Три состояния Я одного человека. В диалоге человек может менять роли и получать определенные "выгоды" для себя.
Так например играя роль жертвы, человек может сбрасывать с себя ответственность и получать внимание. На помощь к жертве может подойти спасатель и "спасая" жертву почувствовать свою значимость и нужность. Преследователь, в свою очередь ругая жертву делает это из добрых побуждений и как бы во благо.
Все три роли насыщаются эмоциональным фоном, страдают, но насыщаются. Если психика человека не научилась по другому в детстве, то это останется единственный путь насыщения эмоциями, а насыщением эмоциям является базовой потребностью человека. Диалог в стиле треугольника Карпмана может происходит неосознанно и встречаться в повседневной жизни. Чтобы проще было понять о чем речь, вот пример диалога между супружеской пары с переключением ролей.
Жена - Ты совсем меня не любишь! Все время на работе своей пропадаешь! (преследователь)
Муж - Ну что ты, я же денюшки зарабатываю, я же так стараюсь для нас (жертва)
Жена - Ладно, ты так не расстраивайся, вот я тебе твоих любимых оладушек напекла (спасатель)
Муж - Что ты мне свои оладушки суешь! Не знаешь что я не люблю их! (преследователь)
Жена - Ну вот опять ты меня обидел! Вечно ты так, совсем не ценишь мои старания (жертва)
Так же переключение ролей может происходит в одном человеке, например
Как же я устал работать на ненавистной работе, сил моих больше нет (жертва)
Ладно, вот доработаю до конца месяца и точно уволюсь (спасатель)
Да о чем ты только думаешь? Какой уволюсь? А кредиты кто за тебя будет платить? (преследователь)
В диалоге разыгрывается драма.
Отсюда в жизни может случатся: опять нарцисс, опять абьюзер, опять психопат, опять алкоголик, опять трудоголик, опять игроман, опять он не продюсер.
Или: опять уволили, опять обманули, опять обокрали, опять подставили, опять начальник тварь.
Меняются актеры, меняются декорации, сценарий остается тот же.
Треугольник Карпмана заклинает человека проживать раз за разом определенные жизненные сценарии, которые так хорошо упорядочивают жизнь, которые понятны и с предсказуемым исходом.
Выйти из треугольника может только хорошо осознанный человек, готовый к открытому диалогу. Для начала он осознает, что в нем находится. Хорошим критерием будет являться то, что он замечает признаки одной из роли у своего действующего окружения. Подобное к подобному. Далее он осознает, какую роль ему дают сыграть в следующем спектакле, что конкретно от него хотят, важно не давать того, что хочет манипулятор.
Тут подойдет универсальное правило: без надежды, без жалости, без гнева. Что можно отнести к каждой из ролей.
— Без надежды на Спасателя
— Без жалости к Жертве
— Без гнева к Преследователю
В своей статье про символы я описывал как создать поддерживающую среду, в данном случае можно распечатать универсальное правило по выходу из треугольника на листе бумаги и повесить его на холодильник или сделать обоями мобильного телефона. Это может добавить поддержи и ресурса.
Выходя из треугольника люди могут обнаруживать, что их отношения во многом держались на чувствах вины, стыда, гнева, токсичных чувствах, вторичных выгодах и переживанию знакомых токсичных эмоций.
Поэтому помимо того как человек опустошает стакан своих отношений, сливая из него токсины, гниль и мусор, важно задуматься о том, чем теперь заполнить стакан отношений, сделать это нужно до того момента пока стакан не окажется пустым, как и взаимоотношение с человеком.
В этом помогут открытые вопросы как и к себе так и в коммуникации с человеком, примеры:
1. Как я могу о тебе позаботится? Настоящая забота о человеке, это сделать то чего хочет он, а не то что хочет сделать человек заботящийся. Самый простой способ узнать, это спросить напрямую.
2. Как ты хочешь проводить вместе время? Полезно узнать какие представления о хорошем времяпрепровождении у человека.
3. Как я могу помочь тебе? Помощь бывает необходима и люди это очень ценят.
4. Чтобы ты хотел(а) от меня на самом деле? Бывает важно прояснить, чего человек добивается своей манипуляцией на самом деле. Часто люди маскируют свои истинные потребности под социально приемлемой простыней для безопасности своих чувств. Человек может раскрыть свои истинные намерения только в случае, если будет убежден в безопасности своих чувств.
Открытые вопросы, которые помогают прояснять - улучшают отношения, наполняют их теплом, добротой, уютом и доверием.
Иллюзия
Велик соблазн уйти туда, где хорошо, где нет треугольников, параллелепипедов, где бегают пони по радуге, а трава зеленее. Туда где нет злых начальников, токсичных партнеров и несправедливости. Но...
Куда бы мы не поехали - мы везде берем с собой себя.
Об этом бывает важно помнить и не питать иллюзию, что где то, с кем то, когда то будет лучше. Это не правда, это лишь иллюзия, а настоящее счастье - оно внутри каждого, оно по умолчанию есть у каждого. Важно задавать себе вопрос:
Как я уже могу начинать путь к улучшению качества своей жизни, делая лучшее на что я способен из того что окружает меня на расстоянии вытянутой руки прямо сейчас?
В статье прозвучало ряд гипотез и мне любопытно. А о чем для вас была эта статья? Какие гипотезы вы для себя готовы взять отсюда? Смело пишите об этом в комментариях.
TG: https://t.me/sergey_strukov_ps
YouTube: https://www.youtube.com/@life_sergey