"..Не знаю, хорошая я мать или нет. Порой задаюсь вопросом о том, а хороший ли я человек? Все ли делала правильно или вообще не существует этого навязанного с детства «что такое хорошо и что такое плохо»?
У меня двое детей. Воспитывала я из одна, у старшей дочери отца не было в принципе: в молодости я совершила ошибку, влюбившись в женатого мужчину, а тот, узнав о моей беременности, тут же из моей жизни ретировался.
У младшего сына отец был, но оказался человеком, мягко говоря, нехорошим. Выпивал, изменял мне, поднимал руку и на меня, и на обоих детей, унижал меня при них. Поначалу казался вполне адекватным человеком, а с годами превратился в настоящую тварь.
Дочь боялась его, а я до последнего пыталась убедить и ее, и себя в том, что мой муж – не плохой человек. Ане было всего двенадцать, когда он, нажравшись как свинья, схватился за нож и ударил меня по ноге. Рана была несильной, но тогда я поняла, что пришло время по-настоящему разбежаться.
Стали жить с моей матерью. Это отдельная тема, болезненная для меня. Мама постоянно говорила мне о том, что я – бесхребетная овца, позволяющая ехать на мне всем, кому не попадя. Что я поначалу встречалась с женатым уродом, испортившим мне будущее, потом связалась с наследственным алкоголиком, а она, моя мать, постоянно талдычила мне о том, что я совершаю ошибку, выходя за него замуж и уж тем более, рожая от него ребенка.
Я всегда была виноватой. У меня с детства было ощущение того, что я всегда во всем неправа, что все мои действия – это череда ошибок, и даже мои дети – это следствия моих необдуманных поступков.
Наверное, это и стало главной причиной того, что я чувствовала перед ними свою вину. Перед дочерью за то, что лишила ее возможности жить рядом с отцом, потом погрузила во все неприятности, связанные с присутствием в моей жизни официального мужа – урода и алкоголика, после этого из-за совместной жизни с бабкой, постоянно пилившей и меня, и ее. Я не имела возможности заработать на отдельную квартиру и вплоть до смерти своей матери нам приходилось жить с ней.
Моя дочь часто кидалась в меня обвинениями. Так и шло по кругу: сначала мать, муж, потом дочь, а после к ним присоединился сын. После того, как сын женился, еще и его супруга стала винить меня в том, что я не смогла дать ее мужу самого главного – возможности жить отдельно. Теперь мы жили снова вчетвером: я, моя тридцатилетняя дочь, двадцатилетний сын со своей женой и ее ребенком от первого брака, а я снова была в ситуации, когда всем никак не могла угодить.
Когда мне исполнилось пятьдесят лет, я познакомилась с достойным мужчиной. На протяжении нескольких десятилетий, пока я воспитывала детей и жила с матерью, я и думать не хотела о том, чтобы снова выходить замуж. На мужчин смотрела с опаской, даже порой с отвращением, искренне не понимая, для чего они вообще нужны нормальным женщинам.
А тут в моей жизни появился Николай. Вдовец, бизнесмен, уверенный в себе человек. Но даже не в этом были его преимущества. Главным было то, что он относился ко мне по-человечески. Я впервые за пятьдесят с лишним лет почувствовала себя нужной, любимой, той, о которой хотят заботиться, и которая эту заботу заслуживает. Я и не знала о том, что бывает так: что вообще встречаются мужчины, готовые окружить тебя заботой и вниманием, не требуя ничего взамен.
Не знаю, что случилось с моей дочкой после того, как я переехала к Николаю. Может быть, это ревность, может быть, женская зависть? Аня в свои тридцать с хвостиком никогда не была замужем, с мужчинами не жила, а меня постоянно обвиняла в том, что это я навязала ей модель общения с мужчинами: типа, она жертва, а мужчина рядом с ней обязательно мерзавец и алкаш. Это я была снова виновата в том, что моя дочь неуспешно строила свою жизнь.
Для нее я купила отдельную квартиру: вбухала в это все свои сбережения, что копила на отдельную недвижимость для себя. Сын мой к тому времени вместе с женой влезли в льготную ипотеку, на первоначальный взнос, к слову, деньги тоже добавляла я. В итоге, я продала свою квартиру (оставшуюся от матери), разделила деньги между сыном и дочкой, а сама перебралась к Николаю. Мы поженились, и я теперь на правах его законной супруги проживаю с ним в его большой квартире (купленной до брака).
Выходит так, что своего жилья у меня сейчас нет. Я, конечно, не думаю о том, что рано или поздно смогу овдоветь и остаться на бобах или заняться дележкой имущества моего мужа с его детьми, но мысль о том, что мне некуда будет уйти в случае развода меня беспокоит.
Зато я почему-то была уверена в том, что полностью выполнила долг перед своими детьми: обеспечила их обоих собственным жильем, не лезу в их жизнь, помогаю финансово благодаря тому, что мой муж достаточно обеспечен и денег на меня не жалеет.
Но нет, я все равно плохая. Дочь со мной не общается, не пускает на порог своей квартиры, потому что я – источник всех ее бед и неудач в личной жизни. Сын поддался влиянию жены и считает меня неудачницей и содержанкой. Я все равно плохая, сколько бы денег я им ни давала и как бы ни старалась облегчить их жизнь.
Наверное, это мой крест – быть виноватой для всех. Так вышло, что единственным человеком, который по-настоящему меня любит, стал человек, не имеющий ко мне никакого кровного отношения – мой муж Николай. И мать, и мои дети ненавидели и продолжают ненавидеть меня и считать человеком второго сорта.
Недавно я решила полностью отказаться от помощи детям.
Все, баста, буду жить для себя. Мне уже шестой десяток, сколько можно биться головой о кирпичную стену, набивая себе шишки и не делая выводов? Николай переживает из-за того, что, ограничив общение с детьми, я лишаю себя полноценной жизни. А мне кажется, что эта полноценная жизнь только и началась после того, как я перестала звонить своим детям и предлагать свою помощь. Сколько бы я ни предлагала – им все равно мало, а я продолжаю быть в их глазах каким-то отребьем. Устала, не хочу.
Хорошо это или плохо?
----
Комментарий УХ: это верное решение. Кроме тебя самой у тебя никого нет. Есть люди разной степени близости в разные периоды жизни
---------
Подписывайтесь на канал, будет интересно