Я себя не уважаю. Как жить?

Читательница пишет:

"Мне 33. В детстве мой дед совершал в отношении меня действия сексуального характера. В 11 лет рассказала об этом маме, она оградила меня от него.

Потом были поползновения со стороны отчима. Стыжусь до сих пор. Мне кажется, я могла дать ему отпор, но почему-то этого не делала. Маме не рассказала.

Год назад устроилась на новое место. Тяжело переживала адаптацию и позвала коллегу расслабиться и выпить немного. Не хотела доводить до интима, но... Алкоголь и длительное воздержание дали о себе знать.

Он сразу сказал, что не хочет отношений, только секс без обязательств. Он считает себя социопатом. Вёл себя как свинья изначально. Никогда не приезжал трезвым.

И мне бы сразу всё это прекратить, но я не смогла. Он очень хорош в постели и уверен в себе. Он оскорблял мою фигуру, и нет бы сразу его послать после этого, но нет же... Я совсем себя не уважаю и мы продолжили встречи без обязательств. Он понял, что мной можно манипулировать, что я не человек слова. Я стараюсь от него дистанцироваться, но опять срываюсь.

Правда, я пыталась как-то отстаивать границы. Однажды, когда он в очередной раз сказал, что мне не мешало бы жопу подкачать и убрать живот, я спросила, как же у него на меня встаёт тогда? Он промолчал и больше ничего не говорил.

Я бы очень хотела его забыть и не думать о нём, но мы вместе работаем, и я не могу его отпустить. Сейчас он меня игнорирует вне работы, я этому и рада, с одной стороны... А с другой - тяга, одиноко и плохо без него, потому что вспоминаются моменты, когда он вёл себя по-человечески и я очень тоскую по нему такому... И боюсь того, что он снова позвонит, и я не смогу отказать.

Где мне взять сил измениться и выбраться из позиции жертвы? Где найти силы не связываться с мудаками? Я так хочу, чтобы меня любили, относились с уважением и заботой...

Мне кажется, произошедшее в детстве сильно повлияло на мою самооценку и восприятие мужчин. По сути, у меня не было нормальных отношений. Вероятно, я попросту не способна их построить. Но как же хочется жить нормально!"

Мой ответ:

Конечно, произошедшее в детстве сильно повлияло на ваше представление о себе. Дважды вас подвергли сексуальному насилию, и сделали это мужчины, которые, наоборот, должны были создать вам безопасную и теплую атмосферу. Это предательство в кубе. Ваше детство осквернили самым циничным образом.

Не хочу говорить, что насилие сломало вас. Но оно точно вас подкосило. С детства вы привыкли быть объектом домогательств, слабым существом, с мнением которого не считаются и которое используют по своему усмотрению. И если в случае с дедом вы еще понимали, что вашей вины в этом нет, что случившееся — целиком вина и ответственность деда, то после произошедшего с отчимом вы почувствовали себя виноватой. Дети — жертвы сексуального насилия — часто так о себе думают. Почему же?

• насилие далеко не всегда связано с откровенной агрессией и принуждением. Извращенцы ведут «подготовительную работу» - заводят «душевные» разговоры, делают подарки, постепенно сокращают физическую дистанцию. Околосексуальные манипуляции они преподносят как родственную ласку. Вроде бы девочке и жаловаться не на что. А потом, когда дело доходит до чего-то достаточно «серьезного», ребенок считает, что это произошло с его согласия. Ведь он молчал о первых поползновениях. Да и сейчас его не били, не связывали, не угрожали. Насильник сам часто подчеркивает, чтобы жертва помнила: она сама этого хотела.
• насильник убеждает жертву, что она сама его спровоцировала, «вертела попкой», «строила глазки». Развратники говорят насилуемым детям, что те обладают особой «нимфеточной» красотой, отличаются от других природной порочностью. «Ты моя темная Ванесса», - говорил извращенец несовершенной «возлюбленной» в романе Кейт Рассел «Мой темная Ванесса», намекая на ее изначальную греховность. Конечно, это газлайтинг, но юный неискушенный человек попадает под его воздействие на раз-два.
• - насильник может виноватить жертву — падчерицу или дочь - за то, что она своим провокационным поведением подтолкнула его на измену жене. Он может пугать ее, что случится страшное, если о тайне узнают. Мама не простит вас. Вышвырнет вон. Или его посадят в тюрьму, и семья останется без мужчины, без денег, а мама — без мужа. Все это заставляет жертву чувствовать себя виноватой, грязной, подлой, прожженной и бессовестной.
• - контакты с насильником не всегда отвратительны. Дети могут испытывать приятные эмоции, получая от него внимание, которого им не хватает, подарки, слыша похвалу и ласковые слова. Бывает, жертвы извращенцев испытывают и физическое удовольствие. И это погружает их в еще более сильное чувство вины, стыда и заставляет думать о себе еще хуже. Они считают: если уж она получает удовольствие — значит, точно сама этого хотела и «провоцировала».

