Многие полагают, что в мире полно людей, поэтому в случае расставания нужно сконцентрироваться на поиске нового человека. Справедливости ради, если речь идет о построении новых отношений - вашего образа для нового человека пока еще нет. Это пока пустое пространство, которое вы можете наполнять новой информацией. Абсолютно любой информацией.
Новый партнер не будет бояться, что вы вечером опять принесете гору мусора со зловонным запахом и раскидаете по комнате. В каждой вашей фразе он не будет искать ваших претензий или скрытых смыслов. Не будет также реагировать на ваши просьбы агрессией, учитывая давно сформированный снежный ком из конфликтов и претензий.
Это чем-то похоже на покупку квартиры с белым ремонтом. Пока ничего нет, но стены и потолки готовы к оформлению, а коммуникации заведены в квартиру и ожидают подключения необходимого вам оборудования.
Восстановление отношений с бывшими - не история о покупке квартиры в новостройке, а скорей на вторичке. Вы не можете купить новую мебель, ведь стены то кривые, а на этих кривых стенах наклеены обои. Снять старые обои затруднительно, потому что к стене прибит шкаф, а выбросить шкаф сложно, ведь в квартире нет грузового лифта. Сделать ремонт в ванной не так просто, ведь там старая советская плитка и чугунная ванна, тонны мусора, гневные взгляды соседей и валерьянка, для успокоения нервной системы.
Это не значит, что приобретенная на вторичном рынке квартира, обязана оставаться такой же убогой. Вы можете сделать из нее райское гнездышко, но потратите на это больше времени, усилий и денег, нежели выбирая квартиру в новостройке.
Технически правы все те люди, которые говорят о том, что выстроить отношения с новым человеком гораздо проще, чем восстановить отношения после разрыва, но есть один нюанс: если вы сейчас проходите этап расставания - построение новых отношений сейчас кажется сложной задачей, если не невозможной. Мотивации на это нет, окружающие люди какие-то обычные и ничем не примечательные, а на свиданиях вам всегда скучно и уныло.
Теоретически, гораздо проще купить новую квартиру. Теоретически, гораздо проще выстроить новые отношения, но если речь идет об отношениях - существуют и исключения, которых не мало.
Если вы себе отношения придумали сами, а со стороны второго человека любви особой не было - лучше найти собственные ошибки, которые и позволили вам вырастить значимость второго человека, когда он особо никаких шагов и не совершал. Найти, исправить и идти дальше.
Совсем другая история - если отношения никто не придумывал, они продолжались долгое время и сейчас закончились расставанием. Объективно, оба человека подходили друг другу долгое время и скорей всего были счастливы. Конечно, в период расставания часто говорят о том, что скорей всего любви никакой не было, но это всего лишь искажения партнера в сильной позиции - так происходит почти всегда. Отношения были, а теперь их нет. Факт.
Некоторые люди уверены в том, что между людьми существует определенная связь и когда один партнер уходит от другого - либо "связь" возвращает его обратно, либо партнер никогда не был судьбой и связи между людьми никогда собственно и не существовало.
Туда же можно отнести и миф о том, что любовь между людьми есть с самого начала, либо ее нет и никогда не появится. Кажется, что по какой-то неведомой науке причине, по миру должны ходить два одинаковых человека, ищущих друг друга. Еще обязательно они должны встретиться и несомненно в самый подходящий момент времени, когда один не спешит на работу, а вторая не рассталась два дня назад с мужчиной.
Встретившись, их должна ждать не притирка и адаптация друг под друга, а гармония. Опять таки, по никому не известной причине, вся их жизнь "до" должна быть абсолютно идентичной, чтобы сформировать два одинаковых характера с двумя идентичными картинами мира, но абсолютно разной внешностью и мужчина должен быть во вкусе женщины и наоборот.
