Докладываю. История, случившаяся в нашем семействе, пока мать пребывала в прекрасных голубых далях, ещё раз подтвердила тот факт, что данная гоп-компания, будучи даже под надёжным присмотром своего любящего папочки, умудряется сыскать приключение на свои головы, хвосты и жопуали. Причём папуле приходится принимать в разных сомнительного рода пертрубациях самое непосредственное участие. Назвался груздем, как говорится...
Тут понимаете, какое дело. Виду масштабности и увлекательности произошедшего я решила обратиться к формату статьи, но фиксация происходящего осуществлялась преимущественно в видеоформате, который в статью можно засунуть только через ютюб. А ютюб, будь он неладен, с некоторых пор работает как пресловутый маяк - то потухнет, то погаснет. И что делать, подумала я? Чесала, чесала свою выгоревшую под прибайкальским солнцем голову, и вот что придумала - пусть статья будет статьёй, те несколько фотографий, что успел в суматохе сделать супруг, прилеплю к тексту, ну а видеоряд пойдёт отдельным постом, так сказать, приложение к статье.
Вот как оно всё происходило.
Был вечер понедельника. Само это уже, согласитесь, настраивает на тревожный лад, потому что от названия этого дня недели сквозит некоторой безнадёжностью - пятница напрочь скрыта за горизонтом трудовой недели, и даже до среды предстоит трудиться целый вторник. Но в одной отдельно взятой квартире царило вполне умиротворённое настроение, и флюиды безмятежности порхали из комнату в комнату, оседая на кончиках мокрых носов. Квартира ждала возвращения блудной матери.
Чтобы равномерно распределить тяготы ожидания по квадратным метрам, было решено рассредоточиться - верховный кopмчий (от слова кормить), он же любящий папуля, остался в зале, а хвостатая гвардия отправилась в спальню, где и заняла места согласно иерархическим законам прайда. Сообразно этим законам, все прекрасные дамы улеглись на удобном ортопедическом матрасе, а владелец гарема, сунувшись пару раз на женскую половину, получил по морде разными судоходными принадлежностями и отправился слоняться из угла в угол с независимым видом, периодически вопрошая хурму, отчего жизнь так несправедлива.
На некоторое время квартиру накрыла относительная тишина.
Однако благолепие не продлилось долго. Через несколько минут до чуткого уха главкормильца донеслись сдавленные звуки, отдаленно напоминавшие то ли вопли ужаса, то ли возгласы восторга.
Решив выяснить, кто кого мутузит, и заодно по возможности восстановить справедливость, папуля вооружился подушкой и решительным шагом направился в спальню.
Увиденное повергло его не то чтобы в шок (хотя, как я полагаю, внесло некоторую сумятицу в душу), но заставило замереть на пороге с подушкой в руке.
Мы живем на верхнем этаже, под самой крышей. С одной стороны, это благо - никто не пляшет над головой, но с другой стороны, никогда нельзя исключать возможность того, что под этой самой крышей может завестись улыбчивое добродушное привидение. Периодически там заводятся голуби и стрижи, доводя наших котов до нервических припадков. Однажды там завелось осиное гнездо, и каждый раз, приходя домой, я бросалась к запертой лоджии с баллончиком инсектицида в руках, потому что по периметру лоджии бодро наворачивали круги энергичные осиные особи. То есть, как вы понимаете, мы народ закалённый и просто так в обморок не падаем.
Все возможные меры от проникновения нежелательных элементов давно приняты - сетки поставлены, щели заткнуты, муравей не протиснется. Ну, мы так думали.
Однако ночь это ночь. Под её покровом оживают первобытные yжacы и, сладко потягиваясь и смачно похрустывая суставами, выбираются из нор, чтобы навести шороху в рафинированном современном мире.
По комнате чёрной молнией носилась хтонь. Судя по беспорядочной траектории движения (смотреть видео из следующего поста), хтонь чувствовала себя не в своей тарелке и была смущена не меньше супруга, который замер на пороге, лихорадочно соображая, что делать. Сразу скажу, что в плане физических действий он был буквально связан по рукам - в одной руке подушка, в другой телефон.
