"Мы с коллегами пошли в сауну. Нас ради подобного коллективного мероприятия даже отпустили пораньше. Ну, сами понимаете, мужчины в сауне не только парятся. Вот и мы... Пиво, рыбка, кстати, там были ещё и рыбки в аквариуме... И... и в бассейн, точнее, в купель, кое-кто предложил запустить "рыбок". Или, если хотите, назовите их русалками...
Но эту идею мы отмели! Среди нас было много женатиков. И я в том числе. Вдруг кто потом проболтается!? Говорят, если знают больше двух человек, - это уже не тайна!
И, кстати, про жён... Мы, как примерные мужья, все своим половинкам позвонили, предупредили.., что задерживаемся на сверхурочную. "Почти до полуночи."
У моей Ленки голос сразу стал радостным, решил, что это потому, что она знает: за сверхурочные часы нам хорошо доплачивают. Начальник для пущей убедительности что-то там, на заднем плане, громко прокричал про план да срочность, чтобы в трубку было слышно...
Х Х Х
И вот мы начали веселиться... Но, к несчастью, веселились не долго. Та самая рыбка, которая настоящая, которую можно есть, оказалась несвежей. Боже! Хоть скорую вызывай. Но мы всё-таки решили "доползти" каждый до своего дома. Разумеется, не только больные, но и пьяные. Вызвали такси.
Таким образом, я оказался перед своей квартирой, не позже обычного времени, как обещал по телефону, а гораздо раньше.
Квартира моя находится на самом последнем этаже. С кнопкой в лифте не промахнёшься. Сложнее попасть ключом в замочную скважину.
Я так и не попал. Ключ скользил, никак не хотел вклиниваться. Дверь сама распахнулась, неожиданно. Точнее, её распахнули изнутри.
В полумраке прихожей разглядел, что передо мной стоит жена с косметической маской на лице. Что-то такое зелёное, мутно пахнущее. А за спиной супруги высится какой-то бугай, раздетый по пояс...
"Ни фига себе у них отношения! - подумал я. - К моему приходу она обычно прихорашивается. А тут... "
Ну, я и налетел:
-Стерва! (Дальше там было не совсем прилично, опущу свой монолог.)
Я понимал, что у меня никаких шансов выйти победителем из ситуации. Во-первых, когда тебе изменяет жена - это уже стразу поражение без всяких вариантов. Во-вторых, свою комплекцию с комплекцией этого... сами понимаете кого... даже сравнивать нет смысла!
Я был спущен с лестницы . И как-то очень быстро оказался на клумбе возле подъезда, лифтом пользоваться не пришлось, хотя на кнопку первого этажа, думаю, я бы также нажал без труда.
Спустили меня, надо сказать, довольно аккуратно. Спасибо, что костей не переломали. Только о розы на клумбе чуть поцарапался.
Х Х Х
Где я был ночью - не скажу! (Теперь об этом жалею...)
На следующее утро, бодрый и трезвый прихожу домой. Жена открывает дверь:
-Ты где был? Почему не предупредил, что задержишься до самого утра?
Я молча начинаю собирать вещи...
-Ты что? Что ты делаешь?
-Я ухожу!
-Как уходишь?
И в слёзы, и неподдельно так рыдает, приговаривая:
-Ты меня-а-а-а разлю--у-у-убил! Я чувствовала, я знала, что все эти сверхурочные, что что-то с ними не то...
Я не слушал, хлопнул дверью и ушёл. Вышел из подъезда, не оглядываясь. Только на клумбу бросил взгляд...
Опаньки! А роз-то на ней и нету! Какие-то другие цветочки - жёлтенькие. Пахнут как вчерашняя маска...
Посмотрел на ссадины на руках. Потом на дома вокруг. Пошёл искать клумбу с примятыми розами...
И нашёл! Таксист, оказывается, номер дома перепутал, или я ему нечётко указал...
Поднялся на последний этаж, извинился. Те - только посмеялись.
Потом извинился и объяснился и перед супругой, вернулся обратно, с чемоданом и розами! (Это теперь и мои любимые цветы тоже!)
Вот такие приключения со мной случились!
Александр К., Пенза."
Спасибо, дорогие друзья, что делитесь своими историями!