Некоторые вещи вы просто не можете объяснить
Фермер сидел в соседнем баре и напивался. Зашел мужчина и спросил фермера: «Эй, почему ты сидишь здесь в такой прекрасный день и напиваешься?» Фермер покачал головой и ответил: «Некоторые вещи ты просто не можешь объяснить.»
«Так что же такого ужасного произошло?» - спросил мужчина, садясь рядом с фермером.
«Ну, - сказал фермер, - сегодня я сидел рядом со своей коровой и доил ее. Как только я наполнил ведро, она подняла левую ногу и опрокинула ведро.»
«Ладно, - сказал мужчина, - но это не так уж плохо.»«Некоторые вещи просто невозможно объяснить», - ответил фермер. «Так что же произошло потом?» - спросил мужчина. Фермер сказал: «Я взял ее левую ногу и привязал ее к столбу слева.»
«А потом?»
«Ну, я снова сел и продолжил доить ее. Как только я наполнил ведро, она подняла правую ногу и опрокинула ведро.»
Мужчина рассмеялся и сказал: «Опять?» Фермер ответил: «Некоторые вещи ты просто не можешь объяснить.» «Итак, что ты сделал потом?"- спросил мужчина.
«На этот раз я взял ее правую ногу и привязал к столбу справа.»
«А потом?»
«Ну, я снова сел и начал ее доить. Как только я наполнил ведро, глупая корова опрокинула ведро хвостом.»
«Хммм», - сказал мужчина и кивнул головой. «Некоторые вещи просто невозможно объяснить», - сказал фермер.
«Итак, что ты сделал?» - спросил мужчина.
«Ну, - сказал фермер, - у меня больше не было веревки, поэтому я снял ремень и привязал ее хвост к стропилам. В этот момент у меня упали штаны, и вошла моя жена ... Некоторые вещи просто невозможно объяснить ».
***
Отсутствующим братьям
Ирландец заходит в бар в Дублине, заказывает три пинты "Гиннесса" и садится в глубине зала, отпивая по глотку из каждой бутылки по очереди. Покончив со всеми тремя, он возвращается в бар и заказывает еще три. Бармен говорит ему: ‘Знаешь, пинта выдыхается после того, как я ее наливаю; было бы вкуснее, если бы ты покупал по одной’. Ирландец отвечает: ‘Ну, видите ли, у меня два брата. Один в Америке, другой в Австралии, а я здесь, в Дублине. Когда мы все уходили из дома, мы пообещали, что будем пить именно так, чтобы вспомнить дни, когда мы пили все вместе. ‘Бармен признает, что это хороший обычай, и оставляет его в силе. Ирландец становится завсегдатаем бара и всегда пьет одинаково: он заказывает три пинты пива и выпивает эти три пинты, отпивая из каждой по очереди. Однажды он заходит и заказывает две пинты. Все остальные завсегдатаи бара замечают это и замолкают. Когда бармен возвращается в бар на вторую порцию, он говорит: ‘Я не хочу вторгаться в ваше горе, но я хотел бы выразить свои соболезнования в связи с вашей большой потерей’. Ирландец на мгновение выглядит смущенным, затем в его глазах вспыхивает огонек, и он смеется. ‘О, нет, - говорит он, - все в порядке. Я только что бросил пить!
***
Пей, пока она не станет милой
Мужчина зашел в свой любимый ресторан после тяжелого рабочего дня, чтобы расслабиться. Он заметил мужчину рядом с собой и заказал шот и пиво. Мужчина выпил рюмку, запил ее пивом, а затем заглянул в карман рубашки. Так продолжалось несколько раз, прежде чем любопытство мужчины взяло верх. Он наклонился к парню и сказал: «Извините, я не мог не заметить ваш маленький ритуал, почему, черт возьми, вы заглядываете в карман рубашки каждый раз, когда пьете shot & beer»? Мужчина ответил: «Там есть фотография моей жены, и когда она начнет хорошо выглядеть, я поеду домой»!
***
Мужчина, страус и кошка
Мужчина заходит в бар со страусом и кошкой и садится за стойку. Бармен подходит к ним и говорит: «Что вам налить?»
Мужчина говорит: «Я выпью пива«, страус говорит: "Я выпью пива», а кот говорит: «Я выпью половину пива и не буду покупать.» Итак, бармен говорит: «О'кей, с вас 3,87 доллара.»
Мужчина лезет в карман, достает ровно столько сдачи и платит ему. Примерно через час бармен возвращается к ним и говорит: «Что будете, ребята?»
