03.08.2024. на дворе была суббота.

Было ли название Беон как-то связано со словосочетанием «be one» и существовало ли оно вообще?

Х его з.

Это был интересный вечер.

-диктофон для мыслей!

*ворвался он в комнату, с ноги выбивая дверь*

Кхм…

Я Зоенька. Но писать о себе в третьем лице и от мужского рода всегда было моим приколом. Хотя проблем с само как там…осознанием? Забыла слово. У меня нет. С самоощущением.

У меня вообще нет проблем. И ощущений. Или есть.

Х его з.

В общем, это был интересный вечер. С детства маменька спрашивала меня, когда я шла по темной улице «там еще есть люди?» как будто бы от их наличия должно быть не страшно. Как будто бы, мне было когда-то страшно. Страшно было маменьке.

Я редко смотрю вокруг. А еще реже на людей.

В этот раз почему-то смотрела. И была немного удивлена от контингента этого субботнего вечера. Он сплошь кишел мамочками с детьми, веселящимися парочками и троечками и кучечками людей, все бомжики и градусно настроенные уже тихо мирно спали по лавочкам, а в воздухе висел нарастающий запах перегара. Я, наверное, была самым страшным и опасным субъектом на этих позитивно настроенных улицах района.

Ах да, диктофон для мыслей. Это словосочетание не отпускает меня года так с 2008. Потому что я за своими мыслями не успеваю. А ходить и наговаривать на диктофон это как-то не то. Я не воспринимаю информацию на слух. Для меня все должно быть осязаемо. Я должна мочь трогать слова глазами. Поэт итиж твою…

Я должна видеть и ощущать. Как ощущала воздух, струящийся через мои глаза через фонари в небо.

Не помню, когда я перестала смотреть в небо. Как будто бы я только этим и занималась когда-то раньше. Ходила по улицам и смотрела в небо. На звезды. На листву. На слова, струящиеся через мои глаза в этот мир.

Сегодня я снова встретила себя на улицах. А еще я, кажется, наступила на гавно. И не важно в каком именно смысле.

А к чему я это? А к тому, что такие загулы надо совершать ежедневно и лучше по два раза, а то я стала становится тем, кем я никогда не собиралась быть.

Не исключено, что так я говорила про каждую версию себя.

Но где она, эта моя самая настоящая версия? Найти бы ее резервную копию.

У меня вечно чешутся руки и мысли, но я не могла понять от чего.

От того, что мне нужно было сбрасывать куда-то балласт своих мыслей.

Делать это в уши людям мне не нравится, когда я дохожу до точки кипения, то я не могу говорить. Вообще.

А вот лить это людям в глаза – всегда пожалуйста. К подобным водопадам, как живность на водопой, приходят те, кому не мешало бы хлебнуть.

Я не люблю музыку, обычно, но когда мне тяжело – она всегда в тему.И сейчас она нужна мне, как щит. Но у этого щита есть побочка. Мысли не могут найти ровную дорогу.

Но да ладно.

Диктофон для мыслей, в уши через глаза, запах перегара, собачье (или не собачье) гавно, так или иначе, когда я не в состоянии ждать – я могу только идти. Бездумно, бесцельно. Путь и есть цель. За последние лет двадцать у меня из этих целей-уже целый лабиринт, и я заблудилась. Было бы проще идти, если знать куда, но когда ты идешь туда, куда просто идешь, то конца края не видно.

В общем, мама, не переживай, моя прогулка прошла хорошо.

Я немножко вспомнила кто я. точнее, как много слов существует, которые характеризуют меня. И как мало меня во мне осталось сейчас.

Подобные слова крутились во мне водоворотом, давая немереные силы на то, что бы резко все сделать, чего бы я не захотела. И в голове, как в фильме, пролетали картины, как я под геройскую музыку покоряю марафоны бегунов, зарабатываю кучу денег на хобби, издаю книги одну за одной, а в реалии жизни я успела только поскользнуться на каке.

Смешно. Я по крайне мере поржала.

Однако, спишем эту маленькую оплошность, коей является весь сегодняшний день, на пмс и возьмем себя в руки да посильнее. Потому что никто мне не поможет кроме меня самой, и никто со мной больше не справится, так что кружки активности на сегодня закрыты. Я молодец.И завтра я буду молодец.И каждый день моей жизни.

Я натерла пальцы, пока спускала в унитаз свои антидепрессанты, в душе угарая, как вообще меня умудрились довести до таблеток, да еще так, как будто я сама решила, что это отличная идея.

По законам жанра меня должен накрыть синдром отмены.

Мне похеру.

Я отменяю пустоту во мне без меня и готова вытерпеть любой синдром, чтобы я в меня вернулась.