И цветут они пышным цветом. Иногда цветение сопровождается ....мммм.. юмором. Вот некоторые ситуации из моей практики.
Девочка, 9 лет, учиться не хочет, то на диване полежит, то на полу растяжку мне демонстрирует:
— Когда я вырасту, я выйду замуж и буду лежать! А мне будут привозить по 3 миллионов долларов утром, в обед и вечером.
— Так 3 млн — это же большая сумма! — говорю я. — Как доставщики узнают, куда деньги складывать?
— Нууу, — протягивает девочка. — Я однажды встану и покажу куда (делает взмах рукой).
— А за что тебе будут такие деньги платить? — не унимаюсь я.
— Ну я же замужем буду! Муж будет привозить! (тут я начинаю пересчитывать, сколько у меня знакомых мужчин-миллионеров. Ни одного не вспомнила).
— Так за что тебе муж такие деньги дарить?
— Ну, я блины умею печь... (если Вы умеете печь блины, и Вам до сих пор муж не приносит 3 млн баксов с утра, то Вы неправильно вышли замуж).
Вообще, все, что связано с блинами, у меня ассоциируется с определенным событием. Помните, как однажды кормили народ блинами на Масленицу?
Мальчик, 6 класс:
— А Вы сколько за электричество платите?
— Ну, рублей 300. Иногда 400.
С этого дня стал приносить зарядное и заряжать свой «Айфон» у меня. Живет в соседнем подъезде, так что вряд ли причина зарядки в том, что «гулял на на улице, телефон разрядился, вдруг мама позвонит, разрешите подзарядить?..»
— А ты кем будешь, когда станешь? — спрашиваю его.
— Поваром! Ну, или блогером.
Повар вообще популярная профессия у нынешних подростков.
Девочка, 3 класс:
— У меня через неделю день рождения. Вы не знаете, что мне захотеть и заказать в качестве подарка?..
Девочка, 4 класс:
— Ну, я какая у Вас по счету? Сколько Вы уже заработали?..
Девочка, 4 класс:
— Когда я вырасту, я стану прокурором!.. Для этого мне нужна математика!. Я буду брать взятки, а потом свяжусь с американскими бандитами и, когда меня захотят взять, я убегу, сделаю пластическую операцию и никто меня не найдет!..
Девочка, 6 класс (принесла книжку с заклинаниями по мотивам «Гарри Поттера»):
— Учительница опять снизила мне оценку на балл! Сейчас я наложу на нее луковое заклинание!..
Надеюсь, Джулиан Роулинг допустила в заклятье ошибку, а то школа скоро превратится в овощебазу:
Девочка, 4 класс:
— Сегодня нажелала нашей учительнице забеременеть!.. А то она много домашки задает (так что если Вы неожиданно забеременели, и Вы учительница, то это может быть происками Ваших учеников).
Мальчик, 9 класс. В целом, талантливый парень — как только раздобыл мой номер телефона в свои руки, сразу нашел кучу отмазок не ходить или опаздывать. Вот что в очередной раз написал:
— Не смогу сегодня прийти. Я хожу в спортзал, добираться далеко. На занятие не успею. Но Вы же понимаете, я уже 180 кг ногами жму!!
Или вот еще:
— Я сегодня не могу. А Вы в выходные можете?..
Девочка, 5 класс:
— Я рожать не буду! Это больно и вообще!..
***
Но больше всего отжигали взрослые. Бабушка одной девочки (девочка за два месяца пришла раз пять — то музыкалка, то зуб, то опять музыкалка, потом по очереди болели всей семьей, доставку ребенку обеспечить невозможно):
— Да Вы не переживайте! <что мы не ходим> У нас же двоек нет!
(Какой-то удачный год выдался — адекватных родителей и детей было больше. Сорадовались, сопереживали, благодарили и поздравляли. За что я им очень-очень благодарна).
#записки_репетитора #цветы_жизни #педагогическая_поэма #ученье-свет!