Излишне романтизированные мысли, не имеющие практического применения в реальной жизни. В реальности же, человек имеет варианты и возможность адаптироваться к реалиям, в которых живет. Так, половинкой должен стать не какой-то один гипотетический партнер, посланный судьбой, а практически любой человек, заинтересованный в отношениях и привлекающий человека.
Вкусы человека тоже меняются со временем и предпочтения. Тот, кто еще год назад никак не мог заинтересовать, теперь кажется не самым худшим вариантом, а через еще год может стать пределом мечтаний.
Уверенность в обратном показывает лишь инертность смотрящего, а также инертность его окружения. В какой-то момент, обстоятельства перестают меняться и пропадают условия, создающие мотивацию к адаптации и изменениям в личности человека, поэтому он на протяжении долгого времени может оставаться неизменным.
Многие люди существенно меняются после расставания. Иногда изменения настолько сильные, что через год человека буквально уже невозможно узнать, найти на прежнем месте жительства или узнать в его укладе жизни, привычный.
Как бы это не казалось странным, лучшим триггером к быстрым и кардинальным изменениям к лучшему, становится желание вернуть человека. Если расставание не запускает подобного желания, кардинальные изменения случаются редко, так как нет достаточного стимула для быстрой активации воли.
К сожалению, желание вернуть человека часто оборачивается страшными последствиями, если мотивация активируется, но направляется на ушедшего.
Очень многие музыканты прославились во время расставания. Многие предприниматели создали успешные проекты после расставания. Часто человек полностью меняет свой имидж во время расставания, хотя годами не находил для этого времени. Образование получают в зрелом возрасте и часто триггером становится расставание. Человек часто находит в себе силы, о существовании которых долгое время даже не догадывался. Вот и попробуйте представить себя уровень необходимой мотивации.
Теперь представьте, что вся эта мотивация меняет не человека, а направляется в сторону того, кто посчитал вас ненужным. Вместо развития вы становитесь преследователем и полнейшим неадекватом. Это объективно никак вас не меняет, а субъективно превращает в монстра для вашего партнера.
Более того, вы получаете авансы мотивации, которые просто спускаете в трубу. Если же вы выбираете дистанцию с переключением на собственную жизнь, вы побеждаете себя, свою апатию и начинаете сдвигать себя с мертвой точки, хоть и для того, чтобы ушедший партнер смог посмотреть на вас другими глазами.
Многие психологи часто грешат тем, что имеют достаточно поверхностное представление о внимании человека. Кажется, что можно его убедить в том, что цель не достижима, а отношения закончились и как только это произойдет, он переключит внимание на собственную жизнь и радостно начнет ей заниматься.
Так иногда и происходит, но это лишь говорит о том, что значимость партнера была не велика, а связи с окружающим миром все еще сильны. Это говорит о том, что и помогать человеку особо не нужно - он достаточно хорошо себя чувствует и его внимание находится под его контролем. В таком случае, сам человек особо не просит о помощи, так как все прекрасно понимает.
Не бросают людей, которые находятся в хорошем состоянии. Им никогда не говорят - отвяжись, отстань, даже "я хочу расстаться" они не слышат. В подобных отношениях все происходит по-другому. Такой человек имеет блок на унижения и никогда не доведет ситуацию до отторжения партнера. Стоящий на ногах человек обычно не испытывает трудностей с управлением собственной жизнью, поэтому в чужих советах не нуждается.
Если вы вспомните себя в устойчивом состоянии в отношениях, вы поймете о чем я пишу. Вы не нуждались в помощи, а конфликты решали обычно сами.
Брошенными оказываются люди, которые в отношениях потеряли свою личность, а может быть ничего не теряли - просто не имели изначально. Вот и получается, что первостепенной задачей становится поиск себя и необходимых опор, а также их создание. Диалоги о том, следует ли восстанавливать отношения, лучше приберечь на то время, когда человек будет уже устойчиво стоять на ногах и иметь возможность выбирать сам.