Мужчина говорит: «Я выпью пива«, страус говорит: "Я выпью пива», а кот говорит: «Я выпью половину пива и не буду покупать.» Бармен приносит им пиво и говорит: «С вас 3,87 доллара.»
Мужчина лезет в карман, достает точную сумму сдачи и платит ему. Пару дней спустя они возвращаются в бар, и бармен подходит и спрашивает: «Ребята, что вы хотите сегодня?»
Мужчина говорит: «Я буду скотч», страус говорит: «Я буду бурбон», а кот говорит: «Я выпью половину пива и не буду покупать.» Итак, бармен говорит: «Хорошо, с вас 7,53 доллара». Мужчина лезет в карман, достает точную сумму сдачи и платит ему.
Любопытство бармена взяло верх, и он спрашивает: «Почему каждый раз, когда я называю вам сумму, которую вы должны, у вас в кармане всегда оказывается ровно столько мелочи?»
Мужчина сказал: «Я нашел бутылку с джинном, и она исполнила 3 моих желания. Моим первым желанием было, чтобы у меня всегда была в кармане ровно столько мелочи, сколько я покупаю.»
Бармен говорит: «Это отличное желание ... лучше, чем просить миллион долларов. Миллион долларов закончится, но этого никогда не будет. Каковы были ваши другие 2 желания?»
Мужчина говорит: «Вот тут я облажался. Я попросил цыпочку с длинными ногами и тугой киской».
***
Обезьяна
Парень заходит в бар со своей ручной обезьянкой. Он заказывает напиток, и пока он пьет, обезьянка прыгает по всему заведению. Обезьяна хватает со стойки несколько оливок и съедает их. Затем берет несколько нарезанных лаймов и съедает их. Затем запрыгивает на бильярдный стол, хватает один из бильярдных шаров, засовывает его в рот и, ко всеобщему изумлению, каким-то образом проглатывает целиком.
Бармен кричит парню: «Ты видел, что только что сделала твоя обезьянка?»
Парень говорит: «Нет, что?» «Он только что съел биток с моего бильярдного стола - целиком!»
«Да, это меня не удивляет», - ответил парень. «Он ест все, что попадается на глаза, маленький ублюдок. Извините. Я заплачу за биток и прочее.» Он допивает свой напиток, оплачивает счет, расплачивается за то, что съела обезьяна, затем уходит.
Две недели спустя он снова в баре, и с ним его обезьянка. Он заказывает выпивку, и обезьянка снова начинает бегать по бару. Пока мужчина допивает свой напиток, обезьяна находит на стойке бара вишню мараскино. Он хватает ее, засовывает себе в задницу, вытаскивает и съедает. Бармену противно.
«Ты видел, что сейчас натворила твоя обезьянка?» - спрашивает он.
«Нет, что?» - отвечает парень. «Ну, он засунул себе в задницу вишенку цвета мараскино, вытащил ее и съел!» - сказал бармен.
«Да, это меня не удивляет, » ответил парень. » Он по-прежнему ест все, что попадается на глаза, но с тех пор, как он проглотил тот биток, он сначала все измеряет...»
***
Как избавиться от билета
Мужчина за 40 купил новый BMW и отправился на вечернюю прогулку по федеральной трассе. Верх был опущен, ветерок развевал остатки его волос, и он решил распустить ее. Когда стрелка разогналась до 80 миль в час, он внезапно увидел позади себя мигающие красные и синие огни. «Они ни за что не догонят BMW», - подумал он про себя и раскрыл ее еще больше. Стрелка достигла отметки 90, 100 .... Затем реальность ситуации поразила его. «Что, черт возьми, я делаю?"» подумал он и съехал на обочину. К нему подошел полицейский, молча забрал права и осмотрел их и машину.
«Это был долгий день, моя смена заканчивается, и сегодня пятница, 13-е". Я не хочу больше бумажной волокиты, поэтому, если ты можешь объяснить мне причину своего вождения, которую я раньше не слышал, ты можешь ехать.» Парень на секунду задумывается и говорит: «На прошлой неделе моя жена сбежала с полицейским. Я боялся, что вы пытаетесь вернуть ее.»«Хороших выходных», - сказал полицейский.
***
Хитрожопый полицейский
Два парня едут по Алабаме, когда их останавливает полицейский штата. Подходит полицейский, стучит в окно дубинкой, водитель опускает стекло, и полицейский бьет его дубинкой по голове. Водитель говорит: «Зачем ты это сделал?»
Полицейский говорит: «Ты в Алабаме, сынок. Когда я остановлю тебя, у тебя будут наготове права.»
