Зависть считается порочным чувством, и тем не менее она знакома, пожалуй, каждому. Непросто в ней признаваться, тем более — если она касается любимых людей. А что, если я завидую не кому-нибудь, а собственному ребенку? Что делать с этим неприятным чувством и как быть, чтобы оно не навредило детям и отношениям с ними? «Литтлван» поговорил об этом с психологом Еленой Гладун.
Елена Гладун — психолог, IFS-практик. Опыт работы более 10 лет.
Зависть к собственным детям: причины
— Почему у родителя может возникать зависть к собственному ребенку?
— Зависть — чувство, которое, скорее всего, исходит из детских частей нашей психики. Согласно подходу IFS («Внутренние семейные системы»), это части, которые хранят ранние воспоминания, и они могут быть наполнены самыми разными эмоциями. Зависть, как правило, указывает на некие неудовлетворенные потребности. Да, мы все, как родители, стремимся, чтобы у наших детей было все самое лучшее, чтобы они не нуждались так, как, возможно, мы в свое время. Где-то мы готовы даже пожертвовать собой ради ребенка. Но это не отменяет того факта, что мы сами продолжаем недополучать чего-то важного.
— Чего, например, нам может не хватать?
— Это могут быть не только материальные потребности — в одежде, вкусной еде, путешествиях, — но и эмоциональные: в любви, принятии, самовыражении. И наши детские части реагируют, когда видят: вот дети, у которые все это есть. А у меня как не было, так и нет…
— Зависть указывает на то, что эти потребности остаются неудовлетворенными и во взрослом возрасте?
— Да, и дальше вопрос, что сам родитель с этим делает. Пытается ли он свои чувства игнорировать и подавлять, или осознает, чего ему не хватает, и старается дать себе это по мере возможности.
Я завидую своему ребенку, что мне делать?
— У вас были в практике клиенты с подобными запросами: «Я завидую своему ребенку, что мне делать?»?
— Таких случаев было всего несколько. И эти люди давно находились в терапии, у них был очень хороший контакт с собой, а у нас — доверительные отношения. Зато я часто слышу жалобы детей, уже выросших, на то, что, как им кажется, родители им завидуют. Например, их возможностям. В свое время родители работали на трех работах, чтобы просто выжить. И вот они видят, что подросшие дети живут совсем иначе: не пропадают на работе целыми днями, успевают заниматься какими-то хобби, путешествовать… Сравнение своей молодости и молодости своих детей может приносить боль.
— Какие еще поводы для родительской зависти вы отмечаете?
— Часто завидуют свободе, возможности самовыражения. Молодое поколение, в среднем, меньше зависит от мнения окружающих, они могут заниматься чем хотят, одеваться как хотят, выглядеть как хотят. Зависть могут вызывать и достижения, успехи детей: «У меня в свое время не получилось, а у него…». Это, скорее, мужская история. У меня был клиент, который жаловался, что отец не может признать его старания и результаты, все обесценивает.
— В корне обесценивания может лежать зависть?
— Конечно. Обесценивание — распространенный (и деструктивный) способ справиться с завистью: если обьявить, что у другого нет ничего ценного, то и завидовать будет нечему.
— Как в басне про лисицу, которая не могла достать виноград и объявила, что он зеленый?
— Да. И конечно, детям больно. Они не могут поделиться радостью со своими родителями и получить признание от самых важных для себя людей, оказываются вынуждены что-то скрывать.
— Получается, одно из последствий неотрефлексированной зависти — это отдаление в отношениях?
— Да. Но корень проблемы — не в самой зависти. Мы, психологи, считаем, что все чувства нужны. Они имеют право быть, они способны нам о чем-то рассказать. Зависть всего лишь подсказывает, чего мы на самом деле хотим. Проблемой становится именно вытесняемое, отрицаемое чувство.
— А зависть часто сложно признать, верно?
— Да, ведь она табуирована: завидовать, считается, плохо. А тем более — собственному ребенку. В общественном сознании, признаться в этом — чуть ли не расписаться в том, что ты плохой родитель и вообще плохой человек. А все мы хотим сохранить позитивный образ себя, поэтому, естественно, будем подавлять свою зависть. Но все, что мы отрицаем, может принимать причудливые формы, и даже иногда разрушительные для отношений.
— Обесценивание мы обсудили. А как еще может проявляться подавляемая зависть?
— В виде критики и неспособности порадоваться за ребенка. Например, мать завидует дочери, ее молодости. Она смотрит на себя в зеркало и видит, что ее красота увядает, а дочь расцветает. И она может начать критиковать дочь, нападать на нее, обвинять в вульгарности или отсутствии вкуса... Также, например, в виде отказа в помощи. У них и так все хорошо, а я, такая одинокая и несчастная, - я не соглашусь посидеть с внуками. Есть и совсем психопатологические ситуации: например, установка, что никто в семье не может быть успешней меня. И тогда ребенок становится конкурентом, чей успех нельзя даже допустить, ему необходимо помешать — зависть переходит в агрессивную форму. Но это, слава богу, встречается не так часто.
— Если вернуться к разговору о потребностях: в примере, когда мама завидует юной дочери, ее потребность быть молодой, очевидно, не может быть удовлетворена… Что же ей делать?
— Когда мы обнаруживаем некий дефицит, нам важно задать себе вопросы: а чего именно я хочу? Я хочу обратно в молодость. А что она дает? Может, свободу распоряжаться своим временем? Или внимание мужчин? Или силу и энергию? Вполне возможно, что эта женщина выяснит, что есть вещи, которые она может для себя сделать: пойти куда-то, где она получит внимание, найти новые источники энергии, освободить для себя больше времени.
Однако вы правы, не все потребности мы можем удовлетворить. При этом облегчение часто происходит уже тогда, когда мы признаем: я этого хочу, но получить уже не могу. Здесь, возможно, потребуется работа по гореванию: мне очень жаль, но этого не будет. Мое тело не будет, как у 18-летней. Горевание ведет к принятию, помогает смириться.
— Получается, невыполнимые желания нужно оплакать, а другие — попытаться претворить в жизнь?
— Да, это очень важно. Я не могу вернуться в прошлое и организовать себе такое детство, которое я бы для себя хотела. Но заметить эти пустоты и посочувствовать себе, оплакать то, что не случилось — очень важный шаг.
— Именно сочувствие к себе становится ключом, чтобы порадоваться за своих детей?
— Именно так. Зависть к своим детям — это маркер, что пора позаботиться о себе.
— Что вы бы сказали маме или папе, которые честно признают: «Я завидую своему ребенку»?
— Ну, прежде всего, надо себя поздравить! Значит, вы хорошо понимаете себя и свои чувства. Поверьте, плохой родитель никогда в таком не признается. Кроме того, раз вы смогли дать своим детям то, чего не было у вас, вы состоялись как родитель.
Дальше, важно напомнить себе, что детская часть, которая завидует, — это не вся я. Я больше этой части, я много что делаю для своего ребенка и чувствую к нему.
Вообще, я бы спросила: «А почему зависть — это проблема?». Скорее всего, обнаружились бы некие внутренние части, которые осуждают человека за это чувство. Я бы поговорила с ними, успокоила бы их, мы бы поисследовали, что за потребность стоит за завистью и как ее можно реализовать… А затем, скорее всего, обнаружили бы, что, когда мы занимаемся собой, зависть уходит сама по себе — она становится больше не нужна.