Насколько трудно зачастую спускаться с небес на землю, понимая что все происходящее с вами является лишь хитрой выдумкой сознания. Любовь связывает людей, но отличительной особенностью данной связи является реальность происходящего.
Когда вы проводите много времени вместе, имеете общий быть, возможно связаны браком и детьми, имеете общих друзей и ваши интересы похожи - речь идет о настоящей любви. Можно буквально увидеть переплетение ваших жизней и отделить вас от партнера становится очень трудно.
Когда задается вопрос: "Любовь или привязанность", ответ человек ищет совсем на другой вопрос, ведь привязанность является частью любви. Человек хочет понять, любовь ли это, либо выдумка.
Давайте разберемся, как можно находиться в виртуальной визуализации, но при этом ощущать реальную любовь. Для этого вспомним понятие "эмоциональная связь", с которым многие уже знакомы.
Часто кажется, что существует невидимая нить между двумя людьми, которая не позволяет им отойти друг от друга.
Проблема в том, что данное объяснение не совсем корректно. Ваша эмоциональная связь с человеком находится только в вашей голове. Это связь с образом - ячейкой, заполненной информацией о человеке, его действиях, словах и интерпретациях, общих связях, планах и целях, а также полученным ранее удовольствием и перспективой получить удовольствие снова.
В некоторых случаях это ячейка, в других полка или целый стеллаж. Зависит это преимущественно от количества и качества информации, которой ячейка наполняется, а также от актуальности наполнения данной ячейки. Бывает, что размер образа может быть большим и это обоснованно, ведь практически вся ваша жизнь связана с партнером.
Такая ячейка хранит данные о партнере, с которым вы живете, имеете детей, общий быт, совместные планы на жизнь, друзей, интересуетесь похожими вещами, а также ежедневно проводите время вместе. Образ не может быть маленьким, ведь он должен вмещать в себя абсолютно всю эту информацию.
Болезнь Альцгеймера например показывает, что бывает когда доступ к данным ячейкам затруднен или утрачен вовсе. Больные перестают узнавать своих близких, зачастую демонстрируя агрессию.
Заполняются подобные ячейки новой информацией, а новую информацию вы можете получить объективно, либо придумать ее. Объективно информацию получают как раз из взаимодействия со вторым человеком. Вы провели время и получили новый опыт, вступили в брак, поехали в туристическую поездку, у вас родился ребенок, для вас что-то сделали, вас куда-то пригласили, появились общие друзья и так далее...
Можно заполнять ячейки информацией на основе собственных желаний, гипертрофируя объективную информацию, а при самом плохом сценарии - иметь желания и подстраивать реальность (отсутствие действий) под желания. Эффект один и тот же - ячейка памяти, выделенная под человека, растет.
Если вы часто обращаетесь к этой ячейке для наполнения или извлечения информации - она актуализируется и обеспечивается быстрый доступ. Простыми словами - образ перемещается к центру личности, для удобства.
Так обычно и в магазинах происходит - актуальный товар перемещают ближе к центральному проходу.
Самый простой пример - женщина очень нравится мужчине и на работе периодически поглядывает на него. Объективно - смотреть она может и просто так, а иногда стол мужчины может располагаться под часами, поэтому смотрит женщина именно на часы. В любом случае, это не говорит о ее симпатии.
Так как мужчине симпатична эта женщина, он начинает подстраивать реальность под собственные желания, поэтому считает что она сама демонстрирует ему знаки внимания. Отсутствие объективной информации гипертрофируется под влиянием желаний мужчины и складывается в ячейку.
Так как ячейка небольшая - она должна расширяться. Бывают ситуации, когда женщина поглядывает на мужчину месяц, а в итоге мужчина уже буквально сгорает от страсти. Дело тут не в поглядывании совсем, ведь другая женщина может в упор на него смотреть, намекая на симпатию, а он даже не заметит.
Схема выглядит так: эмоциональную связь вы будете ощущать по причине актуального и большого образа второго человека в вашем сознании (ячейка), но размер образа не говорит о том, что любовь реальна, так как может наполняться объективными данными, либо гипертрофированными пустышками (как в примере выше).
Единственный способ отличить нормальные отношения от придуманных - научиться отличать объективные данные от последствий ваших собственных желаний. Находясь в слиянии с человеком, сделать это достаточно трудно, но я все же попробую этому научить.
Начнем с нормальной привязанности. Так как вы часто находитесь вместе, общие планы строите вместе и бытом занимаетесь вместе - удобно не делить происходящее на "я" или "она", а говорить просто "мы".
"Мы" - показатель слияния, но совсем без слияния туго жить в отношениях, поэтому вопрос только в том, насколько оно адекватно происходящему. Слияние должно присутствовать и в абсолютно нормальных отношениях.