Водитель говорит: «Извините, офицер, я не местный.»
Полицейский проверяет права парня, и они чисты. Он возвращает парню права, обходит машину со стороны пассажира и стучит в окно.
Пассажир опускает окно, и полицейский бьет его дубинкой.
Пассажир говорит: «Зачем ты это сделал?»
Полицейский говорит: «Просто исполняю твои желания".»
Пассажир говорит: «А?»
Полицейский говорит: «Я знаю, что через две мили по дороге ты скажешь: »Хотел бы я, чтобы этот придурок попробовал это дерьмо со мной».
***
Небесное правосудие
Жил-был проповедник, который был заядлым игроком в гольф. При каждом удобном случае он размахивал клюшкой на поле для гольфа. Это была навязчивая идея. Однажды воскресенье выдалось идеальным днем для игры в гольф. Выглянуло солнце, на небе не было ни облачка, и температура была подходящей.
Проповедник оказался в затруднительном положении, не зная, что делать, и вскоре его одолело желание поиграть в гольф. Он позвонил помощнику, чтобы сказать ему, что заболел и не может пойти в церковь, собрал вещи в машину и три часа ехал на поле для гольфа, где его никто не узнает. К счастью, он начал играть на курсах.
Ангел наверху наблюдал за проповедником и был весьма встревожен. Он пошел к Богу и сказал: «Посмотри на проповедника. Он должен быть наказан за то, что он делает.»
Бог кивнул в знак согласия. Проповедник забил на первой лунке. Он замахнулся на мяч, и тот легко пролетел по воздуху и приземлился прямо в чашу в 250 ярдах от него. Идеальная картинка "лунка-в-одном". Он был поражен и взволнован.
Ангел был немного шокирован. Он повернулся к Богу и сказал: «Прошу прощения, но я думал, ты собираешься наказать его.»
Бог улыбнулся. «Подумай об этом - кому он может рассказать?»
***
Мяч для гольфа
Два игрока в гольф подходили к первой мишени.
Первый парень лезет в свою сумку для гольфа за мячом и говорит своему другу: «Эй, почему бы тебе не попробовать этот мяч.» Он достает из сумки зеленый мяч для гольфа. «Используй этот — ты не можешь его потерять!»
Его друг отвечает: «Что значит, ты не можешь это потерять?!!»
Первый мужчина отвечает: «Я серьезно, ты не можешь этого потерять.
Если вы попадете в него в лесу, он издаст звуковой сигнал, если вы попадете в воду, он пустит пузыри, а если вы попадете в него на фарватере, поднимется дым, чтобы вы могли его найти.»
Очевидно, его друг ему не верит, но он показывает ему все возможности, пока тот не убедится. Друг говорит: «Вау! Это невероятно! Откуда у тебя этот мяч?»
Мужчина отвечает: «Я нашел это».
***
Письма из колледжа
Девушка заходит в кабинет врача на обследование. Когда она снимает блузку, он замечает красную букву «H» у нее на груди. «Откуда у тебя эта отметина на груди?» спрашивает доктор. «О, мой парень учился в Гарварде и он так гордится этим, что никогда не снимает свою толстовку с гарвардским принтом, даже когда мы занимаемся любовью», - отвечает она.
Пару дней спустя на осмотр приходит другая девушка. Когда она снимает блузку, он замечает синюю букву «Y» у нее на груди. «Откуда у тебя эта отметина на груди?» спрашивает доктор. «О, мой парень учился в Йельском университете и он так гордится этим, что никогда не снимает свою толстовку с надписью »Yale sweatshirt", даже когда мы занимаемся любовью", - отвечает она.
Пару дней спустя на осмотр приходит другая девушка. Когда она снимает блузку, он замечает красную букву «М» у нее на груди. «У тебя есть парень в Мичигане?» - спрашивает доктор. «Нет, но у меня есть девушка в Висконсине. Почему ты спрашиваешь?»
***
Вскрытие
Профессор-патологоанатом читал вводную лекцию перед классом студентов. Стоя над трупом, он обратился к классу. «Есть две вещи, которые вам нужны, чтобы сделать карьеру в медицинской криминалистике. Во-первых, вы не должны ничего бояться.» Сказав это, он засунул палец в задний проход трупа и лизнул его. «Теперь вы должны сделать то же самое», - сказал он классу. После пары минут неловкого молчания класс выполнил инструкции. «Во-вторых, » продолжил профессор, « вы должны обладать острой наблюдательностью. Например, кто из вас заметил, что я засунула средний палец в задний проход этого мужчины, но облизала указательный?»
