…а также души, тела и все остальное…
Не заходила на дзен, почти не заходила в инстаграм и вообще решила сфокусироваться на себе. Я не зарабатываю в соцсетях, поэтому выдавливать тексты, чтобы было не вижу смысла.
Поэтому я просто погрузилась в себя и свои мысли. Так еще вышло, что с пятницы на субботу я была вообще одна дома с котами и времени подумать было предостаточно.
Хотя воспользовавшись тем, что нет детей я сходила на открытие Шелкового пути, прогулялась, находила 17 тысяч шагов и дома свалилась с болью в пояснице. Про мероприятие не знаю, что писать. Ничего особенного там не было. Машины, Родион Газманов, Саша СТ (с творчеством последнего не знакома). Но развеялась, прогулялась. Смена картинки, так сказать, всегда хорошо. Хотела домой пешком, но… силы на исходе были.
По приходу домой в планах была уборка и просмотр Бриджертонов. Но я поняла, что не могу. Просто физически и эмоционально нет сил. Я смотрю на бардак, он меня бесит, но вместе с тем, сил все разбирать нет. Меня вообще в последнее время раздражает, что у нас мало места и что кучу этого самого места занимают игрушки. Хочется порой все это выкинуть не разбираясь, останавливает, что дети будут расстроены. Хотя я иногда отбираю игрушки и отдаю их (вот в 99,9 процентах про них за пару лет никто и не вспомнил). Есть любимые игрушки, их я никогда не трогаю, а есть какие-то подаренные, купленные в каком-то порыве. С ними никто не играет, они просто лежат.
Поэтому я хочу уже переехать в квартиру побольше. Не знаю, решит ли это проблему, хотя при переезде я собираюсь конкретно так прошерстить все вещи и игрушки. Но если до весны я была влюблена в свою квартиру, тут она начала меня раздражать. Я не знаю смерть Тигра повлияла или все в совокупности, но это факт. Мне нужна новая жилплощадь. А с рынком недвижимости сейчас все не просто.
Потом в очередной раз поняла, что до скрежета зубов хочу поменять работу. Мне кажется, что у меня такого ни разу не было. Я вспоминаю и не могу вспомнить такие эмоции и чувства. Но я не могу уйти в никуда. У меня есть ответственность за детей, а на их содержание нужны средства. Смотрю вакансии и какое-то отторжение. Во-первых, низкие зарплаты (без обид, но я не знаю, как прожить на тридцать тысяч), во-вторых, сами вакансии не мое. Менять шило на мыло не хочу. Я понимаю, что мне надо уходить в свободное плавание. И тут на сцену выходит страх и его «А что если»… Но мне нужен доход выше, чем сейчас и свободный график. И да (это уже мои комплексы), но меня задевает, что дети маминых подруг такие все крутые и успешные.
Далее здоровье и внешний вид. Вот уж, где просела так просела. Все скрипит, все разваливается и винить кроме себя некого. Декрет подорвал мою спины, а я потом это шлифанула выбитым позвонком при падением с лестницы. А позвоночник основа всего. Я смотрю на фотографии последние три года, сделанные случайно, конкретно меня так перекосило. А отсюда идет все остальное. Тело зажато. Даже массажисты в шоке, что оно не поддается. Не то, чтобы я и спор когда-то дружили, но пришло время. Я хочу жить долго и быть здоровой. И тут уже дело не в эстетике, а в моем состоянии. Мне нужен сон, зарядка и положительные эмоции.
Но это все лирика.
Я сама с собой искала причины, почему я именно в той точке, куда попала.
Все всегда не просто так. Ну и, как говорится, случайности не случайны.
Причину пока не нашла, если коротко, но пришла к тому, что всю жизнь неосознанно занималась саморазрушением. Физическим и моральным. До сути я докопаюсь, конечно, но даже этот факт был для меня неплохой такой встряской. Откуда это пошло и что с этим делать, пока не очень ясно. Но разберусь. Даю себе слово.
Я очень люблю жизнь во все моменты.