тяжелых случаях может возникнуть алкоголизм или другая зависимость.
Постепенное и планомерное нервное истощение может приводить к хронической усталости, что негативно сказывается на Вашем самочувствии. Ваши ресурсы не пополняются, так как не происходит полноценного взаимообмена в отношениях. К тому же Вы и сами не заботитесь о себе, занимаясь нуждами партнера и откладывая свои потребности на второй план. Сформированная в отношениях выученная беспомощность подкрепляет желание «немного подождать». Не будем забывать и о «вторичной выгоде», которая не осознается, но играет важную роль. Их может быть даже несколько, и у каждого человека они будут свои (важно определить какая именно у Вас). Если кратко, то это те «бонусы» которые Вы получаете, продолжая подобные отношения. Негативные установки могут проецировать различные страхи, которые, как Вы думаете, обязательно исполнятся, если Вы разорвете данную связь. А также могут иметь место ложные представления, самое простое из них - «Таких ярких эмоций больше ни с кем не будет».
Так как воздействие идет плавно, чтобы мариновать, но не дать выйти из отношений, чередуя «ближе-дальше тепло-холодно» то последствия для Вас заметны не с самого начала. Разрушительное воздействие не осознается всецело из-за быстрой смены и большого арсенала манипулятивных стратегий. Сильные эмоции раскачивают амплитуду и именуются «страстью». Конфликт чувств и эмоций приводит к непоследовательному поведению и бесконечным метаниям между «уйти или остаться».
Активное участие в жизни партнера незаметно сместило фокус внимания со своей некогда насыщенной жизни, которая к концу отношений перестала быть такой насыщенной или вовсе потеряла краски...
Это лишь некоторая часть причин, которые в совокупности приводят к ухудшению здоровья: соматического, психологического и психического. Вы привыкаете к низкому качеству жизни, и Вам начинает казаться, что Ваше состояние – это норма, будто так было всегда. Маленькие дозы эндорфина, которые вырабатываются от совместных с нарциссом радостей, создают иллюзию счастья, которое якобы есть. Страх перед непереносимой болью (которая, возникает при гостинге партнера или эмоциональном отчуждении) блокирует разрыв этого замкнутого круга. Прибавим «потерю идентичности» которая, несомненно, происходит в длительных деструктивных отношениях, и получим человека с потерей самоопределения. Который уже не вполне осознает «Кто он? Чего хочет? Как с ним можно, а как нельзя?». Не говоря уже о «Для чего я хожу по замкнутому кругу? Как я в него вхожу? И какую роль в своей жизни играю Я?».
Теперь у Вас есть более понятная картина того, какой ущерб наносит такой вид взаимодействия и какие вопросы необходимо себе задать в первую очередь. В данном случае «если вам кажется, значит, вам не кажется». Психологическое насилие незаметно до тех пор, пока Вы его не заметите! Заметив, необходимо признать, что это именно «насилие», а никакая не «любовь». Вам под силу изменить ситуацию, взять себя в руки, воспользоваться поддержкой профессионалов и преодолеть все трудности на пути к свободе и хорошему самочувствию.
Берегите себя и помните: обращаться за помощью не стыдно! Ваш SV психолог
Автор статьи: Светлана Владимировна Пинчук
Психолог, Клинический психолог
Запись на консультацию
Спасибо за внимание! Обязательно поделитесь своим мнением в комментариях, обратная связь важна для автора.
Не забудьте подписаться на канал и поддержать публикацию лайком.