***
Пересадка кожи
Супружеская пара попала в ужасную аварию, в результате которой лицо женщины было сильно обожжено. Врач сказал мужу, что они не могут пересадить кожу с ее тела, потому что она слишком худая. Итак, муж предложил пожертвовать часть своей собственной кожи. Однако единственная кожа на его теле, которую доктор счел подходящей, должна была быть с его ягодиц. Муж и жена договорились, что они никому не расскажут о том, откуда взялась кожа, и попросили, чтобы врач также сохранил их тайну. После завершения операции все были поражены новой красотой женщины. Она выглядела красивее, чем когда-либо прежде! Все ее друзья и родственники только и говорили о ее юной красоте! Однажды она осталась наедине со своим мужем, и ее переполняли эмоции от его жертвы. Она сказала: »Дорогой, я просто хочу поблагодарить тебя за все, что ты для меня сделал. Я никак не смогу тебе отплатить.» «Моя дорогая, » ответил он, » не думай об этом. Я получаю всю необходимую мне благодарность каждый раз, когда вижу, как твоя мама целует тебя в щеку.»
***
Психически больной
Джон и Дэвид оба были пациентами психиатрической больницы. Однажды, прогуливаясь, они проходили мимо больничного бассейна, и Джон внезапно нырнул в глубину. Он опустился на дно и остался там. Дэвид быстро прыгнул в воду и спас его, доплыв до дна бассейна и вытащив Джона. Медицинский директор узнал о героическом поступке Дэвида. Он немедленно распорядился выписать Дэвида из больницы, поскольку теперь считал, что с ним все в порядке. Врач сказал: «Дэвид, у нас для тебя хорошие и плохие новости! Хорошая новость в том, что мы собираемся выписать вас, потому что к вам вернулось здравомыслие. Поскольку вы смогли вмешаться и спасти другого пациента, вы должны быть психически устойчивы. Плохая новость в том, что пациент, которого вы спасли, повесился в ванной и в конце концов умер.»Дэвид ответил: «Доктор, Джон не вешался. Я повесил его там сушиться ».
***
Новая карьера
У гинеколога было горячее желание сменить профессию и стать механиком. Поэтому она узнала в местном техническом колледже, о чем идет речь, записалась на вечерние занятия и прилежно посещала их, изучая все, что могла. Когда подошло время практического экзамена, она неделями тщательно готовилась и сдала экзамен с потрясающим мастерством. Когда пришли результаты, она с удивлением обнаружила, что набрала оценку 150%. Опасаясь ошибки, она позвонила преподавателю, сказав: «Я не хочу показаться неблагодарной за такой выдающийся результат, но я подумала, не произошла ли ошибка, которую нужно исправить.» Инструктор сказал: «Во время экзамена вы отлично разобрали двигатель, что стоило 50% от общей оценки. Вы отлично собрали двигатель, что также стоило 50% от общей оценки. Я дал тебе дополнительные 50%, потому что ты сделал все это ЧЕРЕЗ выхлопную трубу ...»
***
Умный ирландец
Ирландец по имени Мерфи обратился к своему врачу после продолжительной болезни. Врач после длительного осмотра вздохнул, посмотрел Мерфи в глаза и сказал: «У меня для тебя плохие новости… у тебя рак, и его невозможно вылечить. Я бы дал тебе от двух недель до месяца.» Мерфи, потрясенный и опечаленный новостями, но с твердым характером, сумел взять себя в руки и пройти из кабинета врача в приемную. Там он увидел своего сына, который ждал его. Мерфи сказал: «Сынок, мы, ирландцы, радуемся, когда дела идут хорошо, и радуемся, когда дела идут не так уж хорошо. В данном случае дела идут не так уж хорошо. У меня рак, и жить мне осталось недолго. Давай зайдем в паб и выпьем пару кружек пива.» После трех или четырех кружек пива мрачность обоих немного спала. Было немного смеха и еще пива. В конце концов к ним подошли старые друзья Мерфи и спросили, что эти двое празднуют. Мерфи сказал им, что ирландцы празднуют хорошее и плохое.… далее он сказал им, что они пьют за его неминуемый конец. Он сказал своим друзьям: «Мне осталось жить всего несколько недель, поскольку у меня диагностировали СПИД.» Друзья выразили Мерфи свои соболезнования, и они выпили еще по паре кружек пива. После того, как его друзья ушли, сын Мерфи наклонился и прошептал: «Папа, мне показалось, ты сказал, что умираешь от рака. Ты только что сказал своим друзьям, что умираешь от СПИДа!» Мерфи сказал: »Я умираю от рака, сынок, я просто не хочу, чтобы кто-нибудь из них спал с твоей матерью после того, как меня не станет».
