- Са-а-аш, - нудила я с утра, - мне нужен новый ремень.
- Нужен? - Купи! А старый куда делся?
- Старый в джинсах, а мне нужен ремень для камуфляжки. Не буду же я туда сюда его перетыкивать.
- А зачем тебе к камуфляжке ремень? Брюки спадают?
Вот же зануда этот Александр.
- Затем, чтобы на него вешать всякие нужные вещи! Не все помещается в карманы, когда я в лес иду.
- Что, стесняюсь спросить, такого хочет повесить на брючный ремень моя супруга, что не помещается в восьми карманах камуфляжного костюма? - муж иронически выгнул бровь.
- Ну, например, ТВОЙ новый молоток...
Сашка закашлялся, пришлось постучать его по спине.
- Свет, а на .... фига тебе в лесу молоток? Что ты там колоть им собралась? Или грибников гонять будешь, чтоб грибы не собирали?
- Надо, - уклончиво ответила я и пошла гуглить добротный ремень на маркетплейсе. Пусть себе хихикает. Нынче ни одной приличной девушке в лес без ледоруба никак!
Я вдруг вспомнила один из любимых мною романов Иоанны Хмелевской: "Что сказал покойник". Помните, когда героиня выпросила у мафии молоток, долото, цемент и веревку под предлогом того, что собирается "ваять скульптуру" в скале? Это воспоминание очень развеселило меня и я еще долго хихикала, отождествляя себя с героиней пани Иоанны.
- Кстати, - муж наконец отвязался от моего нового ремня и молотка и сменил тему, - ты не выясняла, что там опять произошло у соседей? Что за паника?
- Я не очень поняла "поток сознания" Тимура. Ты же знаешь, в стрессовой ситуации он теряет способность связно излагать мысли. Поняла только, что кто-то опять приезжает к ним в гости.
- Интересно, кто на этот раз? Старушки- веселушки по моим подсчётам еще некоторое время будут кататься по "кольцу". О других родственниках дальних или ближних речи не шло. Не парься, Свет, уверен, парни как всегда нагнетают и преувеличивают.
- Ну и ладно, - я вернулась к выбору ремня, - приедем на дачу, разберёмся.
*****
В понедельник всё утро лил дождь. Буся с Баней попросились гулять в четыре часа.
- Вот что там делать? - ворчала я, - лапы мочить?
Но дверь открыла, потому что перспектива слушать Банины завывания "выпуститИ-бедную-кошИчкуууу-срочнААА!!!" меня совершенно не радовала.
Проснулась я от того, что кто-то основательно намочил меховую шубу под краном и бросил её мне на голову.
Я завопила и спихнула с головы промокший меховой шар.
- Омно-мно, - сказала шуба, разбрызгивая во все стороны капельки воды, - есть хочу!
- Уууу, уруру! - к шубе присоединилась вислоухая шапка, которая была не только мокрая но и основательно грязная, - ууууу, паштетовую давай! Уруру!
- Фиг с вами, встаю. Все равно спать не дадите. Сначала вам паштетовую, потом наполнителевую, потом "а погладить???"
Так и получилось. Сытые и довольные кошки, намыли чумазые мордочки и усвистали на второй этаж спать в подушках. Я заварила кофе, себе и Сашке и раздумывала, катать ли мне огурцы или полоть клумбу с розами.
- Бумц, бумц, бумц!!! - раздалось со стороны ворот, - открывайте! Это я, ваш дорогой друг, вернулся!
- Упырь? Надо же! - я распахнула калитку, - заходи , Иван Сергеевич, всех криминальных элементов отловил?
- Нет, - проворчал довольный капитан, - вашему БаБуВасБрикосу оставил с десяток.
За кофе мы обменивались новостями. Капитан поделился последними трудовыми подвигами, а мы рассказали, как дедуктивный метод Бани помог нам найти потерявшихся бабушек.
- Значит старушки охомутали капитана? - веселился Иван Сергеевич.
- Сначала подстрелили, потом утопили, потом спасли а уж потом охомутали, - поправил Александр, - а вчера опять эти "чепэшники" звонили. Снова у них "КАТАСТРОФА!!!". Только мы еще не заходили и не спрашивали, какая катастрофа на этот раз.
И тут же, словно по взмаху волшебной палочки из за забора показалась всклокоченная голова Тимура.
- Кошмарная катастрофа! Катастрофная катастрофа!
- Неужто дедушка Бидон излечился от маразма? - схохмил Сашка.
- Нет! Никакой не Бидон! Хуже!!! К нам едет... - Тимур не договорил, раздался треск и голова соседа исчезла.
- Надеюсь он ничего себе не поломал? - Упырь аккуратно откусил кусочек печенья, - а то не успеешь в гости зайти, как что-то приключается постоянно.
Через пару минут оба чепэшника решили все таки заглянуть к нам как положено: через двери, а не вися головой над забором.
Я достала еще две чашки и мы приготовились слушать повествование про очередную "катастрофовую".
- Кто на сей раз решил посетить ваше жилище? - всем не терпелось узнать имя страшного визитёра.
Лёха открыл рот и приготовился излагать, но не успел. Видимо раньше на месте моего дома был какой-то алтарь силы, иначе как объяснить, что сюда постоянно примагничиваются самые нестандартные личности.
- Здравствуйте други! - завопил с порога Анатолич, - мы скучали.
- Да-да, скучали-скучали и решили вас проведать! - дополнил друга Ромка.
- Сухое вино закончилось, - ляпнул мой муж.
- Или шахматная лошадь потерялась, - высказала я другую догадку.
Сегодня Дракула и Ришелье были одеты почти нормально. Если не считать резиновых сапог ослепительно розового цвета на обоих.
- Ой, какие бареточки у вас гламурные! - восхитился Тимур, - где такие продаются? Я бы прикупил себе и Лёшику.
- Жена, - хмуро объяснил Анатолич, - жена вернулась.
- И? - все замолчали ожидая продолжения.
- Жена вернулась. Обе жены. Моя и Ромкина. Всю обувку нашу заперли в сарае, чтоб мы не шлялись.
- Глупые бабы, - вздохнул Роман. - Нашу спрятали, а свою оставили.
- Хорошо штаны не попрятали, в сарафанах вы смотрелись бы еще гламурнее, - заржал Упырь.
- Ничего, мы еще повоюем. Я ей проводку отсоединил. Пусть теперь попробует варенье сварить на плите. Сразу вспомнит, про любимого мужа!
- А я воду перекрыл. Сама ни в жисть не додумается, как назад вернуть.
Понятно, наши алкоголики осваивали искусство ведения партизанской войны во всех его тонкостях.
- Ну давайте уже, рассказывайте, - я повернулась к Тимуру.
- Анатолич!!! - раздался в воздухе женский крик исключительной мощности, - где ты хрыч старый! Сейчас же верни электричество!
- Роман! Быстро домой! - навстречу первому воплю прилетел встречный, - Я тебя прохиндея найду!!! Включи воду немедленно!
- Анатолич, уходим огородами! - Роман подхватил своего дружка и оба, пригибаясь, как под обстрелом, выскочили в поле через заднюю калитку. Потом шлёпнулись на пуза и поползли по-пластунски в сторону заброшенного хозблока. Только розовые сапожки мелькали среди луговой травы.
- В общем, - трагически продолжил Тимур, - кажется мы попали. К нам едет...
Но ему опять не удалось договорить. Именно в этот момент на лавочку запрыгнула Буся и положила на край стола свежепридавленную Ивановну.
Тимур углядев мышь, издал сдавленный вздох и отъехал в привычный обморок...
__________________________________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна!