Прокач богемности. День 3
Приветствую вас, новоявленные богемные дивы!
Как оно работает? Чувствуете себя богемной, когда пьете ваш чай с видом на свалку и думаете о прекрасном и роли муз? Как приживаются ваши новые богемные манеры? Что сказал вам ваш кот, когда вы ему популярно пояснили, что слишком богемны, чтобы по первому зову убирать лоток или чесать пузо? В общем, он теперь ваш единственный богемный конкурент. А если у вас кота нет, то, примите поздравления: конкуренции для вас больше не существует.
Я не стала вам этого сразу говорить. До внедрения богемности было опасно. Сейчас — можно. Мы тут все ведьмы на минималках. Начинаем с себя, а дальше всю реальность прогибаем аккуратненько.
Буквально сегодня и начнем.
Что будем делать? Формировать инфопоток. Чтобы Вселенная посылала нам правильные сигналы и знаки, а мы шли по ним к завоеванию мира. Наш богемный девиз: взять этот мир измором. Потому что даже на максимальной богемности накрывает синдром самозванца, но наша задача не идти у него на поводу, а огибать по широкой дуге и идти дальше пер аспера ад аструм.
Задание, единственное. Честно единственное:
Ищем примеры примеры богемности вокруг, смотрим на Ренату Литвинову, например или ищем своих икон богемности в жизни, книгах, кино, опере, сериалах, заметках о селебрити. Разбираем на составные части и дорабатываем "свою" богемную пистальницу. При этом — перекраиваем инфополе под себя, ищем признаки того, как сработала ваша собственная богемность, фиксируем эти случаи
Да, большое! Но единственное же.
Сначала реальность будет сопротивляться. Ей положено, она есть система, а все системы стремятся к сохранению всего в себе аз из. А тут вы со своей богемностью. И реальность такая: ну камон! И давай вас из всех утюгов заземлять. То коллега нахамит, то кот (он есть или нет, кстати?) оставил клок шерсти на черной одежде. Ну и разное всякое. Внезапная пробка, занято ваше любимое парковочное место, автобус не вместил вас, на брюки прибрючилась капля салата а ля винегрет. И у ребенка сопли. Или тренировка отменилась. Да мало ли!
Не верьте ей, этой сопротивляющейся системе. Мне верьте! И прямо в смеющееся лицо Вселенной сообщайте: я богемная писательница (или кто вы, бухгалтер? Педиатр?). И мне на все это — с богемной колокольни. Так и заруби себе на носу, Вселенная, голубушка моя. И все это недрогнувшей рукой вычеркиваете, оно в подтверждение не годится.
А записываете только такое: случайный прохожий сделал комплимент, противный охранник придержал лифт, в раздевалке чей-то ребенок, который обычно размазывает жвачку по скамейке, сообщил, что у вас красивые ботинки или прическа. Начальник даже остановился, чтобы сообщить, что вы — молодец
А вы в это время думайте очень громко, заглушая привычный рой мыслей, что вы донельзя богемная, вот и! А куда им деваться, да? Некуда. Это когда вы были просто так, можно было вас не замечать, не восхищаться вами. А сейчас не проканает: вы богемны.
Поздравляю, кстати. Вы уже гораздо богемнее позавчерашней версии себя. И это даже не было нашей главной целью, но у вас значительно повысилась самоценка и любовь к себе. Сложно не любить богемную себя!
Напомню, что у нас, богемных писательниц, много разных техник по постоянному добавлению богемности в жизнь и все они доступны участницам секретного клуба
До скорых встреч! И подписывайтесь на записки. Здесь и в других соцсетях.
Вконтакте, Телеграм и Pinterest
И если вы пропустили, то день 2 находится ЗДЕСЬ, а день 1 ЗДЕСЬ
