Поздняя девственность

"... Так вышло, что в почти тридцать лет я – девственница. Я понимаю, что это неправильно, так не должно быть, но ничего не могу с собой поделать. 

Начну с того, что я родилась в обычной семье, у нас не было никаких трагедий, склок.

В семье причин для того, чтобы я ненавидела мужчин. Но в жизни были. Обычная, среднестатистическая семья, в которой росли две дочки. Моя младшая сестра уже три года замужем, у нее растет сын, а я до сих пор не имела близости с мужчиной. В семье о моей проблеме не знает никто, отец в шутку зовет меня «синим чулком», знал бы он, как больно мне порой слышать эти слова от него!

Мама переживает за то, что я упускаю время, а потом не смогу построить семьи и родить ребенка. Какой ребенок, если я даже в постель с мужчиной лечь не могу!

Я уже думала о том, чтобы зачать ребенка искусственным путем, но представляю себе глаза врачей, к которым я приду за данной услугой. Непорочное зачатие, не иначе!

Почему я не могу спать с мужчинами? Не могу себе представить, как меня касаются руками, трогают «там», как происходит совокупление.

От одной мысли об этом к горлу подкатывает тошнота, все внутри сжимается, я чувствую приступ панической атаки. Нет, я не смогу переступить эту черту, которую я мысленно нарисовала себе и перейти которую не смогу никогда.Ходила к психотерапевту. Тот попытался мне помочь, давал какие-то задания вроде простого разговора с мужчиной в общественном месте или на работе.

Поиски в общении с мужчиной чего-то хорошего, чего я не замечаю в обычной жизни.

Я попробовала выполнить это задание, но на этапе, когда незнакомец уставился на мою грудь, я быстренько «слилась».

Я точно знаю, что все мужчины думают только об одном, о том, о чем я сама думать не хочу ни при каких обстоятельствах.

Мне противно про все это думать.

Когда мне было шестнадцать лет, я попала в неприятную ситуацию. Шла домой после прогулки с подругой, а тут парни с соседнего дома мне навстречу.

Они были навеселе, им явно хотелось приключений, а тут одинокая и беззащитная девчонка.

Схватили меня, затащили в подъезд дома, который вот-вот должны были снести. Содрали с меня блузку, а потом лапали, параллельно с этим занимаясь самоудовлетворением.

Я видела все: их лица, их ухмылки, их грязные руки, касавшиеся груди, их органы… Тогда меня стошнило, и если бы не эта случайность, бог знает, чем бы все закончилось в том грязном полуразрушенном подъезде.Дома я никому и ничего не рассказала. Вообще об этом не знает никто, кроме моего психотерапевта.

Тот что-то долго говорил про детскую травму, которую следует прорабатывать, но без участия мужчин сделать это невозможно.

Психотерапевт была молодая девушка. Чтобы пойти на приём к мужчине не может быть и речи.

Я и к врачам хожу только к женщинам. Если врач мужчина, то мне хочется после него помыться.

А я их видеть не могу и не хочу.

При воспоминании о том событии тошнота подкатывает к горлу, а перед глазами стоят картины той четверти часа, что я провела в мучениях. Тех нескольких минут, которые исковеркали мою жизнь.

К слову, тех парней я потом встречала. Они остались жить в нашем городе, у всех семьи, дети, у кого-то по второму кругу.

А я не могу общаться с мужчинами, не могу позволить им прикоснуться к себе. При мысли о близости меня мутит, как обычно бывает у человека, боящегося высоты и стоящего на обрыве пропасти. 

К психотерапевту больше не хожу, выполнять ее задания не хочу.У меня была мысль, что она привлекательная и мы бы было интересно узнать какая у неё грудь, но дома я плакала о нелопустимрсти этих мыслей.

К женщинам меня тоже не влечет. У нас на работе была девушка, которая оказывал мне знаки внимания. Мне это было противно

Жизнь идет дальше, я становлюсь старше, а нерешенная проблема видится мне все более глобальной.

Подруг нет, личной жизни нет. Ничего нет, кроме работы и собаки. Может быть, мне и не нужна эта жизнь, в которой нет смысла?

Я бы хотела родить ребёнка, но вдруг будет мальчик и я ему отомщу?

... "

Дорогие читатели, что вы думаете по этому поводу?

Не забудьте подписаться на канал)