Вера в близкого человека или переживания за него. В чём магическая сила этих слов? Как она воздействует на человека?
Есть такой простой закон мироздания: то, во что мы верим, с нами случается. Если мы больше верим в свои страхи, то именно они реализуются. Если мы больше верим в то, что достигнем положительных результатов, мы их обязательно достигаем. Конечно, никто не говорит о том, что не надо прикладывать никаких усилий. Они нужны. Просто в первом случае сил уйдёт намного больше, чем во втором. На пути к цели первые встретят больше препятствий, а вторые будут постоянно получать поддержку пространства. Она будет приходить неожиданно и ниоткуда.
Чтобы понять магию фразы "я переживаю за тебя", давайте рассмотрим сначала фразу-антагонизм: "Я в тебя верю!"
Такая фраза идёт искренне и от души, когда вы испытываете к человеку не только симпатию, доброжелательность, или даже любовь, а когда вы с ним со-настроены и видите человека в его ещё нереализованном состоянии. Увидеть его уже достигнувшим этого рубежа — это талант.
Так родитель поддерживает своего ребёнка, когда тот падает. Он ему говорит: «Ничего страшного, у тебя всё получится, я это точно знаю! Давай, я тебе поцелую ушиб и всё пройдёт! Давай, попробуем ещё раз. Вот видишь, у тебя уже лучше получается!» И когда ребёнок сам пойдёт, родитель, радуясь вместе с ним, говорит: «Вот видишь, ты всё можешь!» Своей искренней радостью родитель эмоционально закрепляет достижения ребёнка.
Почему он это делает? Потому, что он искренне хочет, чтобы ребёнок развивался. Его цель -вырастить полноценную личность, которая не будет зависеть от него и самостоятельно сможет развиваться дальше. И такой ребёнок, вырастая, будет чувствовать за спиной поддержку своего родителя. А став взрослым, будет уверенно достигать новых целей, потому что этот родитель сформируется внутри него. И уже он сам сможет оказать такую поддержку тем, кто рядом.
Фраза "я в тебя верю" содержит огромный потенциал для роста близкого человека. Умение разглядеть в нём то, что ещё не реализовано, является даром, полученным нами в детстве от родителей.
Конечно, он работает только в том случае, если это идёт искренне от сердца. В нём нет манипуляции, скрытого желания получить блага, которые сам не могу достичь, посредством другого во что бы то ни стало, и внутреннего сомнения, что этот человек такое может сделать.
Если такое присутствует, значит это типичная игра в самку богомола, про которую я писал ранее. Тогда вера превращается в лесть, и она не может быть реализована пространством.
А что же содержит в себе фраза "я за тебя переживаю"? За ней стоит неверие в человека. Это вера в то, что человек слаб, немощен, беспомощен. Безусловно, он нуждается, чтобы за него беспокоились, ему помогали, вытаскивали его из разных неприятностей. И эта вера превращает человека из развивающейся личности в предмет опеки. Его буквально делают инвалидом, слабым, немощным и ни к чему не годным.
А в чём скрытая выгода опекуна, того кто беспокоится? В его страхе потерять контроль над опекаемым и остаться в одиночестве.
Такой родитель переносит свою тревожность на ребёнка и, тем самым, мешает ему развиваться.
Ребёнок начинает попадать в разные неприятности, часто болеет. Родитель ещё больше за него тревожится, убеждаясь, что его-то ребёнок от природы такой неловкий, неудачный и вечно попадающий в разные истории.
Ребёнок ещё не обладает своей субъектной силой, воспринимает тревожность родителей за себя как нормальное отношения и, вырастая, он ищет себе партнёра с такими же со-зависимыми отношениями.
И такой партнёр, конечно же, находится в пространстве. Ведь в пространстве есть всё, во что мы верим и чего боимся.
Тревожный родитель с удовольствием принимает такого же тревожного зятя или невестку, он готов поделиться бременем своей тревожности с ним.
Это искренняя тревожность. Человек искренне верит, что рядом с ним убогий, никчёмный, ни на что не способный человек. И только благодаря ему он до сих пор ещё жив.
Взамен опекун всегда требует безусловного подчинения. Опекаемый обязан соответствовать всем возложенным на него ожиданиям. В противном случае он услышит горькое обвинение: "Я столько для тебя сделал (сделала), а ты не оправдал моих ожиданий!"
Как правило, чтобы объяснить, почему человек не может развиваться, когда за него переживают, придумываются оправдательные истории: "Это он в дядю Ваню. Такой же неудачник был!", "ну что с него взять, он же по гороскопу (можете подставить любой знак зодиака), поэтому он (она) такой!"
Такие объяснения позволяют не меняться и не расти, как опекуну, так и опекаемому. Это как бы цементирует на многие годы эту ситуацию. Закрепляя донорско-акцепторные отношения между ними.
Донор-опекун героически спасает опекаемого. А тот, в свою очередь, с благодарностью или без неё принимает дары опекуна. И это не позволяет ему самому развиваться.
Как правило, такие отношения заканчиваются, когда донор, он же опекун, теряет интерес к опекаемому, и тогда последнему ничего не остаётся, кроме как начать развиваться самому.
Или кончина тревожного родителя приводит к тому, что выросший ребёнок вдруг осознаёт, что многие вещи, которые он раньше делать не мог, оказывается не так сложно делать.
Такого деструктивного родителя, а он, конечно, деструктивный, потому что не позволяет своей тревожностью нормально развиваться близкому, можно узнать по обобщающим фразам, которые оценивают не поступок, а личность: "Вечно у тебя всё из рук падает!", "Все люди как люди, а у меня одно наказание!", "ну, что, не мог хотя бы это... нормально сделать?", "Ну, ничего без меня нормально сделать не можешь!" Зачастую, в подтексте слышны ярлыки: двоечник, неудачник, вечно с тобой всякие истории случаются.
Или, наоборот, фразы, возвышающие опекуна: "всё только на мне держится!", "Я и то, и то, и там, и здесь, а он и там просрал, и здесь у него не получилось..."
Опекаемому очень сложно выйти из привычного болота, в котором тепло несмотря на то, что плохо пахнет, зато безопасно и даже где-то уютно.
Опекуну хорошо, он идёт путем героя и ничто не может его остановить на этом пути, пока есть силы и здоровье...
И поэтому нет никакого смысла им что-то советовать. Они должны проиграть свою игру до конца.
А если вы где-то в тексте узнали себя, то это, конечно, случайность и к вам не имеет никакого отношения.
Уверен, что вы любите своих детей искренне и искренне помогаете развиваться близким.
А если это не так, то ваш родитель и ваш ребенок находятся теперь в вас, являются вашей собственностью, и вы можете это проработать внутри себя, изменив тем самым не только себя, но и весь ваш мир вокруг.
Посмотрите вокруг себя: кто в вашей жизни в вас искренне верил и подарил этим вам крылья?
Кто необоснованно вас превозносил, а потом разочарованно предъявлял претензии?
А кто за вас постоянно переживал и старался контролировать каждый ваш шаг?
Мысленно поблагодарите первых. Постарайтесь не попадаться на лесть вторых. И держитесь подальше от контроля третьих. Это позволит вам избежать их обесценивания, тревожности, и у вас появятся силы начать новую жизнь, где вы научитесь опираться на себя: спокойного и успешного.
Благодарю за внимание.