Очень часто я могу наблюдать ситуацию, в которой начинаются шаги ушедшего, а брошенный уже не готов радостно бежать на встречу. Это уже очень хорошее состояние, но бывает и по-другому. Если бросает в дрожь при первых запросах - состояние человека все еще оставляет желать лучшего, а шанс восстановления отношений все еще крайне низок, даже несмотря на запросы бросившего.
Часто люди радуются запросам на дистанции, испытывают внутреннюю дрожь и считают, что все это очень хорошо. У них сильно улучшается настроение и они готовы буквально не ходить, а порхать. Они радостно сообщают о том, что дистанция помогла, но ни грамма это не так. Это не хорошо. Это плохо. Запросы бросившего - хорошо, а вот ваше состояние - не очень.
Ваша самооценка должна прийти в норму, как и ваше самоуважение. Не должны вы боятся смотреть сообщение ушедшего или радостно звонить подругам и рассказывать о запросе. Если ваше самоуважение в норме, вы не считаете запрос человека, который вас долго любил, магией. Если в норме самооценка - вы не считаете, что "привет" = я тебя люблю.
Если от вас недавно ушли - ваше состояние слишком плохое даже для того, чтобы вам радовался ваш френдзоновец, который давно мечтал об отношениях. Даже он считает, что подложили свинью, не говоря уже о ваших бывших, которые интереса при разрыве не испытывают, зато часто чувствуют отторжение, которое является интересом со знаком минус.
В таком состоянии вы не способны вызвать поток положительного внимания в вашу сторону, разве что жалость или чувство вины. Для положительного результата, вы должны стать сильней. Сильней не настолько, чтобы строить новые отношения - этого вам не хватит. Гораздо сильней, чем раньше.
Если мотивации вернуть отношения нет - нормальным считает результат восстановления себя в то состояние, которое вы имели на момент начала отношений. Для восстановления отношений с бросившим - вам нужно на голову перерасти свое прежнее сильное состояние.
Когда вы находитесь в подобном состоянии, вы можете получить результат. В слабом состоянии вы постоянно будете видеть партнера, который вроде бы что-то понял, а вроде бы и нет. Вроде бы приближается, а потом резко отдаляется. Если с вами все совсем плохо - по косвенным признакам ваш партнер это понимает (друзья, соц.сети, общие знакомые, фотографии и т.д.) и даже в моменты ностальгии понимает, что давно перерос вас.
В таком случае запросов никаких может и не быть, ведь ваша слабость и нужда написана у вас же на лице, а с лицом вашим знаком не только ваш партнер, но порой и его родственники, друзья, товарищи и виртуальный круг общения.
Вам постоянно будет казаться, будто вам что-то предлагают или делают что-то специально для вас. Вы будете воспринимать это намеками, поэтому тянуться. В ответ на вашу тягу - от вас будут отдаляться. Вам будет казаться, что это какая-то мерзкая игра, но игры тут нет. Вам не нужно пытаться схватить что-то или поймать момент. Не так начинались ваши отношения, не так им и восстанавливаться.
Ушедший партнер зачастую намекает, потому что почувствовал слабый интерес, а что с ним делать - пока не знает. Когда вы пытаетесь использовать этот момент - ваш напор в разы сильнее, чем инициатива второго человека, поэтому вы быстро купируете его интерес и еще раз подтверждаете факт того, что расставание было лучшим решением, ведь вы совсем не управляете собой.
Когда вы возвращаете себе управление - вы перестаете реагировать на намеки, так как устойчиво стоите на ногах, обладате самоуважением, а ваша самооценка говорит о том, что реагировать на непонятно что - рискованная затея. Об этом мы уже говорили достаточно часто. Вас начинают видеть не нищенкой на вокзале, а полноценной привлекательной личностью.
Советы вроде "не нужно никого возвращать" обычно дают люди, которые сильно переоценивают себя. Во-первых, им кажется, что окружающие охотно слушают советы малознакомых людей, хотя обычно слушают себя и находят тех, кто разделяет собственную точку зрения, считая их умными.
