Ссылка на первую часть:
Итак, перед вами вторая часть гайда "Как правильно провести выходные". Пятницу мы отработали в предыдущей публикации. Переходим к субботе.
Утро субботы начинается шикарно. Ты просыпаешься в ванне с алкашкой. Впереди ещё все выходные: а это значит, что все самое интересное ещё впереди!
******
Первое: надо придти в себя и разработать стратегию на субботу. Ты ползешь на кухню за кружкой, зачерпываешь себе "элитки" с ванны, и насыпаешь туда пару ложек кофе. Именно так! Кофе в субботу должно быть особенным!
У тебя есть новые вводные:
- жена телефон не поднимает. Видимо, ставит маме укол или помогает по хозяйству. Она молодец, хозяйственная.
- девчонки с работы все заняты. В смысле, когда им всем звонишь, в трубку отвечают: "абонент занят". Интересно, чем они резко таким в субботу все занялись? Может, начальник на работу вызвал?
- корешки с лопатником так и не пришли. А вот это уже плохо. Видимо, они забыли код от домофона, или, ещё хуже - забыли номер дома. Ну да ладно, будем планировать стратегию без них.
Поехали:
1. Индустриальный пикник.
2. Клуб.
3. "Массажный" салон.
Пикник.
Так как лес от нас далеко, то ты планируешь пикник прямо во дворе многоквартирного дома. Прямо на детской площадке. Тем самым убивая сразу нескольких зайцев: детям будет веселее, родители составят тебе компанию. А если кто из дома в окно увидит праздник, то сможет запросто спуститься и подключиться к нему. Отлично!
Что нам нужно на шашлык? Алкоголь и мясо. Алкоголь ты вычерпываешь из ванны во все возможные ёмкости в квартире и выносим на улицу.
С мясом посложнее. Лопатник то забрали друзья. Поэтому ты выгребаешь все золотые украшения жены и несёшь в ближайший ломбард. Это давно пора было сделать: во первых, они старые, а во вторых: золото ей не идёт! А как она будет рада, когда узнает, что заработанные на золоте деньги потрачены на благое дело - Тимбилдинг!
Сказано - сделано.
Уголь ты не покупаешь. Он обработан какой-то химозой. В качестве дров ты используешь детскую песочницу. Это натуральное дерево. И пусть кинут камень в тебя те, кто скажет, что так делать нельзя. Песочницу давно пора было обновить! Вот когда ее не будет, может администрация и задумается наконец то!
Мамаши во дворе оказываются скучными и с плохим настроением: ругаются и злятся. Скорее всего вегетарианки, мясо не любят. Эххх, а огурчиков то я не взял(((
Доедая первый приготовленный шампур, и запивая все это блаженство алкоголем из тазика, ты слышишь, что где-то в соседнем дворе гудит полицейская сирена. "Что-то случилось! Надо помочь!" Бросаешь мясо и бежишь в соседний двор на помощь.
Но позже выясняется, что это гадкие мамаши вызвали полицию, потому что ты ешь мясо! Костер затушен, Элитка вылита, мясо испорчено...
Чёртовы вегетарианцы! Сказали бы нормально, ты бы за огурцами и капустой для них сбегал!
Не светясь, ты бочком пробирается к подъезду и домой.
Ну ладно, что поделать. Следующая часть программы: клуб.
Одеваешь в клуб спортивный костюм с туфлями с острым носом:
Это обязательно! Ты должен показать всем, что выделяешься из серой массы людей, а также чтишь традиции 90-х годов. Тем более, что костюм у тебя не какой-то Абибос, а самый настоящий Адидас, купленный на Озоне за 1800 рублей! Круть!
Собираешь тряпками и салфетками остатки алкоголя с пола и ванной, отжимаешь их в тарелку. Почему в тарелку? Да потому что все ёмкости ты оттараканил на улицу, а там менты ещё не уехали!
******
А вот теперь вспоминаем вчерашний день и пользуемся своей финансовой подушкой: заходим в Сбербанк Онлайн, запускаем кредитный потенциал.
Что он показывает? Тебе доступен миллион??? Берём все! Выходные должны быть грандиозными!
На карте кредитный миллион хранить нельзя! Развелось очень много мошенников, которые спят и видят, как бы снять твои денежки с карты. Так что только нал! Также лопатник Нала в руке придает солидности и уверенности в себе!
Сначала ты должен идти в барную часть клуба и заказать себе целую бутылку самого дорогого коньяка. Обязательно целую, и чтобы открыли при тебе - чтобы не было сомнений, что тебе льют суррогат из красивых бутылок, как делал вчера ты дома.
В клубе тебе понадобится компания. Несколько ребят и девушек. Ты должен доказать всем, что являешься сегодня единственной звездой дня. Тебя все должны запомнить!
Ты заказываешь всем присутствующим в баре бухла. Сумма получается не маленькая, но у тебя же миллион! Не жадничай! Жадность - это порок!
******
Стоп, а что это за две миловидные барышни в ультракоротких юбках тебе улыбаются и машут?) Может, пропустить этот чертов клуб и перейти сразу к "массажному" салону???
Причем одна из них вертит в руке банковскую карточку, а вторая скручивает в трубочку тысячу рублей...
Кажется, ты понял, в чем дело! У бедных девушек совсем не осталось денег, даже на дорогу домой!
Ты призывно машешь им своим лопатником, исхудавшим всего на 200 тысяч рублей за угощение своих будущих друзей. И они направляются к тебе...
Девушек обязательно надо угостить. Спросить, не голодные ли они. Что??? Им негде переночевать??? Ну тогда ночь обещает быть суперудачной!
Какая то частичка в тебе шепчет, что это неправильно. Ты женат. Не поддавайся на нее! Это слабость! Ты Альфа самец! Ты настоящий мачо, раз на тебя клюнули две такие восхитительные девушки! Жену ты любишь, а это будет просто удовлетворение животных потребностей...
******
Такси вызываешь исключительно Элит. Не просто Бизнес, а максимально возможный тариф. В идеале Майбах. Девушкам надо сделать приятно - когда они ещё покатаются на такой машине.
Домой их не везёшь. Дома не прибрано после вчерашних "друзей". Да и тары, для того, чтобы выпить нету. Она вся на улице, вспоминаем начало дня. Да собственно, и выпить нету(((
******
Снимаешь номер в гостинице. Обязательно люкс. Помни: ты не нищеброд! Экономия - это не про тебя! Чем больше ты вложишь средств сейчас, тем больше будет отдача ночью.
Заселяетесь в номер люкс. Ты в баре при гостинице заказываешь несколько бутылок элитки и фруктов. Обязательно иди в душ и сполоснись! Девушек надо оставить ненадолго: им надо обсудить, как все будет происходить! Тебе же не нужны неловкие моменты и импровизация???
Стоп. Забыл полотенце. Пока не начал мыться, надо пойти взять в шкафу.
Ты видишь, что девушки тебе что-то сыпят в твой стакан с коньяком. Ни в коем случае не спрашивай их, что это. И не задавай лишних вопросов. Они делают тебе сюрприз: добавляют Виагру в напиток. Чтобы ты был жеребцом всю ночь и доставлял девушкам удовольствие!
Выпей целый стакан сразу, не подав вида, что ты что-то видел. Не ставь своих ночных богинь в неловкое положение. Пусть все будет максимально естественно. Забирай свое полотенце, и в душ. Набери ванну, не торопись, полежи. Пусть Виагра начнет действовать.
******
Ты ложишься в ванну с водой, и чувствуешь, как тебя обволакивает приятная нега и истома...