Я уже давно хочу написать о своём восприятии времени, его течением, после ухода за мамой с деменцией, этим адом, что я пережила. Пережила, но больше не выдержу, не смогу просто, ресурсы закончились. Но пишу о свекрови, которая тут образовалась, выпрыгнула, как черт из табакерки.
Кратко. Уже тут куча статей есть. У неё Паркинсон. Лечиться не хочет. Муж хотел, чтобы я её уговорила пить лекарства, я уговаривала, но бестолку, и сходила с ней к паркинсологу, чтобы тот её заставил. Я не пошла, был тут пост об этом. Я же теперь о свекрови все пишу, будь она неладна. Есть сестра мужа, которой, как недавно совсем выяснилось, досталось уже все имущество свекрови дарением. Муж побоку, её сын. И которой свекровь помогала с 3 детьми и дедом 96 летним ее мужа. Ему никак и никогда. Воспитывала его тётя, сестра отца даже. Где была мать в раннем детстве его, он не помнит.Сестра его изолируется сейчас постепенно от матери, также делала моя сестра, когда мама заболела. Муж ездил с ней к паркинсологу, там выяснилось, что лекарства от давления и кроворазжидающие она тоже не принимает. Т. е. велика вероятность инсульта и тоже слечь. Ничего не пьет, признает только уринотерапию. Уговорить врачи её тоже не смогли. Я позже ходила к психиатру, советовалась , как заставить принимать лекарства . А никак. Её выбор, пока дееспособная. Но сляжет, а она сляжет, ну или будет кое- как ходить и что тогда? Она своим выбором толкает других на ад. Ведь даже за сиделками дорогущими надо следить, если не своими руками все делать, контролировать, алгоритмы действий обговаривать. Редко, когда повезёт и попадётся беспроблемная сиделка. Из пансионата по маме названивали, то поела, то не поела, отчитывались, то вызвали врача и срочно лекарство везти. Срочно, это через час. На дорогу и аптеку не хватало времени.
Мне тут писали, что кому наследство, тот и дохаживает и это будет справедливо, я тоже так считаю. И что я не смогу повлиять на мужа, на его взаимодействие с матерью. Смогу. Попробую, иначе кранты нам обоим. Он уже в депрессии и ему выписали антидепрессанты даже. Мне нет. Мне транквилизатор легкий. Она то одно требует с мужа, то другое, не с его сестры и её мужа, нет, с нас. То реставрация табуретки памятной нужна, он делал , то кошку к ветеринару ему везти, хотя ей пройти один дом, ходит и дальше няньчится с кошкой дочери, сидеть с ней, кормить и следить, как за ребёнком, рехнулась на кошках, а мужу ехать 15 км к ветеринару надо было . То чайник починить, новый не надо, это память, латай дыры. Теперь приспичило обьездить церкви с целью ставить свечки, потому что от комаров лихорадка, пандемия очередная якобы идёт. Какого-то там Нила, то ли зелёного, то ли жёлтого. Паркинсон, у неё диагностированный её не интересует, её волнует африканская болезнь. Идиотка.
Мужчины, которые читают, как ни странно, мне предлагали развод. Чтобы спасти себя. Наверно правильно. Но куча недвижимости совместно нажитой юридически , а купленной на мои деньги или частично ещё есть . Тоже подробно все обговорили. Что только мы тут с вами не обговаривали.
Мне тут писала свекровь чья-то. Что без разницы, кому наследство, она же рожала и поэтому ухаживайте все. Поэтому "она бы не хотела", чтобы невестка, а дальше, чего бы она хотела, не хотела написано. Заблокировала. Триггернуло вот это "я бы не хотела", так моя свекровь говорит. Бесит, все бесит.
Разойтись хочу, черт с ним, с имуществом, да и не станет он, думаю, покушаться на моё по наследству досташееся, но проданное и купленное уже в браке, юридически совместное получается уже. Я вторую такую безумную с прибамбахом старуху не потяну, я сдохну. Жизнь дороже. И так болею без конца после ухода за мамой, но кого интересуют мои болезни, никого. Но та была моя мать, какая-никакая, эту свекровь я раз 15 от силы в жизни видела. И я спасала папу, он с ней один не вывозил, с её деменцией.