К сожалению, сексуальные домогательства к детям распространены намного больше, чем мы думаем. В той или иной мере с ним сталкиваются большинство детей, ведь сексуальное насилие проявляется не только в форме «взрослого» полового акта. В чем же еще?

О проявлениях сексуального насилия над детьми и о его тяжелых последствиях я пишу в книге «Моя токсичная семья», с. 148-163.

И вот с такими представлениями о себе вы вышли во взрослую жизнь. Скорее всего, вы считаете себя «грязной», подлой (вина перед мамой за «измену» с отчимом). Вы чувствуете себя недолюбленной, лишенной того, чего вам в детстве не дали взрослые — любви, уважения, заботы. Отсюда и ваша очень уязвимая позиция. Вы болезненно зависимы от других людей, поэтому спешите сблизиться хоть с кем-то, бессознательно надеясь, что наконец-то получите то, что вам так нужно. Поэтому и попадаете в отношения, которые вас не удовлетворяют, а то и в откровенно нездоровые, как сейчас.

С какими последствиями сталкиваются дети, выросшие в токсичной среде?

Какие сложности их часто ждут в отношениях?

Какие проблемы с физическим и душевным здоровьем могут их настичь?

Почему им трудно самореализоваться и «подружиться» с деньгами?

Об этом подробно в книге «Моя токсичная семья», с. 221-299.

Маленькими шагами к себе настоящей

Так как же жить после того, что с вами сделали дед и отчим?

После череды неудачных отношений с мужчинами?

Как вновь полюбить и начать уважать себя? Я пишу «вновь», потому что все мы приходим на землю с зачатками этого чувства. Мне кажется, природе нужно, чтобы мы себя любили и ценили. Ведь с таким отношением к себе нам хочется жить, мы растем более живучими, приспособляемыми, а, значит, сохраняем себя для исполнения природных замыслов.

Поэтому вам предстоит долгий путь по восстановлению доброго представления о себе. Лучше всего этим заняться в терапии у хорошего психолога.

Как его выбрать, на что обращать внимание, чтобы не попасть к невежественному или неэмпатичному специалисту, я пишу в 3 томе «Бойся, я с тобой», с. 247-259.

Первая часть вашей работы с психологом будет связана с переработкой тяжелого детского опыта с дедом и отчимом. Психолог поможет вам высвободить и пережить подавленные эмоции. Вы достанете из глубины души все свои чувства и назовете их своими именами, поскольку часто мы искажаем свои эмоции, пытаясь обрести какое-то душевное равновесие после тяжелого опыта.

Например, нередко жертва насилия злится на себя и «наказывает» себя, зато находит оправдания для насильника. С помощью психолога пострадавшему удается перенаправить гнев по адресу — то есть, на растлителя, как в вашем случае.

Также вы найдете в своей психике ошибочные, разрушительные установки о себе и с каждой из них поработаете прицельно, заменив старую установку на новую здоровую.

Параллельно с этим вы начнете учиться любви и уважению к себе. Это действительно долгая, очень постепенная работа, где продвижение вперед идет черепашьими шагами, зато в конце пути оказывается, что вы ушли из пункта А на многие тысячи километров.

Вы научитесь жить так и думать о себе так, как это делают любящие себя люди. Есть множество пунктов, описывающих то, что делает для своей психики и тела заботящийся о себе человек. Это вполне конкретные ежедневные действия, и психолог вам о них расскажет и поможет внедрить их в свою жизнь.

Также психолог поможет вам найти источник любви к себе в самой себе, чтобы вы перестали зависеть в этом от других людей, а значит — соглашаться на любые отношения, лишь бы получить хоть крохи того, что вам нужно. И даже не того, что вам нужно, а имитации этого, после чего у вас обостряется ощущение использованности, ненужности, появляется презрение к себе.

Только не пугайтесь длительности работы, которая вам предстоит! Первыми результатами вы сможете насладиться уже довольно скоро, дальше положительные изменения будут нарастать, а через несколько лет вы сами поразитесь, как далеко ушли от прежней себя и как сильно приблизились к себе настоящей — счастливой и благополучной! Сил вам на этом пути. Оно того точно стоит!

Друзья, как вы проводите лето? А я на днях прошла 16 км по экотропе вдоль реки Линда. День был очень жаркий, но мне было комфортно в белой хлопковой футболке«Какое счастье жить без абьюза!»

Футболка «Какое счастье жить без абьюза!» - это...

- белоснежный органический хлопок,

- модный прямой крой,

- яркий и небанальный принт-оберег

- унисекс

- подходит на рост 156-180 см.

- пока есть размеры от 44 до 56-го.

Смотрите больше фото и заказывайте футболку на Ozon https://www.ozon.ru/product/futbolka-tanya-tank-1562203196/!