Когда между взрослым или взрослеющим ребенком и родителями нет теплых и доверительных отношений, этот вопрос не стоит. Дети из таких семей часто просто «выпрыгивают» во взрослую жизнь, чтобы сбежать от конфликтов с домочадцами. Этот пост прежде всего для выросших детей и их родителей, между которыми сохраняется тесная родственная связь. Излишне тесная для самостоятельных взрослых личностей.
Родительская любовь, забота и опека – это не только постоянное внимание к своему чаду, стремление уберечь его от проблем и ошибок, помочь в любой сложной ситуации. Это еще и обучение умению самостоятельно разрешать конфликты, принимать самостоятельные решения и нести ответственность за их последствия. Теоретически этому научить невозможно. Поэтому важно постепенно, по мере его взросления, давать ребенку все больше свободы решений и выбора, не делая выбор за него.
Огромной личной трагедией для взрослого ребенка могут стать отношения с родителями, чаще с мамой, когда не перерезана символическая эмоциональная пуповина и все решения принимаются с оглядкой на «а что скажет мама». Нередко такие дети по вине родителей превращаются в зависимых инфантилов, которые учатся или работают не там, где хотели бы, создают семью не с теми, кого любят. Если в принципе создают. Но и в этом случае родители нередко стараются установить в семье сына или дочери свои правила. Что в такой ситуации делать?
Прежде всего, важно, чтобы оба супруга понимали необходимость обозначения границ свой семьи перед родителями. Потому как по факту настоящая семья рождается только тогда, когда супруги цивилизовано «разводятся» со старшим поколением, не переставая при этом его уважать. Это вовсе не означает душевное отдаление или отказ в помощи. Речь идет о естественном процессе взросления и концентрации основного внимания на своей собственной, а не родительской семье. Часто бывает, что такого понимания нет ни у одного из супругов, либо есть только у жены или только у мужа. Для того, чтобы разрешить этот дисбаланс, надо друг с другом поговорить.
Договоритесь, что в приоритете ваша семья, а не родительская. Это должно выражаться, к примеру, в том, что если вы с мужем/женой договорились в конкретный день поехать в магазин за новым пылесосом, а в это время звонит свекровь/теща и просит своего сына немедленно прибить в ее квартире полку, то супруг едет с вами, а с мамой договаривается на другой день. Это правило важно соблюдать с одной оговоркой – когда речь не идет о форс-мажорных обстоятельствах. Понятно, что если родителям необходима экстренная помощь, в приоритете родители, а не пылесос.
Часто в зависимых отношениях приходится сталкиваться с родительской манипуляцией, задача которой продемонстрировать личную значимость для своего взрослого ребенка. Здесь нужно очень последовательно и строго ставить личные границы. Как это делать? Если проблему, например, можно решить дистанционно, надо решать именно так. Не мчаться самому, а по телефону вызвать, к примеру, аварийку, договориться и оплатить работу сантехников.
Важно придерживаться и такого правила: навязанная помощь – лишняя помощь. Бывает, что свекровь/теща просто горит желанием сделать в вашей квартире генеральную уборку, сварить борщ, поменять обои и т.д., а вам этого не надо, потому что после уборки ничего не найти, борщ терпеть не можете, а на стенах хотите видеть панели, а не обои. В этой ситуации твердо стойте на своем: «Спасибо, очень приятна ваша забота, но в данном случае она лишняя, мы сделаем иначе. И давайте договоримся, чтобы вы не тратили лишние силы: если понадобится помощь или совет, мы сами попросим». Да, здесь могут быть обиды, но важно оставаться последовательными, уважительными и действовать сообща с мужем/женой.
А чтобы обид со стороны родителей было меньше, периодически спрашивайте совет или рецепт фирменного блюда, можно и нужно обращаться за помощью, если в ней есть реальная необходимость (но сначала попробовать разрешить проблему самостоятельно), и самим спрашивать, чем помочь, собираться вместе на семейные праздники и т.д. И тогда родителями сохранятся самые теплые и при этом здоровые отношения.