Как там говорила Майя Плисецкая желающим добиться балеринной стройности? "Не жрать!!" Под этот жестокий термин попадают так же его более щадящие самолюбие синонимы - "не есть" и "не кушать", а так же "только чуть-чуть попробовать" - особенно это касается тортиков, пироженок, печенек, блинчиков и оладушек. И чизкейков - чизкейков особенно, потому что они модные, а мода как-то особенно сильно влияет на калорийность.
За едой, приготовленной так, чтобы вызвать тоску и легкое чувство отвращения, как это умеют делать в учреждениях здравоохранения и санаториях "для всех", тоже надо следить зорко - через три примерно дня истомленный недостатком калорий организм привыкает и если его вовремя не остановить...
Поэтому к недоеданию худеющие добавляют элементы физического изнурения, то есть спорт.
К спорту худеющие граждане прибегают регулярно - а потому изготовителяи кроссовок для бега, для зала, для фитнесса, для фитнесса с элементами степ-аэробики и т. д. беспокоиться совершенно не о чем, спрос им обеспечен на годы вперед.
И если кросовки еще могут быть доношены вне зала, а потом и вовсе закончить свою жизнь среди грядок, где-нибудь между огурцами и редиской, то инвентарю, приобретаемому вместе с корссовками везет меньше.
Гантели-то, конечно, набор универсальный: хочешь - капусту квась (тоже здоровое питание), хочешь - дверь подпирай, а хочешь - соседу в потолок постучи, если ближе к полуночи его накрывает любовь к Scorpions, короче - страшно полезная вещуга, эти гантели - то сколько мячей катаются из конца в конец жилплощади, сколько хулахупов покрываются пылью за шкафами и на баклконах!
Если бы они умели плакать, то их слезами можно было бы вернуть плодородие Сахаре, не говоря уже о бесконечных протечках!
Так что пока мужчины пытаются найти кубики на своем прессе, скрывшиеся под годовыми наслоениями стресса и забот, представительницы действительно сильного пола устремляются в антицеллюлитный джихад, пытаясь перебороть происки гормонов и хотя бы на лето стать если не супермоделью, то хотя бы Венерой, подобравшей предательски выпирающий животик.
Поэтому в каждом зале спортклуба вы найдете множество вспотевших фигур в полуприседе, с горящими священной яростью глазами.
В этот момент люди готовы не только в бой, но и на Луну пешком, если им пообещают минус полкило по завершении миссии. А за минус килограммчик они махнут и до Марса!
Но больше всего начинающих возвращаться в спорт ломается на следующий день - потому что, если на тренировке было ОЧЕНЬ плохо, то утром бывает еще хуже: ничего не сгибается, а то, что всё-таки удалось через боль согнуть - категорически не хочет разгибаться, глаза при открывании и закрывании тоже болят, хотя ресницами никто железа не тягал.
Все! Все вы, сейчас и навсегда, запомните меня - я помирать буду!
Зачем, зачем мне этот абонемент - я не хочу больше в эту пыточную! Окно... откройте окно пошире, оттуда тянет шаурмой - ох, какой божественный аромат!
И лето еще не началось, но хочется, чтоб оно уже кончилось.
Или было прохладным. Или чтоб аврал на работе - ведь грибам осенью совершенно поровну, сколько складочек у тебя под ветровкой.
Ох уж эта Плисецкая! Все-таки балет - это призвание...
