Доброго дня граждане товарищи читатели. Недавно моя вторая жена, а мы поженились два года назад, сказала мне написать покаянное письмо. Для себя.
Признать свои ошибки. Да и батюшка одобрил на исповеди это мероприятия
Посему и пишу. Так и отнеситесь к этому рассказу как к покаянному письму.
Да, так бывает что и после 60 можно жениться и выйти замуж. Да и жизнь поменять
Я решил измерить жизнь. И изменяю. Её.
Пришлось мне через свое тщеславие даже посидеть на зоне. 4 года, вроде и немного, но сильно приземлился. Увидел людей. Раньше этого не было
Никогда не задумывался над тем, к какому типу личности отношусь. Всегда считал любовь к себе такой, какой она должна быть. И только после шестидесяти лет понял, что был типичным нарциссом.
Цитата как эпиграф к моему рассказу:
Чем человек больше любит себя, тем он больше зависит от мнения окружающих (Аврелий)
А именно тем, кто по факту любил себя не здоровой любовью. Могу сказать, что жил с бабушкой до 9 лет, а я для неё был любимый внучек. Она все время мне твердила о том, что я особенный, что гениальный и у меня будет прекрасное будущее.
Мамаи папа мной особо не занимались - работали много. Я был единственным сыном. Никогда не хотел брата или сестры. Даже собаку не хотел. Все должно было быть моим
Мое чувство собственной значимости было чрезмерно раздуто бабкой. Все, что предпринимал, старался сделать напоказ.
Мне нравилось восхищение от людей, особенно от женщин. Но это с института. Которых на это восхищение можно было брать.
Даже небольшие достижения и таланты старался преувеличить, чтобы все вокруг мной восхищались. Мне было необходимо чувствовать себя лучшим во всех отношениях.
Был у меня момент ещё в подростковом возрасте. Наверное тогда это было началом:
Решил организовать уборку придомовой территории. Сам особо работать не планировал, просто собрал людей и сделал так, чтобы об этом узнали все: от районной администрации до местной газеты.
Так и случилось. Фото в газете, благодарность от райкома комсомола.
Мои мысли с детства были заняты безграничными фантазиями об успехе, власти, красоте, популярности.
Ими я делился с окружающими, искренне полагая, что когда-нибудь стану богатым и знаменитым. Не стремился сделать что-то стоящее сегодня и сейчас. Мечтал о том, чтобы восторгались моим потенциалом и считали его огромным.
Институт дал путёвку в жизнь, я там был главным комсомольцем. Потом меня продвинулись по этой линии, поработал инструктором и потом началась перестройка и мы, рацеком комсомола начали организовать кооперативы. Тогда полезли первые деньги и женщины, любые, ложились за эти деньги со мной
Жизнь удалась? Да.
По моему мнению, все должны были знать, что со мной полезно иметь дело, поскольку определенно когда-нибудь я стану великим.
Это тешило мое эго, но я даже не подозревал, что сам себя обманывал. По факту, я ничего не умел и не мог, создавал видимость движения вперед, а сам топтался на месте.
Находиться рядом с неординарными, самыми успешными и богатыми людьми было моим главным стремлением.
Это давало свои плоды. Деньги, репутацию, блага в виде квартир, женщин, путешествий.
Обычные среднестатистические граждане меня не интересовали, и уж тем более я не замечал тех, кто ниже меня по рангу и скромнее по уровню материального достатка.
И женщин я выбирал самых красивых. Мне Всенепременно надо было ими овладеть. Я собрал большую коллекцию тех, кого мне удалось соблазнить.
Особо приятным мне было соблазнить замужнюю, причём у людей высокого ранга. Опасно?
Зато какой кайф осознавания своей неординарности
Мне было важно производить впечатление на крутых, находиться с ними на равных. Я делал все, чтобы попасть в этот круг и иногда мне это частично удавалось.
Частично потому, что все равно я чувствовал себя самозванцем, и они это ощущали тоже. Благо, в лицо мне никто этого не говорил, а я по привычке продолжал себя обманывать
Я не привык кого-либо жалеть, сочувствовать, помогать. Мало того, я искренне полагал, что каждый человек может приложить усилия и стать более успешным.
Мне ведь удавалось создать такую видимость, по какой причине не может с этим справиться кто-то другой?
На самом деле я был озабочен тем, как спрятать стыд от своей несостоятельности, удержать видимость величия, не потерять авторитет. Если честно, у меня попросту не было ни моральных, ни физических сил помогать кому-либо другому.
Очень своеобразным было мое отношение к зависти. Я часто завидовал другим и искренне полагал, что некоторые завидуют мне. Если слышал критику в свой адрес, успокаивал себя тем, что неприятные для меня слова звучат именно из уст завистников.
Но и это меня не успокаивало, поскольку я априори не воспринимал критику и реагировал на нее крайне негативно (хоть и старался этого не показывать).
Негодованию не было предела, и я делал все, чтобы как-то унизить своего обидчика. Теперь понимаю, что некоторые люди давали мне мудрые советы, а обратная связь была конструктивной и полезной.
Я был тщеславным и думал о себе, как о некоем идеале. Этот образ любил, взращивал и поддерживал благодаря оценкам других.
Катастрофически боялся чужого мнения, так как оно могло разрушить это иллюзорное представление своего Я. Не мог принять то, что являюсь таким же не идеальным, как и все люди на земле. Опять могу констатировать то, что обманывал сам себя. В глубине души я знал, что до идеала мне далеко, но умудрялся себя переубедить.
Я не знал о масштабе своих проблем, поскольку не привык себя ни в чем винить. В основном виноватыми в моем представлении были все, кто меня окружал. Если бы мой эгоизм, а точнее, нарциссизм, был в пределах нормы, я бы мог использовать его в качестве мотивации.
Но я не знал, что со мной что-то не так, а ситуация с каждым днем усложняется.
Я продолжал вести себя так, как привык, и столкнулся с множеством проблем.
Меня посадили за махинации. Я кинул людей на деньги.
На большие деньги. Меня покалечили и потом посадили.
Отсидел. На зоне батюшка приезжал. Я тогда ему полностью свою жизнь рассказал.
На зоне была психолог, очень хороший. Женщина. Мне очень помогла понять мою жизнь.
Там у меня появился друг. Настоящий. Много раз мне помогал. Я ему.
Вышел с зоны и увидел, что жены нет, детей нет. Родители умерли. Жить негде. Их квартира это жилье в старом доме с плесенью и грибком.
Что в итоге?
Сегодня понимаю, что по факту ничего в жизни не добился, никому не помог, не сделал для людей ничего хорошего. А главное, я не помог самому себе, обманул и испортил жизнь.
Всегда старался выглядеть в глазах других тем, кем на самом деле не являлся. Это требовало недюжинных усилий, и я тратил энергию, не имея возможности ее восстановить.
Также я понял, что это не всегда вина, часто — это наказание, и таких людей можно только пожалеть. Они ничего не знают о любви. Им просто неведомо данное чувство ни по отношению к другим, ни к самим себе.
А без любви жизнь теряет всякий смысл, она становится пустой и серой, лишенной радости, веры и надежды на лучшее.
Начал работать в магазине, потом на складе. Потом начальником склада. Все время с людьми.
Потом встретил женщину. Женился. Детей у нас нет.
Вот моя история.. "
---
Комментарий УХ: нет комментариев
---
Подписывайтесь на канал, будет интересно