"Мы" - это больше о совместных делах, проведении времени, досуга в настоящее время. Если "мы" поехали в магазин - это объективно отражает суть происходящего. Если "мы", скинувшись вдвоем, купили авто - это объективная информация. Если вы употребляете "мы", говоря о совместных делах - это чаще всего говорит о том, что они у вас есть и взаимодействие достаточно тесное.
Когда "мы" вы употребляете, говоря об эмоциях и чувствах - это и есть плохое слияние. Та самая гипертрофированная информация, которая чаще всего берется из пустоты. В любой истории это прекрасно видно - человек либо рассказывает про объективные действия, употребляя мы, либо про чувства.
Часто бывает, что "мы" в действиях практически отсутствует, а если говорить о чувствах - через слово. Мы друг друга сильно любили, нам было хорошо вместе, мы наслаждались винными вечерами, нас заряжали совместные поездки.
Если вы говорите о совместных делах - у вас нет шанса ошибиться. Если об общих чувствах и эмоциях - у вас все шансы обмануть себя. Не просто обмануть себя, а гипертрофировать "ничего" в "сильную любовь", а потом верить в это и демонстрировать всем, как ребенок свой горшочек.
Все шансы обмануть себя у вас есть, но часто не обманываете вовсе, ведь отношения укрепляются и развиваются. В таком случае, вы оказываетесь правы - партнеру действительно все это нравится, но самые распространенные истории выглядят совсем по-другому. Совместный действий нет, либо их мало, зато чувств совместных оказывается вагон.
При всем этом, обычно партнер даже не догадывается о том, что он оказывается вас любит и его зажигают совместные поездки с вами, либо близость просто ураган. Звонит вам тихонько, когда зачесалось одно место, без явного желания звонит, ведь хотел бы спать с другой женщиной, но что делать придется с вами, раз никого другого рядом пока нет.
Явный маркер придуманных отношений - когда "мы" в действиях имеет обратную связь с "совместными" чувствами. Например, мы любим друг друга, но мужчина постоянно отказывается от встреч или их переносит. Или рассказ о том, как сильно вовлечена была женщина в отношения, но домой к вам ехать не соглашалась. Таких историй тысячи, долго думать не приходиться.
Когда вы рассказываете про общие чувства - вы демонстрируете векторы неуважения ко второму человеку. Когда он направлен в вашу сторону - оно вам может и не вредит, но как только что-то начнет меняться, сразу начнете терять себя. Вы не можете знать, что чувствует второй человек.
Вот и образ второго человека наполняется уже не просто объективными данными, но и "совместными" чувствами и эмоциями.
Иногда вы можете догадываться о чувствах второго, часто получается складывать выводы шагов к вам, но никогда на 100% чувствовать за второго человека не сможете. Вы когда-то благодарили за ужин из приличия? Не понравилось вам, но человек дорог, поэтому и хотелось похвалить его?
Ваши настоящие чувства остались у вас, а демонстрируете вы совершенно другие. Понять, насколько вам понравился ужин, ваш друг может только по дальнейшему согласию есть его еду, либо вашим словам: "Слушай, я хотел бы поесть, но с утра так плотно поел, что в меня банально не влезет".
Вот пожалуй и все. Вы можете анализировать действия, например благодарность, а чувства нет. Есть благодарность и восторг, но нет желания повторить - не было там никакого восторга, лишь выдавленные чувством долга слова.
Когда в практике приходится на первой минуте истории слышать о том, как "мы" друг друга любили - не сложно предположить, насколько перевранной и нудной будет сама история. Как только вы начинаете говорить о том, что чувствует ваш партнер - образ второго человека начинает расти в отрыве от реальности. Хотите чтобы рос? Можете наполнить его "общими" чувствами, а потом вот этого выращенного монстра назвать "любовью".
Только вот, с чего бы это была любовь, если речь идет о выращенной на ГМО, в тепличных условиях ячейке, которая ко второму человеку имеет ровно такое же отношение, какое слепой имеет к посещению кинотеатров.
Вы не просто влюбляетесь в человека сильней, вы действительно начинаете "ЭТО" считать обоюдной любовью, поэтому и начинаете за нее бороться. На практике эта борьба заключается в попытках доставать равнодушного человека, унижаться и уничтожать любые шансы на позитивное развитие истории.
Уберите фокус внимания с общих чувств. Они могут быть общими, но даже в этом случае - вы не сможете об этом узнать. Ваши действия общие, быт у вас общий, брак общий и поездки общие, но не чувства.
Отделяя чувства от совместных дел - вы сможете ответить, любовь у вас или выдумка. В таком случае подобный вопрос никогда не встанет.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru