В парной психотерапии существует момент, когда партнёров просят рассказать об отношениях в их семьях. Они должны поделиться воспоминаниями о том, как их родители общались друг с другом, как воспитывали их, за что хвалили, а за что ругали. Эти вопросы психотерапевт задаёт не из праздного любопытства.
Дело в том, что многие наши проблемы могут быть связаны не только с нашим ранним детством, но и с опытом целого рода. Из поколения в поколение в семье формируется система — это коллективные ценности и убеждения, которые мы наследуем от наших родителей, а они — от наших бабушек и дедушек. Таким образом, представление о себе — это результат не только отношений с родителями, но и, в некоторой степени, со всем поколением.
Система всегда больше, чем сумма её элементов, и качество взаимодействия между ними определяет энергию самой системы. Поэтому так важно обращать внимание на отношения между членами семьи. Эти отношения основаны на опыте, который партнёры получают в своих родительских семьях. Это означает, что в одной семье могут передаваться схожие стили и паттерны отношений к себе, другим и миру через поколения.
Почему проблемы одного члена семьи влияют на всех остальных? Может ли ребёнок заболеть из-за конфликтов между родителями? Почему семейная система иногда сопротивляется изменениям в жизни? Ответы на эти вопросы мы рассмотрим с точки зрения системной семейной психотерапии.
Этапы развития семьи
Семья проходит через определённые этапы своего развития: создание семьи, брак, рождение детей, взросление детей и их уход из семьи, старение и смерть. Это естественный процесс, который происходит со всеми семьями.
На каждом этапе происходят изменения, которые являются нормальными и неизбежными. Эти изменения могут вызывать трудности и конфликты в семье, но они также помогают ей расти и развиваться.
Представим пару, у которой недавно родился ребёнок. С его появлением семья расширяется, и в ней происходят изменения. Мама и папа получают новые задачи и роли, а их родители становятся бабушками и дедушками. В это время у матери может снижаться либидо, и она иногда отказывает мужу в сексе.
Муж может обижаться и отдаляться, но когда он понимает, что манипуляция не приносит результатов, он начинает провоцировать первые серьёзные конфликты с женой. В результате сексуальная жизнь пары прерывается.
Это пример нормативного кризиса, который связан с рождением ребёнка. Такие кризисы помогают семье адаптироваться к новым условиям и расти вместе.
Триангуляция
В семейной психотерапии существует понятие «триангуляция» — это вовлечение третьего человека (друзей, других членов семьи) для решения проблем пары.
Давайте продолжим рассматривать предыдущий пример. Супруги не могут справиться с нормативным кризисом и отдаляются друг от друга. Каждый из них нуждается в эмоциональной поддержке и понимании, но не может получить их от партнёра.
В такой ситуации жена может обратиться за сочувствием к своей матери. Она получает поддержку и на время чувствует себя ближе к матери, объединяясь с ней против «неотзывчивого мужа». Аналогично, её супруг может поделиться своими тревогами с другом.
Мать и друг выступают в роли стабилизаторов для пары, но это имеет свою цену. Вместо того чтобы открыто поговорить с партнёром, каждый из супругов выплёскивает свои эмоции на третьего человека. Это помогает избежать ответной агрессии и отвержения, но в конечном итоге лишь усугубляет кризис.
Что такое семейный симптом?
Теперь представьте, что прошли годы. Конфликт, возникший после рождения ребёнка, не был разрешён, а был заморожен. Ребёнок стал старше и внезапно потерял интерес к учёбе, хотя раньше приносил только отличные оценки. Эта новая проблема становится главной темой для обсуждения — за ужином, в спальне родителей, по пути на дачу. Каждый вечер семья тратит много времени на выполнение домашних заданий, пока все трое буквально не засыпают от усталости. Родители в растерянности — что происходит с ребёнком? Это усталость или переходный возраст?
Часто трудности с учёбой, внезапные страхи и даже болезнь ребёнка могут быть механизмом компенсации в ответ на какой-то семейный симптом, например, разлад, развод или другое напряжение между родителями.