Потом в голове супруга мелькнула мысль-спасительница, что, собственно, клин клином вышибают, и на каждую хтоническую дикую тварь найдётся не менее хтоническая тварь домашняя, а у нас их целых четыре, некоторые так и вообще на огороде ночевали, и знают всё про ночные видения.
Так что, БабМася, ваш выход, решил супруг и огляделся, чтобы перехватить Масяню в прыжке - поймает ещё, чего доброго, объясняйся потом перед женой, зачем зверюшку загубили. Однако, вопреки прогнозам, Масяни нигде не наблюдалось. Уклоняясь от просвистевшей над ухом первобытной твари, супруг заглянул под кровать. БабМася лежала там с самым невозмутимым видом, внимательно изучая кончик собственного хвоста.
"Масяня, там это, добыча, ты как?" - поинтересовался супруг.
Масенька заинтересованно перевела взгляд с хвоста на роскошный бок: "Не-не, Масенька на такие авантюры не подписывалась. На огороде жила, не отказываюсь. Мышей ловила, ну так мышей же! А у вас тут какая-то хреновина с крыльями по комнате наяривает, а Масяня отдувайся? Сами, сами, голубчики, выкручивайтесь, не маленькие, чай".
Ладно, подумал супруг, пока я тут некоторых уговариваю, там уже Ночка со всем разобралась.
"Кто, я? - безмятежно потянулась Ночка, - а почему это, собственно, я, принцесса по крови, должна решать ваши местечковые проблемы? Тем более вот это, что шмаляет из угла в угол с сверхзвуковой скоростью, это что вообще есть? Это, я вас спрашиваю, называется мышь? Нет, дорогие мои, это не мышь. Мышей Ночка в своей жизни повидала, и птичек тоже, чего уж скрывать, а вот на такое, лысое, с ушами, Ноченька не подписывалась. Такое у нас и своё есть, даром, что без крыльев"
Переговоры по поимке снующего из угла в угол в панике первобытного yжaca зашли в тупик. И в этот самый момент в турбулентных потоках, создаваемых развевающимися за спиной пузными складками, в гущу событий ворвался Он - Великий и Непревзойдённый СуперКот, Бетховен-Сокрушитель Всех и Вся.
"А подать мне её, на один кубик положу, вторым прихлопну!" - грозно возопил бесстрашный герой, со всего маху запрыгнув на кровать. Матрас жалобно застонал и прогнулся.
"Эй, там, наверху, не топайте, я буду жаловаться в управляющую компанию" - раздался БабМасин голос с нижнего этажа.
"Ну началось... - закатила глаза Ночка, - так хорошо лежали, ужастики смотрели, так нет, сейчас начнётся суета..."
"Ну я и влипла, ёлки зелёные, - подумала хтонь, - всякое видала, но такое! Что делать, делать то что? Куда ховаться? Повисю тут в уголочке, может, пронесёт, не заметят?"
"Э, мы так не договаривались! Ты куда? Летай давай! Ишь, размазалась по шторе, а как Супергерою геройствовать?" - возмущенно хурмякнул мачо и гневно шваркнул мускулистым хвостом по поверхности кровати.
"Ну и денёк выдался, - выгибаясь под ударом, подумал матрас, - вот он, понедельник то".
"Я убедительно прошу вас не топать, иначе наши разногласия придётся решать в судебном порядке" - подала голос из-под кровати Масяня.
"Так, короче, там, наверху, с ушами, слушай сюда! Или ты немедленно отправляешься в полёт, и низенько чтобы, или я не знаю что сделаю! Вот как пойду да как запрыгну на подоконник! - неистовствовал мачо, - слышь, ты недомышь, уже иду!"
Чтобы никто не счёл его пустобрёхом, мачо дерзко запрыгнул на подоконник и тут же получил резкий хук в левое ухо.
"Куда прёшься, недоумок? Тут занято. Смотреть надо, всю засаду мне поломал" - сквозь зубы вразумила Бетюху донна и для придачи нужного импульса ещё разок двинула веслом.
