Начну сразу с главного. Я потеряла детей. Нет, не в физическом плане, а в морально этическом. Виноватых здесь нет... ну почти. Многократно анализировала эту ситуацию и пришла к выводу, что сие - карма (в это почти не верю, но других версий просто нет).
Это к вопросу, куда я делась. - Я в просрации. Одна буква в этом слове пропущена, однако получившееся созвучие тоже хорошо отражает смысл того, где я сейчас нахожусь.
Про сыновей
Старший сын. По сути толком никогда и не помогал. Каждый раз его приходилось неделями о чем-то просить, а он все витал в облаках и еще звезды должны были расположиться правильным образом, чтобы отпрыск опустился на землю и занялся делами обыденными и простыми, например, в отсутствие папы помог бы маме тащить ведро картошки до дома. В результате когда ситуация дошла до апофеоза, папа (а если быть точнее, отчим, который совершенно искренне принял моих сыновей) поставил вопрос ребром: "Так, сын. Ты либо начинаешь родителям (в частности, сейчас матери) помогать, либо ты из этого дома уходишь. Прямо сейчас". Сыну было 16.
И я не стала возражать. Потому что, зачем тот потребитель, который только покушать? Но я надеялась, что он сделает круг, осознает, что в жизни есть не только права, но и обязанности и вернется в родительский дом. И честно сказать, я надеялась на это лет пять. Пока он не вырос окончательно.
А он тогда сделал круг и осел у родного папы, который воспитывал всегда детей с точки зрения "чем бы дите не тешилось, лишь бы не плакало". Примерно через годик сын переместился к бабушке. И если его родной папа, хоть и редиска, но имеет на право на редисочное воспитание своих сыновей, то бабушка здесь лицо десятое и право так сделать, как ей захотелось она не имела. Но ее это абсолютно не волновало.
Младший сын. Лет в 12 он мне помогал. И даже казалось что все будет хорошо. Но вот он повзрослел и у него появились свои дела, и родители в его плотный график общения друзей и дел перестали вписываться. Иногда случайным образом звезды сходились и немножко, но он нам помогал. А потом нам это надоело. И его из дома выгнала уже я. И снова как последняя дура надеялась, что вот хотя бы он сделает круг и вернется в отчий дом.
А он даже кругов не делал. Он сразу отправился к бабушке.
Про помощь
- Ну что такое помощь, разве это и есть любовь? - однажды спросила меня сестра, у которой своих детей нет (возможно, об этом спросит и читатель, хотя мне думается, читатель человек детный и все, о чем я говорю понимает и знает). - Почему ты ставишь знак равно между помощью и любовью?
А может быть, потому, что помощь это есть забота? Это труд, это вложения, это не просто сказать "я тебя люблю", а это именно что-то сделать?
Впрочем, сыновья давно не делают уже ничего. Но об этом позже.
По бабушку
То есть, про мою маму. У нее потребность в заботе. Знаете, такая агрессивная потребность. Это когда человек вот совсем не умеет жить для себя (и у него даже 10 процентов жизни не выделено для себя), а все время направлен на кого-то. До недавнего времени ее неуемная забота получала прекрасный выхлоп с больным отцом. Собственно, вся наша семья сконцентрировалась вокруг него. Но он умер. А бабушка и ее потребность в заботе осталась.
Когда к ней пришел мой второй сын, я была категорически против и ругалась очень сильно. Я говорила маме о том, что сыновья не должны сбегать от родителей, от трудностей, от обязанностей. Они должны сначала наладить отношения, привести все в порядок, стать в конце концов, нормальными людьми, а уж потом гармоничным образом решать остальные вопросы, в частности, вопрос проживания у бабушки. Я ей говорила о том, что они сейчас ушли от матери, о том, что мать всегда права (по статусу она права), а вот она, бабушка, поступает крайне неэтично, принимая в свои объятья горе-внуков.
-Как ты себе представляешь, чтобы я выгнала своих внуков?!! - Гневно ответила мне она, и тем самым закрыла эту тему.
Теперь внуки радостно живут у нее. Одному сейчас 24 года, второму 22. Второй успешно уволился из армии и тоже поселился у бабушки. Ищет работу.
Бабушка их кормит, одевает, стирает за ними носки, бегает с подносами еды. Ее жизнь сейчас наполнена огромным смыслом.
-А что такое, - хорошие мальчики, - говорит она мне. - Они мне помогают.
Действительно, в простых вещах помогают. А вот огромные ямы для пионов копать ей буду я. Ибо цветов бабушка очень сильно цветы хочет, а "мальчиков" зачем просить, "у них своих дел полно".