***
Быстрый хирург
Сэм и Джон рубили дрова, когда Джон отрезал себе руку. Сэм сохранял спокойствие, завернул руку в пластиковый пакет и отнес руку и Джона к хирургу. «Вам повезло», - сказал хирург. «Я эксперт по вправлению конечностей. Приходите через четыре часа, когда я закончу операцию.» Итак, Сэм вернулся через четыре часа, и хирург сказал: «Я сделал это быстрее, чем ожидал. Джон в пабе.» Сэм примчался в паб и был поражен, увидев, что Джон играет в дартс. Несколько недель спустя Сэм и Джон снова пилили дрова, когда Джон случайно отрезал себе ногу. Сэм положил ногу в пластиковый пакет и отнес его и Джона тому же хирургу. «С ногами сложнее, — сказал хирург, - но я посмотрю, что смогу сделать, приходите через шесть часов.» Сэм вернулся через шесть часов, и хирург сказал: «Я закончил раньше — Джон играет в футбол.» Сэм отправился на поле и, к своему удивлению, обнаружил Джона, пинающего 50-метровые торпеды. Несколько недель спустя Сэм и Джон снова рубили дрова, когда Джон случайно отрубил себе голову. Сэм положил голову в пластиковый пакет и отнес ее вместе с остальными частями тела Джона хирургу, уверенный, что опытный хирург справится с работой. «Боже, головы действительно трудно прикрепить заново, » пробормотал хирург, - но я посмотрю, что можно сделать — приходите через 12 часов.» Сэм вернулся через 12 часов. «Как все прошло, Док?» - спросил он. «Мне очень жаль. Джон умер», - ответил хирург. «Он задохнулся в пластиковом пакете, идиот!!»
***
Жена Чарли
В психиатрической больнице медсестра заходит в палату и видит пациента, который ведет себя так, будто ведет машину. Медсестра спрашивает его: «Чарли, что ты делаешь?»
Чарли ответил: «Еду в Чикаго!» Медсестра желает ему счастливого пути и выходит из палаты.
На следующий день медсестра входит в палату Чарли, как раз когда он перестает водить свою воображаемую машину, и спрашивает: «Ну, Чарли, как у тебя дела?» Чарли говорит: «Я только что приехал в Чикаго.»
«Отлично», - ответила медсестра. Медсестра выходит из палаты Чарли и идет через коридор в комнату Боба и обнаруживает Боба, сидящего на своей кровати и яростно мастурбирующего. Потрясенная, она спрашивает: «Боб, что ты делаешь?» Боб говорит: «Я трахаюсь с женой Чарли, пока он в Чикаго!»
***
Shredder
Новый сотрудник стоял перед измельчителем бумаги с растерянным видом.
«Нужна помощь?"- спросила секретарша.
«Да», - ответил он. «Как эта штука работает?"»
«Просто», - сказала она, забирая толстый отчет у него из рук и отправляя его в измельчитель.
«Спасибо, но откуда берутся копии?»
***
Мешок
У офис-менеджера возникли проблемы с деньгами, и ему пришлось уволить сотрудника, либо Джека, либо Джилл.… Он думал, что уволит сотрудника, который опоздал на работу. На следующее утро оба сотрудника пришли на работу очень рано. Поэтому менеджер решил уволить первого, кто пойдет на кофе-брейк. К сожалению, ни один из сотрудников не пошел на кофе-брейк. Затем менеджер решил посмотреть, у кого был самый длинный обеденный перерыв — как ни странно, ни у Джека, ни у Джилл в тот день не было обеденного перерыва, они оба ели за своим столом. Тогда менеджер подумал, что подождет, чтобы посмотреть, кто раньше уйдет с работы, но оба сотрудника остались после закрытия. Джилл наконец подошла к вешалке, и менеджер подошел к ней и сказал: «Джилл, у меня ужасная проблема. Я не знаю, уволить тебя или подрочить.» Джилл сказала: «Ну, тебе лучше подрочить, потому что я опаздываю на свой автобус».
