Уже почти конец мая. Прошло почти 3 недели без моего любимого. Это были разные дни. В одни из них мне хотелось умереть от боли. Другие казались почти нормальными. Я плачу почти каждый день. Да, наверное надо бы держаться как-то, но я не могу, потому что мне очень очень больно. Ощущение, что в груди пусто, пока не покидает меня и не понятно изменится ли когда-нибудь. Иногда я отвлекаюсь на работу, сериалы, занятия с моими ученицами раз в неделю.
Я продолжаю читать его записи. Это, как дневник в самые тяжелые моменты жизни, которые он описывал. Я знаю, через что он проходил, когда много пил, но он смог справиться. Я помню, как отца вытаскивала из запоя и понимаю какого это, человеку, который зависим и какая боль причиняется близким. Я помню свое детство и скандалы родителей. Я посмотрела на мир его глазами за эту неделю. Почувствовала эту боль, скорбь, разочарование и стыд перед близкими. И я безмерно горжусь им, несмотря ни на то. И безмерно благодарна за эти годы вместе.
Вчера, размышляя и находясь в своих мыслях, я почувствовала его усталость от жизни. Я все время чувствую его. Да, кому-то это может показаться паранойей или еще каким-то психическим расстройством. Но я же знаю, что я не обычный человек и я чувствую то, что чувствую. Вчерашняя усталость от жизни очень сильно срезонировала с моей программой души «разочарование земными воплощениями». Но это была не моя усталость. Я почувствовала боль последних, возможно, часов жизни и не желание быть обузой, делать больно, приносить тяготы и разочарование близким, потому что неизвестно какая жизнь была бы дальше. Поэтому душа решила уйти.
Все это время он пытается мне что-то объяснить, рассказать, показать мир его глазами и мыслями. И я слушаю, чувствую, смотрю. Это какая-то моя терапия принятия потери. Кто-то идет к психологу, а я общаюсь с душой любимого. Он мой ангел теперь и проводник.
Мои последние осознания о том, что я была для него проводником его души и ангелом здесь. Он столько раз мог умереть (аварии, падения с деревьев, крыш и т. д.), но всегда оставался почти невредим. И наша совместная жизнь была нужна зачем-то. Нам обоим нужно было почувствовать, что такое любовь. Как это, когда тебя любят просто так, просто за то, что ты есть. Это замечательное чувство. Когда нет страданий, а есть много любви, поддержки, веры, надежды и понимания. Когда не нужно притворяться, что-то скрывать, а можно всегда просто и открыто быть собой, разговаривать, принимать решения вместе и не бояться кого-то обидеть. Это все у нас было. Да, были и мелкие ссоры, без этого никак. Но я не могла на него долго злиться, а он не давал мне этого сделать, приходил мириться первым и не уходил. Никогда не позволял мне уйти, обидеться или спать на кухне. Сейчас пишу и вспомнила, что в самые первые месяцы, когда мы еще притирались друг к другу, я сказала: «Что бы не происходило, как бы мы не ругались, нельзя спать отдельно.» Так и было.
Еще одно из моих эзотерических осознаний, которое пришло ко мне, это то, что он ушел в любви. Он ушел зная и чувствуя, что я его люблю. Я помню, что у него была программа «подтверждение любви». Ему важно и нужно было слышать и знать постоянно, что его любят. Я помню наш разговор в субботу, когда он пришел с работы. Он спросил: «Ты меня правда сильно любишь?» Меня, если честно, донимали эти вопросы, но я знала о его программах. Я Сказала тогда: «Конечно люблю, сильно сильно. Зачем ты постоянно спрашиваешь?» Он ответил, что ему это важно. Да, иногда я злюсь на него и обижаюсь, что его больше нет. Обижаюсь, что не могу сказать ему как сильно люблю. Но я точно знаю, что он ушел в любви. Ведь я люблю его, безгранично люблю.
Недавно писала своим волшебным девчонкам о том, что пришло осознание, что сейчас моя боль равносильна моей любви к мужу. Но это не значит, что любовь равно боль, как пишут в статусах в вконтакте. Нет. Это другое. Это два огромных равнозначных чувства, которые я испытываю сейчас и они части чего-то целого. Будто без боли — нет любви и наоборот. Они, как Инь и Ян дополняют и наполняют друг друга.
Если углубиться в магию, то этот договор наших душ становится понятнее, хоть меня это и раздражает. Из разных книг я помню, что каждый человек, встречающийся в нашей жизни, встречается не просто так. С каждым значимым человеком у нас заключен договор. И боль, которую нам приносят люди, они приносят ее из огромной к нам любви. Да, возможно звучит странно, но это так. Я проверяла. И получается, что уход моего любимого зачем-то да нужен. И по той информации, которая приходит от Высших сил, получается, что это было одно из основных условий нашей земной жизни. Да, я, как человек с этим категорически не согласна, но душа лучше знает.
Сейчас остается только принять, что все это для чего-то нужно, хоть пока и не понятно для чего. Я нужна была ему, чтобы показать другой мир. Мир, где его любят, ценят и поддерживают. Где ждут просто так и всегда рады. Он всегда говорил, что я лучшее, что с ним случилось в жизни. А он был моим самым лучшим мужчиной во всей вселенной. Я очень скучаю и грущу, но я верю, что все будет хорошо, как он всегда мне обещал. И даже сейчас, когда его нет физически рядом, я знаю, что он со мной. Как минимум в моем сердце. И я его очень сильно люблю.