Как правило, «симптом» семейной системы принимает на себя самый слабый член семьи — тот, кто не способен защищаться и пока не имеет зрелой стратегии поведения. В модели системной семейной терапии такой член семьи называется идентифицированным пациентом.
Если родители всё своё время посвящают урокам ребёнка, если учёба — единственное, что их объединяет, то сил на супружескую и сексуальную жизнь закономерно не остаётся. А значит, в отношениях будет нарастать отстранённость — и, скорее всего, её тоже оставят без внимания.
Семейная система всегда сопротивляется изменениям.
Один из ключевых принципов семейной системы — это стремление к стабильности, или гомеостазу. Как говорится в народной пословице: «Худой мир лучше доброй ссоры». Пусть отношения в семье и не всегда радостные, но зато они знакомы и безопасны. Изменения же связаны с неизвестностью, а значит, вызывают тревогу.
Именно поэтому семейная система всегда сопротивляется изменениям. Например, если у ребёнка возникают трудности с учёбой, родители могут уделять этому больше внимания, чем отношениям в семье. Они могут игнорировать свою фрустрацию, злость на партнёра и тревогу, вместо того чтобы подумать над тем, как улучшить отношения.
Даже если ребёнок станет учиться лучше, например, благодаря занятиям с детским психологом или репетитором, напряжение в паре сохранится — и найдёт другой выход. Это может быть всё что угодно: стресс на работе, командировки, необходимость помогать родственникам. И тогда времени на супружескую жизнь не останется. Конфликт снова замораживается — ситуация выглядит стабильной, но напряжение продолжает расти, периодически выливаясь в скандалы.
Наследование внутрисемейных паттернов
Если бы эта пара обратилась к психотерапевту, он мог бы заподозрить, что разобщённость между супругами и избегание конфликтов — это подход, который передавался в их семьях поколениями.
Наследование внутрисемейных паттернов отношений — это ключевая идея американского психиатра Мюррея Боуэна, одного из создателей системной семейной психотерапии. Он заметил, что очень часто характер отношений между супругами, родителями и детьми в семьях передаётся, словно наследство. Иногда это здоровые модели: устойчивые границы членов семьи, способность к сотрудничеству, открытому диалогу, ценность образования и труда. А иногда — пагубные: алкоголизм, семейное насилие, обособленность, злоупотребление властью.
Представим, что партнёры из примера получили патриархальное воспитание. В таких семьях всегда чувствуется дистанция между отцом и матерью, брак ценится высоко, а разводы осуждаются, особенно для женщины. Ситуация обостряется, если род поколениями жил в небольшом городе, «под присмотром» у соседей. Сор из избы выносить нельзя, нужно изо всех сил цепляться за статус «дружной семьи». Этот подход шлифуется десятками лет и передаётся дальше. И тогда любые трудности в отношениях вызывают неукротимую тревогу — её партнёры унаследовали из своих семей, а здоровому диалогу и безопасным способам сбросить напряжение их не научили. Если в их семьях было не принято обсуждать физическую близость, потому что это «стыдно» и «грязно», то не странно, что они и сами не могут договориться о том, чтобы как-то улучшить свою сексуальную жизнь. Поэтому они выбирают заморозить конфликт и используют триангуляцию, чтобы выпустить пар.
Как помогает психотерапия
Прежде всего, психотерапевт поможет вам взглянуть на проблему с другой стороны. Он объяснит, что кризисы, которые считаются «нормальными» — рождение ребёнка, охлаждение в отношениях, необходимость отпустить ребёнка во взрослую жизнь или снижение либидо с возрастом — на самом деле подталкивают пару к развитию. В процессе преодоления этих кризисов партнёры учатся устанавливать новые границы, поддерживать контакт и вести честный диалог.
В ходе терапии вы можете подробно изучить, как функционировала ваша семья и семьи ваших родителей. Это поможет вам определить, какие ценности, привитые вам в детстве, вы хотите сохранить, а какие — оставить в прошлом. Такой подход позволит вам избежать повторения родительских сценариев и создать свои собственные.