***
Белокурые копы
Полицейский сверлил глазами трех блондинок, которые готовились стать детективами. Чтобы проверить их навыки распознавания подозреваемого, он показывает первой блондинке фотографию в течение 5 секунд, а затем прячет ее. «Это ваш подозреваемый, как бы вы его узнали?» Первая блондинка отвечает: »Это легко, мы быстро его поймаем, потому что у него только один глаз». Полицейский говорит: «Ну ... э-э ... это потому, что на фотографии изображен его профиль» Слегка взволнованный этим нелепым ответом, он показывает фотографию в течение 5 секунд второй блондинке и спрашивает ее: «Это ваш подозреваемый, как бы вы его узнали?"» Вторая блондинка хихикает, встряхивает волосами и говорит: «Ха! Его было бы легко поймать, потому что у него только одно ухо!» Полицейский сердито отвечает: «Что с вами двумя такое? Конечно, видны только один глаз и ухо, потому что это фотография его профиля! Это лучший ответ, который вы можете придумать?» Крайне расстроенный в этот момент, он показывает фотографию третьей блондинке и очень раздраженным голосом спрашивает: «Это ваш подозреваемый, как бы вы его узнали?"» Он быстро добавляет: «... хорошенько подумай, прежде чем давать глупый ответ» Блондинка пристально смотрит на фотографию мгновение и говорит: «ХМММ ... подозреваемый носит контактные линзы.» Полицейский удивлен и теряет дар речи, потому что он действительно сам не знает, носит подозреваемый контактные линзы или нет. «Что ж, это хороший ответ.. подождите здесь несколько минут, пока я проверю его досье, и я свяжусь с вами по этому поводу » Он выходит из комнаты и направляется в свой офис, проверяет файл подозреваемого в своем компьютере и возвращается с лучезарной улыбкой на лице. «Вау! Я не могу поверить, it...it это ПРАВДА! Подозреваемый действительно носит контактные линзы. Отличная работа! Как вам удалось сделать такое проницательное наблюдение?» «Это просто», - ответила блондинка. «Он не может носить очки, потому что у него только один глаз и одно ухо!»
***
Домой пораньше
Светловолосый парень рано возвращается домой с работы и слышит странные звуки, доносящиеся из спальни. Он мчится наверх и обнаруживает свою жену голой на кровати, потной и тяжело дышащей. «Что случилось?»он говорит. «У меня сердечный приступ», - плачет женщина.
Он бросается вниз, чтобы схватить телефон, но как только он набирает номер, подходит его 4-летний сын и говорит: «Папа! Папа! Дядя Тед прячется в твоем шкафу, и на нем нет одежды!» Парень швыряет телефонную трубку и врывается наверх в спальню, мимо своей кричащей жены, и распахивает дверцу шкафа. Конечно же, там его брат, совершенно голый, съежившийся на полу в шкафу. «Ты гнилой ублюдок, « говорит муж, - у моей жены сердечный приступ, а ты бегаешь голышом, пугая детей!»
***
Полет первым классом
В самолете, направлявшемся в Нью-Йорк, стюардесса подошла к блондинке, сидевшей в салоне первого класса, и попросила ее пересесть в другой вагон, поскольку у нее не было билета первого класса. Блондинка ответила: «Я блондинка, я красивая, я лечу в Нью-Йорк и никуда не переезжаю.» Не желая спорить с клиентом, стюардесса попросила второго пилота поговорить с ней. Он пошел поговорить с женщиной, попросив ее, пожалуйста, переехать из секции первого класса. И снова блондинка ответила: «Я блондинка, я красивая, я еду в Нью-Йорк и я не переезжаю.» Второй пилот вернулся в кабину и спросил капитана, что ему делать. Капитан сказал: «Я женат на блондинке, и я знаю, как с этим справиться.» Он зашел в секцию первого класса и прошептал блондинке что-то на ухо. Она тут же вскочила и побежала в секцию тренеров, бормоча себе под нос: «Почему никто просто не сказал этого?» Удивленные стюардесса и второй пилот спросили, что он ей такого сказал, что в конце концов убедило ее подняться со своего места. Пилот ответил: «Я сказал ей, что первый класс не полетит в Нью-Йорк».
***
Газетный киоск
На углу стоял разносчик газет со стопкой газет и кричал: «Прочтите все об этом. Пятьдесят человек обманули! Пятьдесят человек обманули!» Любопытный мужчина подошел, купил газету и просмотрел первую полосу. То, что он увидел, было вчерашней газетой. Мужчина сказал: «Эй, это старая газета, где статья о крупном мошенничестве?» Разносчик газет проигнорировал его и продолжал кричать: «Прочтите все об этом. Пятьдесят одного человека обманули!»