Однако если ты в запале охоты, что тебе пара ударов весла, даже если они впечатаны в твоё темя самой прекрасной, самой обожаемой лапкой на свете?
Некогда остановиться, некогда оглянуться, некогда томно вздохнуть...
Хтонь, которая продолжала сидеть в своем мнимом укрытии, слегка занервничала, поняв, что её окружают: "Эй, там, внизу, я требую прекратить безобразия! Представители моего рода относятся к одним из самых дремучий ночных кошмаров, вообще то, вы должны коленками дрожать, а вы хвостами стучите! Я буду жаловаться в Лигу по защите летучих мышей!"
"Вот именно, а я в управляющую компанию, а то расстучались тут..." - поддакнула из-под кровати БабМася.
"Тебе крылья зачем даны? Летать? Вот и летай, нечего на шторах отсиживаться," - мачо серией коротких, но энергичных ударов выколотил еще немного пыли из покрывала.
"Да, голубушка, стыдно признаться, но в этом вопросе я с ним соглашусь - вы бы полетали. А то сидите, затихарились, не видно, куда и прыгать. Намекнули бы хоть, что ли," - нежно проворковала донна и пододвинулась к краю подоконника, пытаясь рассчитать угол прыжка.
"Ага, щас, всё бросила и полетела, - просвистела хтонь и упаковалась покомпактнее, - жизненный опыт поколений подсказывает мне, что вон то, с хвостом, ужасного розового цвета, намерено нанести мне непоправимый физический ущерб".
"Вы знаете, душенька, по поводу цвета я с вами абсолютно согласна - он совершенно отвратителен, - Манечка вытянула шею и аккуратно поставила лапки в стартовую позицию, - но летучие мыши должны летать, не так ли?"
Видя, что ситуация выходит из-под контроля, папуля, который всё это время разрывался между желанием снять видео и необходимостью не дать нежданной гостье ускользнуть в другую комнату, решил вмешаться.
Чего доброго, поймают, как потом перед женой отчитываться? Начнётся - ой, отбери мышку, жалко, ой, зачем отобрал, котики нервничают, жалко. Было уже, проходили...
Вооружившись Бетькиным одеялом, супруг смело шагнул навстречу судьбе, одним движением снял вконец ошалевшую мышь со шторы и бегом, чтобы коты не догнали, выскочил из спальни, прикрыв за собой дверь.
"Ой, мужчина, как я вам благодарна, как благодарна! Вы один оказались рыцарем среди всех этих диких безобразных морд! Хотите, поцелую?" - радостно завозилась в полотенце хтонь.
За запертой дверью разочарованно и возмущенно завыл СуперМачо.
От поцелуя супруг вежливо отказался и выпустил мышь с балкона, торжественно наказав больше в дом не соваться.
"Да я сама не рада, знаете ли, такой конфуз..Однако у вас там в сетке такая соблазнительная дыры, крылья как то сами и принесли. Ну я полетела, что ли?" - мышь радостно взмыла вверх и усвистала за угол, по направлению к лоджии.
Когда отец вернулся в спальню, там царила суета. Мачо хаотично перемещался из стороны в сторону, пытаясь определить, куда так внезапно исчезла такая увлекательная игрушка.
"Здесь была, носом чую...Или здесь? А может, там? Пойти проверить, эта, нежный бутон моего сердца с веслом, ушла вроде? Нет...Ни там, ни здесь...Как жить Супергероям в этом несправедливом мире!"
P.S. Вчера вечером, прослушав в деталях и в лицах всю историю от начала до конца, восхитившись непревзойденными охотничьими навыками одних и отдав должное осторожному благоразумию других, маман вышла на лоджию, чтобы подышать ночным воздухом. Неожиданно глаз зацепил какое-то лёгкое движение в самом тёмно углу окна. В полном одиночестве, до упора уткнувшись носом в щель приоткрытого на проветривание окна, тихонько лежала Ночка, а мимо неё за стеклом, рассекая летний воздух, со свистом проносились летучие мыши...
Видеопродолжение следует