Муж сейчас в когнитивном диссонанс, раздвоении таком, с одной стороны это его мать, с другой стороны он не может уже ничего и её хотели достали. Он мучается.
Свекровь , когда у меня рак подозревали, то 3 месяца не звонила, боялась потревожиться плохими вестями. Когда рак опровергли, мы поехали в другой город отдохнуть, она стала названивать и требовать, чтобы мы пошли на какое-то там заброшенное кладбище и не пойми как искать, могилу родственника дальнего . Не пошли. Тогда ещё была весна, а у нас клещевой энцефалит, зона такая , кладбище то брошенное в лесу, могилы покошенные. Ей плевать, что нас укусить могут клещи. Одноклассник еле выбрался, а его друг парализованный так и лежит после энцефалита . Сходили в лес называется они. Прививок нет. Я ставила давно, плохо переносятся. Лучше просто по весне и раннему лету, когда клещи активные, по лесам не ходить.
Вот с тех пор и началось. То то ей надо, то другое. Как в сказке о золотой рыбке, останется она так у разбитого корыта с её хотелками. За отцом, умершем от рака ухаживал муж, но мы тогда не были ещё женаты. Он тоже отказался от лечения. Умирал жутко. А мог бы жить. Пассивное такое самоубийство. И теперь его жена не лечится, странно, что они одинаково себя ведут, ведь 30 лет жили в одной квартире и не разговаривали, передавали записки через детей, им в школе и во дворе запрещено было говорить, что в семье творится, причину они не знают. Там же жила тётя, сестра отца, она готовила и стирала, почему так, тоже непонятно. Написала выше, она и воспитывала мужа.
Волк, коза и капуста. Не знаю, как быть. Сегодня свекровь будет опять названивать про церкви и монастыри, чтобы ему её возить. А он атеист и против этого всего. Она итак свою сестру, тётю мужа, отпевала в монастыре, тётя атеист, мы, все пришедшие тоже. Поп нам замечание сделал, почему это мы все не крестимся. А с чего бы, некрещенные мы, как и покойница. Но свекрови так захотелось. Покойница возразить уже не могла, а при жизни они всегда ругались. Мне тётя мужа нравилась. И находили общий язык мы с ней. А свекровь на неё не похожа совсем.
Я её ненавижу. НЕНАВИЖУ. Как кровный враг она , я теперь понимаю, как это чувствовать, что это. Вначале я реально хотела, чтобы она пила таблетки и все хорошо было. Почитайте ранние мои статьи Теперь ненавижу. И чувствую себя загнанный в угол. Вот так :
Но зверь или человек, загнанный в угол, звереет, чтобы выжить и ведёт себя вот так :
Я даже от бессилия позвонила бывшему, от которого сама же и ушла. Проговорили часа 2 с ним Почувствовала себя живой. Он меня младше на 5 лет и его маме всего 67 лет, никаких Паркинсонов, деменцией, он такой счастливый, потому что может и не будет.
У меня все предки до конца пребывали в здравом уме и твёрдой памяти, на своих ногах, все долгожители, умерли в 89-104 года, одна мама так, от деменции. Писала тут статью про долгожительству всех их. И у свекрови в роду больше не было Паркинсонов тоже.
Почему такой злой рок?...
Я зверею. Гнев это сила тоже и энергия. Мной сейчас можно мосты взрывать, столько энергии разрушения. Я её ненавижу. Достала идиотизмом и ненормальными хотелками.
Да, не пишите, что меня это тоже ждёт. Не ждёт, я никакая мать, никакая тёща, никакая свекровь, детей нет, соответственно, меня никто не будет ненавидеть, ни невестка, ни зять, ни сын, ни дочь. Я ни над кем просто не смогу издеваться. Я комок сейчас уже черной энергии и готова аннигилировать. 💥💥💥
P. S. Я уезжала на целый день для перезагрузки, отключив телефон. Вернулась сейчас, почти 9 вечера уже. Мать мужу звонила, орала, что надо в женский монастырь ехать. Он её в итоге послал. Матом в этот монастырь. Она обиделась, пока все. У мужа обида, все выясняется как-то поздно и без его участия про наследство и вообще.
За этим всем я даже забыла, что папе сегодня было бы 99 лет, если бы не умер в феврале того года в 97... Я так хотела, чтобы он дожил до 100 лет...