Во-вторых, кажется будто брошенный человек, услышав совет даже от авторитета, имеет силы быстро прекратить слив внимания в сторону уже бывших отношений и радостно переключиться на полезную деятельность. Это все ваши искажения. Мог бы человек свое внимание переключить по щелчку - давно бы это сделал. Сил сейчас нет и мотивации тоже.
Как только человек получит мотивацию, он сразу постарается что-то сделать с собой, но пока мотивации нет - нет и его действий, одни страдания. Нет оснований для проактивной деятельности, если считать, что все потеряно. Если же человек понимает, что возможность еще есть - он схватится за нее обеими руками и окажется, что сила в руках еще есть, а значит и возможность все изменить, если получится не ждать, а менять себя.
Нужно понимать, что ваши прошлые отношения вернуть не получится. Они пришли к разрыву. Если не изменитесь вы и/или партнер, даже несмотря на запросы с его стороны - скорей всего отношения разрушатся снова под влиянием прежних ошибок и слабости вашей личности.
Возможность отношения восстановить не равно возможности их продолжить. Это часто не понимают новые читатели, которые до сих пор считают расставание ошибкой партнера. Это может быть ошибкой партнера, если вы находитесь в устойчивом состоянии, но если вы слабы - это цепь ваших совершенных ошибок. Не расставание ваша ошибка и не нелюбовь партнера.
Ошибкой является разобщенность и слабость вашей личности, которую хорошо бы не просто восстановить, но и научиться не разрушать дальше. На самом деле запросы от бросившего вас человека не являются магией. Это достаточно простой процесс, в сравнении с тем, который вы должны будете пройти для того, чтобы иметь возможность выстроить новые отношения и поменять их настолько, чтобы партнер тянулся к вам, а не тяготился отношениями.
Вам не нужно видеть в дистанции панацею. Шаги вашего партнера на дистанции не улучшают отношения и не меняют вашу личность. Они безусловно растят самооценку и восстанавливают самоуважение, если вы действуете правильно, но они не избавят вас от ошибок, совершенных прежде.
Вот и смысл в этих шагах, если дальше вы обязательно все сольете? Не нужно видеть магию там, где ее нет. Это всего лишь способ усилить интерес, который появился от того, что вы прекратили унижения. Результат - всего лишь желание попробовать отношения снова, но совсем не гарантия счастья до гроба и точно не гарантия устойчивой мотивации в ответ на ваши ошибки.
Напоследок я могу написать о двух кейсах, с которыми столкнулся за последние два дня. Первый - история мужчины, который в 50 год играет свадьбу со своей бывшей женой, с которой он прожил более 20 лет. Второй - история женщины о восстановлении отношений с мужчиной после 5 лет отношений и 7 месяцев разлуки.
Внешне ситуации очень похожи. Когда-то мы проводили первую беседу и с мужчиной, и с женщиной. Оба человека получили запросы от ушедших и мотивацию выстраивать отношения снова. Все выглядит примерно одинаково с первого взгляда, только в одном случае работа над собой была проведена, а в другом - нет. Было ожидание и все.
Мужчина рассказал о том, как изменилось его мировозрение и понимание отношений в 50 лет, рассказал и о том, как изменились отношения с коллегами и друзьями (это является лучшим ориентиром, так как касается не одного человека, а всего окружения). На данный момент отношения уже полгода как существуют и по словам мужчины - они совершенно другие.
У женщины отношения восстановились тоже, но появилась следующая проблема - спустя три месяца, все начало возвращаться к абсолютно тем же проблемам и тому же давлению, просьбам и требовательности что и раньше. Это распространенная история даже в пределах одной рабочей недели.
Разница лишь в том, что в одном случае во главе угла человек ставит изменения в собственной личности, а в другом - процесс роста значимости на дистанции.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
