"Здравствуйте, Лара!
Много лет была подписана на вас жж, позже в фейсбуке и всякий раз поражаюсь вашим текстам, выверенной мудрости и формулировкам такой непостижимой точности и простоты, которые без демодуляции ложатся прямиком в душу. Я никогда не думала, что буду писать в рубрику ответов и уж тем более просить помощи, совета. Но произошло очень страшное, наверное самое страшное, что может случится с матерью - погиб мой сын. Ему было 20.
У нас сейчас стоит аномальная жара, провинциальный город и нет оборудованного пляжа, зато в 20 км от города есть затопленный золоторудный карьер. Завораживающе жуткая бездна с синей водой. Оттуда мой мальчик и не вернулся. Слишком далеко заплыли вдвоем, а товарищ был намного слабее физически и не смог его удержать до того, как пришли на помощь. Он был очень атлетичным, спортивным, выносливым, но это не помогло.
Вчера было 9 дней, какое то время у меня была какая то анестезия оглушения что ли, а теперь прошла и утром, когда просыпаюсь, в будто бы несведущий мозг, начинает заново загружаться теперешняя реальность. И это порой невыносимо.
Отыскала тематический ресурс, но вхожу туда примерно как квадрат в круглое отверстие. Не могу столько уменьшительно ласкательных суффиксов и, к сожалению, не таковы мои отношения с богом. Именно об этом я и хотела вашего слова (а еще купить ваш сборник про атипичное христианство)
На каком то глубинном уровне я чувствую в себе этот фундамент и опору, но не понимаю как его достраивать. Еще есть во мне страшное знание о том, что по отцовской линии моего сына (мужчинами братьями прадеда) было совершено преступление, в результате которого погибла молодая женщина и они не понесли наказания.
Когда сыну было полтора года я оборвала всякое общение с этой семьей и вырастила его одна без какой либо помощи с их стороны. Постепенно все мужчины из этой ветки умерли. Дед в 48, отец в 34. И меня сейчас одолевает просто хтонический ужас, что мой мальчик ушел в 20 и неужели и он будет расплачиваться за грехи этих людей.
Я должна что то сделать, но я не знаю что. Весь мой багаж - это набор каких то отрывочных убеждений о том, что нужно стараться не унывать, не терзать сына просьбами и вопросами, не жаловаться, просить за него бога, молиться (последние пункты даются нелегко, я совсем не умею).
Мне бы какой то ориентир, или оптику чтобы этот ориентир разглядеть. Не могу спросить совета ни у кого, близкие люди начинают меня жалеть и обнимать, а от этого рана только снова открывается.
Говорят нужно физически себя нагружать, но я не мыслю тренировок, сын мой был спортсмен и этот вид активности меня слишком ранит. Приду в сад - не понимаю зачем теперь все эти ягоды и огурцы.
Лара, дорогая, подскажите пожалуйста, как нащупать в себе ниточку света, как мне всплыть на поверхность, ведь я так пока до сих пор под водой вместе со своим сыном, в том дне. И простите меня пожалуйста, что пришла к вам со своей болью".
о т в е т
Иногда кажется что это две непересекающиеся реальности: в одной ты рожаешь своего ребенка, и в тот же миг создается другая реальность, в которой ребенок тебе не принадлежит.
Он рождается сразу в переплетение сюжетов не им, и не тобой начатых. Он - развитие рода, к которому не причастен еще ни сном ни духом, но уже его носитель и заложник. И как наследуется генотип, так наследуется и благословение рода, и проклятие рода. И то и другое незаслуженно, просто вот такой протокол.
Вы смогли отследить как завершилось на вашем сыне цепочка проклятия по мужской линии (или назовите это другими словами). Вы его не для того рожали чтобы он избыл тот страшный чужой сюжет, но кто нас спрашивает, мы все рождаемся уже заложниками, и самое большее что мы можем сделать - это заложить наследование благословения нашими потомками.
За годы попыток осознать картину мира, я поняла, что каким бы страшным ни было совершившееся зло - оно наименьшее из возможных.Буфер благодати смягчает всё и во всём, и даже когда жестко и больно - могло бы быть хуже, и когда стирает с лица земли - могло бы быть ужасней.
Смерть противоестественна - потому она всякий раз не вмещается. Смерть не предусмотрена изначальным Дизайном, и всё твоё существо в оторопи каждую смерть, случившуюся поблизости.
Смерть - последний враг, который будет побежден - так предрекали пророки, так подозревали философы, а пока мы все умираем и вакцину всё не везут, и надо брести из обнулившейся реальности куда глаза глядят, а они не глядят никуда и ни на что.
Думаете есть те, у кого в голове не обрывочные знания о том как себя вести когда вот так как у вас? Есть конечно ритуалы и традиции, за них в основном и держатся, но у вас запрос на другое, я понимаю.
Самое лучшее что человек может предпринять чтобы установить коннект с Богом - это начать благодарить Его. И чем в большей пучине человек находится - тем быстрей его мессидж благодарности будет принят, тем полней будет коннект.
Несусветно, немыслимо благодарить Бога за гибель сына, не правда ли. Только если смутно сознавать что помимо боли, почти стеревшей тебя из дней, существует огромность жизни и мира, неисследимость связей между вещами, неисчислимость версий и атомов, и единственный закон, соединяющий всё воедино - это закон минимизации зла, издержки берет на себя вещество благодати, и если даже после этого больно, то какова же тьма.
И вот когда ты - покалеченный инвалид боли - полунедвижным ртом кое-как артикулируешь спасибо за то что приключилось, когда отпускаешь последнюю страховку рассудочности ради того, чтобы войти в пространство трансцендентного - тогда тебя ставят на довольствие духа, и ты получаешь каждый день свою "манну с небес", которую ешь и выздоравливаешь, укрепляешься и входишь в разум и зрение.
И когда ты сквозь пытку атакующей тебя рассудочности говоришь онемевшими как на морозе и ветре губами "я не понимаю ничего, но выбираю благодарить, как выбирают политическое убежище в другой стране, потому что в этой оставаться невозможно, так я выбираю убежище в трансцендентом - в том, что выше смерти, что сильнее нее, потому что в этом оставаться невыносимо" - тогда над тобой простирается власть и легитимность другой реальности, и ты начинаешь ее осваивать микрон за микроном, постигать и вживаться в нее.
Если и есть другие пути, то мне о них ничего неизвестно. А этой дорогой было хожено не раз.
____________
это архивное письмо из 2020 года
________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать