Письмо от Анастасии.
Мы с мужем женаты восемь лет. В семейной жизни у нас всё прекрасно. Понимаем друг друга, уважаем, любим. Единственное, что в нашей семье не так, мы не можем иметь детей. Так уж мы подобрались, оба дефектные. Муж в детстве неудачно переболел, а я наказала себя сама. Молодая, глупая в семнадцать забеременела, мать меня отвела к врачу, который всё сделал быстро, но не удачно. У меня пошло воспаление… И как итог я не могу иметь детей. Да, я была наивная дура, доверилась парню, потом послушала маму. А могло бы быть всё иначе.
Прожив несколько лет с мужем, мы поняли, что очень хотим детей. Даже снова прошли обследование. А вдруг? Но нет ничего не изменилось, а медицина не настолько ушла в перёд, чтобы что-то исправить.
Вариант был один взять ребенка из дома малютки. Оказалось, что это тоже не так-то и просто. Больного ребенка брать мы не хотели. Прекрасно понимали, если родные отказываются от таких детей, боятся не справиться, что уж говорить о нас. Ну, а на здоровых была очередь.
Но мы дождались, нам позвонили и сказали, что есть мальчик от которого отказалась мама. Как нам рассказали, этой маме было семнадцать лет, влюбилась в парня другой национальности. Тот смылся, узнав о беременности девочки. А отец сказал, если родишь «черномазова», домой не возвращайся с дитём, выгоню. Ребенок родился крепким и здоровым, но темным. Поэтому девчонка написала отказ и со слезами покинула роддом.
Когда мы с мужем первый раз увидели этого ребенка, внутри у меня не ёкнуло ни чего. Я просто смотрела на чужого ребенка. Я растерялась. Нам дали немного времени подумать.
И если муж был готов без раздумий взять дитя, то я не знала, что делать. Во мне боролись два чувства: первое, я не смогу его принять и полюбить такого, второе, что это просто страх перед ответственностью.
Сошлись с мужем на том, что усыновим. И так сколько ждали. Да и потом родители детей не выбирают, они у них рождаются такими, какими есть. Да и любовь, и привязанность, к детям, сразу не приходит.
А сейчас я расскажу, что со мною происходит, когда ребенку уже десять месяцев. Мужу и родителям сказать не могу, не поймут. Ведь это был и мой выбор. Поэтому всё держу в себе, и только сейчас решалась написать, выговориться чужим людям, под чужим именем.
Я не чувствую к ребенку ни каких чувств, материнский инстинкт во мне так и не проснулся. Иногда оставляю ребенка с мужем или с родителями и ухожу по делам, ухожу с радостью, моё сердце не болит и не ноет, как он там, и что он там. Я наоборот тяну время, чтобы не возвращаться домой. Ребенок меня напрягает, даже его улыбка не может растопить моё сердце. А уж когда плачет, хочется просто закрыть уши и не слышать его. Я понимаю, я ужасна и мне противно от самой себя. Не знаю шелохнётся ли когда-нибудь, что-то в моей душе и я смогу полюбить этого малыша. Пока у меня это сделать не получается. Хочу, но не получается.