***
Индийские имена
Однажды этот индийский мальчик приходит к своей матери с озадаченным выражением лица. «Скажи, мама, почему моего старшего брата зовут Могучий Шторм?» Она сказала ему: «Потому что он был зачат во время сильного шторма.» Затем он спросил: «Почему мою сестру зовут Василек?» Она ответила: «Ну, мы с твоим отцом были на кукурузном поле, когда делали ее.» «А почему мою другую сестру зовут Лунное Дитя?» Мать сказала: «Мы наблюдали за посадкой на Луну, когда она была зачата.» Мать-индианка помолчала и спросила своего сына: «Скажи мне, Рваная резина, почему ты такой любопытный?»
***
Выгуливаем собаку
Маленькая девочка спросила свою маму: «Мам, можно я возьму собаку погулять вокруг квартала?» Мама говорит: «Нет, потому что у собаки течка ".«Что это значит?»» - спросил ребенок. «Пойди спроси своего отца. Я думаю, он в гараже.» Маленькая девочка пошла в гараж и спросила: «Папа, можно я возьму Сьюзи прогуляться по кварталу?" Я спросил маму, но она сказала, что у Сьюзи течка, и попросила прийти поговорить с тобой.»Папа сказал: «Приведи Сьюзи сюда.» Он взял тряпку, смочил ее бензином, протер собаке зад и сказал: «Хорошо, теперь ты можешь идти, но держи Сьюзи на поводке и обойди вокруг квартала только один раз.» Маленькая девочка ушла и вернулась через несколько минут БЕЗ СОБАКИ на поводке. Папа спросил: «Где Сьюзи?» Маленькая девочка сказала: «Она будет здесь через минуту, у нее кончился бензин примерно на полквартала дальше, и другая собака толкает ее домой».
***
Школьный вопрос
Мама: «Почему ты так рано вернулся из школы?»
Сын: «Я был единственным, кто мог ответить на вопрос.»
Мама: «О, правда? В чем был вопрос?»
Сын: «Кто бросил ластик в директора?»
***
Пешие прогулки
Отец, вернувшись домой из длительной деловой поездки, обнаружил своего маленького сына верхом на новеньком велосипеде.
«Где ты взял на это деньги?"- спросил он.
«Это, должно быть, стоило более 300 долларов!»
«Я заработал это походами», - ответил мальчик.
«Походами??? Давай, сынок, расскажи своему отцу правду. Никто не может заработать столько денег пешим туризмом. Откуда у тебя на самом деле деньги?»
«Все так, как я сказал, папа. Каждый вечер, когда ты уходил, мистер Голдберг из банка приходил повидаться с мамой. Он давал мне 20-долларовую купюру и говорил, чтобы я прогулялся »!
***
Призрак
Приглашенный профессор Кардиффского университета проводит семинар по сверхъестественному. Чтобы понять аудиторию, он спрашивает: «Сколько здесь людей верят в привидения?» Около 90 студентов поднимают руки. «Что ж, это хорошее начало. Как вам кажется, кто-нибудь из тех, кто верит в привидения, когда-нибудь видел привидение?» Около 40 студентов поднимают руки. «Это действительно хорошо. Я действительно рад, что вы относитесь к этому серьезно. Кто-нибудь здесь когда-нибудь разговаривал с призраком? 15 студентов поднимают руки. «Это отличный ответ. Кто-нибудь здесь когда-нибудь прикасался к призраку?» Трое студентов поднимают руки. «Это потрясающе. Но позвольте мне задать вам еще один вопрос ..... Кто-нибудь из вас когда-нибудь занимался любовью с призраком?» Один студент сзади поднимает руку. Профессор поражен. Он снимает очки, делает шаг назад и говорит: «Сынок, за все годы, что я читаю эту лекцию, никто никогда не утверждал, что спал с призраком. Вы должны подойти сюда и рассказать нам о своем опыте.» Студент-деревенщина отвечает кивком и ухмылкой и начинает пробираться к трибуне. Профессор говорит: «Ну, расскажи нам, каково это - заниматься сексом с призраком.» Студент отвечает: «Призрак? Черт..... С тех пор мне показалось, что ты сказал "козлы’!»
***
Одинокий рейнджер
Учительница осторожно подходит к предмету полового воспитания в своем четвертом классе, потому что она понимает склонность Маленького Джонни к сексуальным намекам. Но Джонни остается внимательным на протяжении всей лекции. Наконец, ближе к концу урока учитель просит класс привести примеры полового воспитания. Один маленький мальчик поднимает руку: «Я видел птичку в ее гнезде с яйцами.» «Очень хорошо, Уильям», - проворковала учительница. «У моей мамы родился ребенок», - сказала маленькая Эстер. «О, это мило», - ответила учительница. Маленький Джонни поднимает руку. С большим страхом и трепетом учитель обращается к нему. «Вчера я смотрел телевизор и увидел "Одинокого рейнджера". Его окружали сотни и сотни индейцев. И все они напали одновременно. И он убил их всех из двух своих пистолетов.» Учитель почувствовал облегчение, но был озадачен: «И какое это имеет отношение к половому воспитанию, Джонни?» «Это научит индейцев не связываться с Одиноким рейнджером».
