Каково это жить с глубокой травмой привязанности и с постоянным ожиданием, что близкий человек уделит тебе время?
Сейчас расскажу.
Мне очень грустно от осознания, что моя личная жизнь летит под откос. При более близком знакомстве с новыми людьми я всегда делаю акцент на то, что для меня гораздо важнее в отношениях это качественное проведенное время вместе. Время и внимание - это единственное, что я действительно требую от людей. И к моему сожалению, это как раз то самое, что большинство не в состоянии мне дать. Время - невосполнимый ресурс, поэтому мы все так дорожим им. Мы хотим проводить время в первую очередь с пользой для себя. После тяжелого рабочего дня так хочется расслабиться, заняться своими увлечениями. И если у тебя действительно плотный график, то понятное дело, что скорее ты откажешься от свидания, чем от похода в спортивный зал.
Мне больно осознавать, что я недостаточно хороша, чтобы на меня тратили время. Причем все сценарии развития отношений со мной похожи как один. В начале, когда мужчина мной заинтересован, он с жадностью поглощает всю информацию, которую я ему преподношу. Он готов не спать ночами, лишь бы пообщаться со мной, готов ухаживать за мной даже на расстоянии, тянется ко мне, скучает и с нетерпением ждет встречи. Но что происходит потом? Видимо в один момент, когда я наконец начинаю раскрываться, меня становится слишком много, человек мной насыщается и попросту от меня устает. Он уже не может (или не хочет) вписывать меня в свое расписание. Видимо все эти отношения - кармические уроки, которые я упорно не собираюсь усваивать.
Ждать кого-то, у кого нет на тебя времени, все равно, что стоять посреди пустыни и отчаянно просить каплю воды. И единственный способ сохранить себя - это трезво посмотреть на ситуацию и выйти уже из этого состояния ожидания. Даже небольшое, но качественное внимание мне крайне необходимо. Поэтому отказ человека общаться со мной я связываю именно с проявлением недостатка интереса ко мне, а не с его занятостью. Как бы много или мало времени он ни имел, он не находит его на общение конкретно со мной. Не стоит ждать постоянных проявлений внимания от людей, которые не идут навстречу, это только отнимает энергию и уводит в глубокую апатию. Нужно искать людей, которые действительно будут оценивать по достоинству стремление быть ближе, а не убегать.
Даже самые красивые цветы могут увянуть в пренебрежении.
Ребенок, не получивший достаточного контакта с родителями, на протяжении всей своей жизни чувствует пустоту, свербящую боль, ощущение дыры в груди. Мне свойственно желание залезть на ручки, уход в интеллектуализацию и отказ от своих чувств, ведь так проще жить. Мои идеи слишком смелые, мысли глубокие, а энергия сшибает людей с ног. Зачастую после близкого общения со мной людям нужно многое переварить и отдохнуть от меня. Я это прекрасно вижу и поэтому подстраиваюсь под них, чтобы им было комфортно со мной общаться, но когда я расправляю плечи и начинаю быть собой, они меня уже не вывозят. Наше общение как правило на этом заканчивается.
Я тороплюсь жить, хочу многое познать. Я не умею ждать, мне нужно все и сразу. Я будто чувствую, что мне отведено не так много времени. Поэтому все мои отношения стремительные, а мои чувства на столько яркие, что многие люди к ним просто не готовы. Я экспрессивная и жадная до внимания. Я требую..да, Я все требую. Взаимность, уважение, соблюдение моих личных границ, интереса к себе. Я требую, чтобы мои потребности были удовлетворены. Только так я чувствую себя значимой. При знакомстве с новыми людьми у меня в первую очередь включается идеализация - ты такой классный, потому что ты просто меня слушаешь и общаешься со мной. Из-за желания удовлетворить свои потребности все остальное я сначала просто не замечаю, Я вижу только хорошее. И даже если в итоге я встречаю достойного человека, который вроде как может принимать меня, это все равно приводит к еще большей ретравматизации и глобальному разочарованию в людях.