Хотя я просила. Да я о многой мужской работе их просила. Ибо у мужа уже спина болит и здоровье не то. Но... "Вы, родители, сами придумали себе головную боль, просто плюньте на свои заботы и проблем не будет" - отвечает мне старший, и "У меня друзья и много планов, не знаю, когда успею помочь" (то есть значит, никогда не успею), - отвечает мне младший.
Как мне относиться к моей матери? - А я не знаю, как. Потихоньку я от нее отстраняюсь, - все дальше и дальше.
Дочь
Старшей дочери скоро будет 15. В начале лета она с легкой долей ненависти в глазах мне заявила, что хочет уйти жить к бабушке "чтобы от меня отдохнуть". Наглядный пример, продемонстрированный братьями - живешь в свое удовольствие и тебе для этого почти ничего не надо делать, - она тоже так хочет. Она что, лысая что ли?
Она как все. Она не хочет помогать. Она вообще считает, что родилась не для вот этой вот домашней работы. Но, кстати, если вспомнить себя, ведь я в ее возрасте тоже не горела желанием поработать. Да только вот со мной никто не церемонился!
На этот раз я бабушке заранее сказала, что она лишила меня уже сыновей, что моя старость обречена, я уже по сути осталась одна, что мне никто не поможет, ни на кого я не смогу в своей жизни надеяться. Стакан воды мне будет принести некому, даром что четверо детей. Спасибо за счастливую старость, как говорится.
Поэтому бабушка быстро сообразила, что она делает что-то не то. И внучечку от постоянного проживания развернула. Однако, внучечку все равно приглашает "в гости", ибо девочка очень свободолюбивая у нас получилась и на дачу категорически не хочет, а хочет жить в городе. Чтобы она одна не оставалась ,бабушка ее зовет к себе.
А я вот наивно думала, пусть остается одна. Пусть готовит себе еду покушать, например. Пусть прибирается дома, пусть взрослеет, в конце концов и понимает, что это такое, свобода.
А на деле получилось, что все мои дети живут у бабушки. И это так элементарно, так естественно, так просто. - Им там хорошо, их там холют и лелеют, подтирают попки и завязывают шнурки. А я то! Я же их учила быть взрослыми, сильными, помощниками, опорой! Но это трудно. И это не хочется.
Про маму никто не вспоминает. Хотя нет, вру, дочь вспоминает, когда нужны деньги. Ну и младший сын на 22 году жизни внезапно запомнил, когда День моего рождения, и в этот день он мне даже звонит.
Поздравляет, блть.
Про просрацию
Вот в ней я сейчас и нахожусь. С сыновьями до последнего на что-то надеялась. Когда младший поступил в военный институт, я думала, что он человеком станет и что-то поменяется. Но настал момент, когда с ненавистью посмотрела на меня дочь, и я как мама чувствую, что на такое у меня уже нет сил.
И знаете, ничего такого, страшного-то в жизни я и не делала. Я совершенно обычная мама, со своими достоинствами и недостатками. И какая бы я не была, я люблю своих детей и конечно-же всегда хотела, чтобы они любили меня тоже.
А они даже не звонят. Им у бабушки вполне хорошо.
Терять детей это очень тяжело. Одно дело, когда они естественным образом повзрослели и ушли в самостоятельную жизнь. Не забыв при этом тебя, не выбросив как ненужную тряпку из жизни. А другое дело, когда мама становится вдруг лишним звеном.
Все лето я нахожусь в ужасных чувствах: подавленность, депрессия и т.д. Спасаюсь копными работами. Накупила себе цветов, в частности пионов и роз. Копала для них ямы. За день укопаешься, ночью падаешь спать. Муж купил две лопаты - себе и мне. Такие лопаты - сила! Кстати, военные, для целины. Я на эту лопату сверху встаю, когда она в слой глины входит, и прыгаю. И глину пробиваю. И лопата не гнется и не ломается.
И за чашкой чая представляю, какую делаю красоту. И главное, ни на минутку не давать себе проваливаться в свои самые ужасные чувства, в которых ставится под вопрос, порою, смысл той жизни, которая отвергает женщину - мать.
Про работу
Места для роз с пионами закончились. Копать больше некуда и нечего. Сегодня я в очередном провале чувств. Самое ужасное, что я не знаю, куда мне дальше и что мне делать, где моя дорога, та, в которой можно взять себя за шкирку и вытащить из болота...
Была бы счастлива полностью уйти в работу. Только работу я хочу такую, чтобы мне нравилось ее делать, и чтобы я за это получала деньги. Здесь, на Дзэне, это стало уже невозможным, ибо делать качественно и от души тебе не дают, а делать плохо, или как им надо - я сама не хочу.