***
Обед
Жили-были ирландец, мексиканец и блондин, которые были строителями, работавшими на крыше здания. Было время обеда, и ирландец открыл свою миску с обедом, обнаружив капусту и говядину. «Если я съем на обед еще одну говядину с капустой, я спрыгну с этого здания», - говорит он. Затем мексиканец открывает свою миску для ланча и находит буррито. «Если я съем на обед еще одно буррито, я спрыгну с этого здания», - говорит он. Блондин открывает свою корзину для ланча и находит сэндвич с болонской колбасой. «Если я съем еще один сэндвич с болонской колбасой, я спрыгну с этого здания.» На следующий день ирландец открыл свою миску с обедом и нашел капусту и говядину, поэтому он спрыгнул со здания и разбился насмерть. Затем мексиканец открыл свое ведерко для ланча и, найдя буррито, тоже спрыгнул. Наконец, блондин открыл свое ведерко для ланча и нашел сэндвич с болонской колбасой. Он тоже спрыгнул со здания. На следующий день на похоронах жена ирландца сказала: «Если бы я только знала, что он не любит капусту и говядину, я бы наверняка приготовила ему что-нибудь другое.» Жена мексиканца сказала: «Если бы я только знала, что он не любит буррито, я бы упаковала что-нибудь другое.» Наконец заговорила жена блондина. «Я не знаю, в чем была его проблема. Он сам упаковал свой ланч.»
***
Ревнивый блондин
Блондинка подозревает, что ее парень изменяет ей, поэтому она выходит и покупает пистолет. В тот же день она приходит к нему домой с пистолетом в руке. Конечно же, когда она открывает дверь, она обнаруживает своего парня в объятиях рыжей девушки. Она направляет пистолет на своего парня и на мгновение опускает на него взгляд. Затем, внезапно, ее охватывает горе, и она приставляет пистолет к виску. Ее парень кричит: «Милая, не делай этого"…» Блондинка кричит в ответ: «Заткнись! Ты следующий!»
***
Почта
Мужчина косил траву у себя во дворе, когда его соседка-блондинка вышла из дома и направилась прямо к почтовому ящику. Она открыла его, а затем, захлопнув, ворвалась обратно в дом. Немного позже она вышла из дома, снова подошла к почтовому ящику, снова открыла его и снова захлопнула. Она сердито вернулась в дом. Когда мужчина собирался подойти к лужайке, она снова вышла, подошла к почтовому ящику, открыла его, а затем захлопнула еще сильнее, чем когда-либо. Озадаченный ее действиями мужчина спросил ее: «Что-то не так?"» На что она ответила: «Конечно, есть!» Мой дурацкий новый компьютер продолжает говорить: «У вас почта».
***
Учительница
Учительница спрашивает свой класс: «Если на заборе сидят 5 птиц и вы застрелите одну из них, сколько их останется?» Она зовет маленького Джонни. Он отвечает: «Никаких, все они улетают с первым выстрелом» Учительница отвечает: «Правильный ответ - 4, но мне нравится твое мышление.» Затем Маленький Джонни говорит: «У меня к ТЕБЕ вопрос. На скамейке сидят три женщины и едят мороженое: одна деликатно облизывает края тройного шарика мороженого. Вторая откусывает верхушку и посасывает рожок. Третий откусывает верхушку от мороженого. Который из них женат?»Учительница, сильно покраснев, ответила: «Ну, я полагаю, тот, который проглотил верхушку и высосал рожок». На что Литтлджонни ответил: «Правильный ответ - тот, на котором надто обручальное кольцо, но мне нравится твой ход мыслей».
***
Птицы и пчелы
Отец спросил своего 10-летнего сына, знает ли он о птицах и пчелах. «Я не хочу знать!» - ответил ребенок, заливаясь слезами. «Обещай мне, что ты мне не расскажешь.»Сбитый с толку отец спросил, что случилось » «О, папа", - всхлипнул мальчик, - «когда мне было 6 лет, я произнес речь »Санты нет". В 7 лет я произнесла речь «Пасхального кролика не существует». Когда мне было 8, ты поразил меня речью «зубной феи не существует». ЕСЛИ ты скажешь мне, что взрослые на самом деле не трахаются, мне не ради чего будет жить ».