Такая междисицплинарная наука как конфликтология будоражит умы людей еще с середины прошлого века, найдя свое основоположение в работах нескольких небезывестных немецких философов, психологов, идеологов (фамилия Маркса не может Вам ничего не говорить!). Но сегодня мы не будем копать глубоко, важничать и искать научную подоплеку в каждом предложении - перед нами стоит задача гораздо более узкого профиля. Авторская ремарочка: в данной статье речь не идет о спорах, в которых рождается истина (прим.: научные дискуссии, судебные разбирательства), мы с вами разбираем то, что применимо к бытовым ссорам, несущим лишь раздражение и накапливающийся негатив.
Почему именно "снизить градус", а не потушить, нивелировав конфликт до состояния звездной пыли (как будто бы ответа "я автор и я так хочу" нам недостаточно, в конце концов)? Отвечу следующее: данный материал не носит научного характера, а является (и должен расцениваться) запискамим с полезными советами на холодильнике! И поскольку советы, на мой взгляд, на то и являются таковыми, что носят рекомендательный характер и не несут в себе никакой оценки Ваших действий, радикально звучать (как то: избежать конфликта, уйти от ссоры, удалить негатив из Вашей жизни) они не станут. А теперь, "ближе к телу", господа!
1) Меньше сквернословим (по возможности). Вроде бы, так очевидно, да? Как бы Вам ни казалось, что все слова со временем стираются из памяти, это далеко не так, и хотя наиболее распространенная точка зрения среди отечественных психологов в том, что запоминается именно хорошее, а плохое быстрее забывается, социальный опрос и собственный жизненный опыт это не подтверждает (поспорьте со мной в комментариях, возможно, дам шанс себя переубедить). И уж точно ярче окрашенные категории выражений, к коим безапелляционно относятся жаргонизмы, врезаются в память Вашего визави по конфликту весьма отчетливо и в течение всей ссоры подогревают его желание уязвить Вас побольнее в ответ. Более того, употребление матерных слов чревато, так скажем, "переходом на личности" - Вы можете вести спор относительно определенного явления или предмета, однако употребление "выражения" может неосторожно быть воспринято собеседником на свой счет, что будет способствовать эскалации конфликта, а возможно, и смене предмета конфликта (прим.: начали спор про цвет стен, а закончили про то, кто дура - Маша или Оля).
2) Непрерывность конфликта = эскалация конфликта. Что же это означает? Нужно выбегать на "перекур"? Примитивно говоря - да. Не сказать, что этот пункт основан на чем-то гуманистическом или моральном, скорее наоборот, его обуславливают низменные характеристики человеческой сущности - лень, забывчивость, расфокусировка внимания. Вышеназванное способствует снижению накала страстей во время спора. К примеру, Вы отвлеклись на телефонный звонок во время спора, и вот уже вернувшись в беседу, но потеряв ведущую мысль, заканчиваете диалог, резюмируя сухим: "Ну, ты понял, что я этим хотел сказать!". Другой пример - во время конфликта влюбленных вмешивается бегающее по квартире четверолапое чудо, непрестанно требующее внимания, и вовсе само того не осознавая, разряжает обстановку, переместив фокус с причины спора на свою умилительность! Авторская ремарочка: если во время ссоры Ваше желание отвлечься воспринято собеседником в штыки и усугубляет его агрессию по отношению к Вам, это нездоровая реакция, требующая последующего обсуждения и коррекции (если желание продолжать коммуникацию с данным субъектом сохраняется).
3) Не складываем все яблоки в одну корзину! Отсылка во время конфликта к иным спорным ситуациям или негативным моментам (как то: ты сегодня не помыл посуду, вчера посмотрел на другую девушку, а позавчера не пожелал мне "доброго утра") раздувает ссору и не способствует приближению к вариантам разрешения спора. Да, Вы можете возразить, что если не указать на систематическое возникновение спора из-за схожих эпизодов, это "ослабит" Вашу позицию в конфликте, да и к тому же, почему нельзя упомянуть, если повторяющееся негативное поведение имеет место быть? Отвечаю - сказать обобщенно о таком поведении не возбраняется (как то: мне не нравятся определенные аспекты нашего совместного быта - ты не моешь посуду и разбрасываешь носки), однако, при этом оставаясь в рамках одного объекта спора (в приведенном примере - бытовых обязанностей). Перечисляя в раз все, что Вас не устраивает походит на желание усугубить спорную ситуацию и звучит для собеседника набором укоров в его адрес в отсутствии какого бы то ни было конструктива.
4) Много спрашиваем - мало ссоримся. Вспоминаем гуманистический подход, эпоху Просвещения, "интерес к личности индивидуума", эмпатию. Интересоваться чувствами, эмоциями собеседника означает отчасти им сопереживать, а именно сопереживание способствует сближению как в эмоциональном, так и в духовном смысле. Не вызывает сомнений, что усугубление конфликта созвучно отдалению в чувственном плане, и потому, проявление эмпатии и сближение с собеседником поможет, как минимум, "охладить пыл" друг друга, а как максимум, нивелировать спор и привести ораторов к компромиссу (прим.: Для меня твои слова звучали обидными, но я не знаю, какой смысл ты в них вкладывал, давай проясним?/Я считаю, что поступила правильно, если ты полагаешь по-другому, то почему?).
5) Оцениваем только собственные чувства и поступки. Last, but not least - во время спора стоит применять лишь речевые модели с нашим любимым личным местоимением (прим.: Я чувствую боль от этого/Я хочу в это верить, но получается с трудом), вместо того чтобы давать оценку чужим действиям (прим.: Ты сделал мне больно/Ты мне врешь), поскольку большинство конфликтов как раз-таки вытекает из неверной оценки, ошибочного восприятия нами сказанных собеседником слов или совершенных действий. Так почему бы не минимизировать риск ошибиться в тех или иных намерениях человека, упоминая лишь о собственных мотивах и целях совершенных поступков и озвученных слов (ошибиться по поводу которых риск гораздо ниже, верно?).
Ну что ж, надеюсь, эти скромные советы найдут у Вас отклик! Напоминаю, что вышесказанное не поможет избежать конфликта, однако, минимизирует психоэмоциональные потери во время него, а также не будет способствовать разрастанию той самой образовавшейся между Вами и Вашим(и) визави во время ссоры пропасти.
(с) Экзистенциальный психолог, логотерапевт Анастасия
#психология #логотерапия #отношения #психолог