Всем привет и хорошего понедельника! Понедельник как известно день не простой, ну и тема тоже будет не из лёгких, но как известно, жизнь нам и не дана, для того, чтобы расслабляться 🙂
Как вы уже возможно знаете из прошлой статьи, осенью прошлого года я окончательно осознала и признала официально для себя, что у меня есть проблема или даже недуг под названием компульсивное переедание (далее в статье КП) Это меня очень тревожило и изводило, ведь я пол жизни позиционировала себя как человек, который буквально топит за здоровый образ жизни и преимущественно правильное питание
Нет, не скажу что и до беременности была эдакой белой и пушистой принцессой, всякое было и зажоры по полной программе, по праздникам и не только, и с алкоголем перебрать могла (я же говорила что буду обо всем писать откровенно), НО все это было в пределах нормы и особо не вызывало ни проблем ни опасения, а тут вдруг такая беда со мной приключилась.
При чем на самом деле я только сейчас понимаю, что вроде осознавала масштаб катастрофы, но была обеспокоена не тем, чем следовало бы. Я боялась что не смогу от этого избавиться и буду толстой и не красивой, и что вес будет только расти. Почему то я совсем не тревожилась о том, что я от такого прекрасного образа жизни буду в первую очередь больной и не способной к нормальной жизни (и это будучи мамой полуторогодовалого ребёнка)
Интересно где на тот момент были мои мозги? Видимо в отключке или в спячке во время декрета. Я очень хотела похудеть и никак не могла, при чем я находила себе такие классические отмазки, которые обычно используют все полные и ленивые люди, а именно :
- У меня гормональный сбой, я так просто не смогу похудеть
- У меня высокий уровень кортизола, я же не досыпаю (хотя спасибо моему сыну я спала на тот момент гораздо лучше других молодых мам)
- Это у меня вес не уходит потому что перетрен настал, у меня растёт мышечная масса а не жир, вот и вес растёт 🤣🤣
Слышали такое товарищи? Я уверена не один раз. Запомните раз и навсегда, кто не хочет, ищет причину, кто хочет ищет возможность, эта истина верна всегда и для всех.
Вот до какой жизни я докатилась, я стала жалкой и слабой сама для себя, искала себе какие то причины чтобы ничего не менять, хотя поменять это очень хотелось, жалела себя, частенько плакала на тему - почему я не могу есть торты тоннами и худеть, а другие вон могут без проблем, в будни сидела на кефире, курице и брокколи, а в субботу в полночь неизменно тусовалась в компании мистера Жора и тортов с коктейлями и чипсами
При чем на людях все казалось благопристойно вполне. Я продолжала ходить в спортзал, меня часто ставили в пример, мол смотрите как она быстро вернула форму после родов и какая она мооолодец. Я скромно улыбалась в ответ и мне было жутко стыдно за то, какое на самом деле перед ними стоит чудовище, которое вовсе не заслуживает похвалы.
И что же спросите вы, никто не знал и духом не ведал что со мной происходит? Ведь вроде не в лесу живём же? Скажем так, родители не знали, я берегу их психику, с ними бы принципиально такими проблемами делиться не стала, муж иногда видел приступы зажора, но он считал это милым, что я себе позволяю почитмиллить(ему больше нравятся когда я в пышных формах нежели похудее), из просто знакомых тем более никто не догадывался, знали лишь пара близких подруг, но одна из них сама была на КП из за тяжёлого расставания с молодым человеком, а другая родила только недавно и тоже как-то было не до этого.
Честно? Я стыжусь того, что тогда со мной происходило, очень не горжусь этим. Понимаю что из всех знакомых людей только один человек мог мне протянуть руку помощи - это я сама, что я потом, но гораздо позже и сделала.
Вот так вот, хотите осуждайте, хотите нет, не важно, ведь прошлого не изменишь, что написано пером как говорится не вырубить и топором. Важно другое, есть люди попавшие в такую же жизненную ситуацию или даже тяжелее и вероятно читая эти статьи тоже найдут для себя понимание этого дна и выход из него, какой расскажу тогда в следующий раз)
А пока всем хорошего вечера и ставьте лайк 👍если статья вызвала какой то отклик в душе🤗