Ситуация, при которой мужчина не хочет серьезных отношений, но не отпускает спутницу и не дистанцируется от неё совсем, представительницами нежного пола расценивается как нелюбовь или ненормальность. То есть девушка считает, что не нужна партнеру, либо начинает задумываться о наличии каких-то отклонений, ведь по её мнению каждый парень должен мечтать о семье, детях и обнимашках 24/7. Давайте сегодня обсудим причины, по которым человек отказывается от тотального сближения, предпочитая встречи несколько раз в неделю, нежели совместное проживание, брак и всё такое прочее.
Избегание конфликтов
Совместное проживание и серьёзные отношения в целом требуют большого количества компромиссов. Люди почему-то не хотят признать тот факт, что вступая в романтический союз происходит слияние разного и порой даже несовместимого. Отличается не только физиология, но и привычки, опыт, убеждения, взгляды. Нередко расходятся даже цели и планы на жизнь. Партнерам приходится договариваться в моменты разногласий и искать что-то общее, чтобы не потерять мотивацию оставаться вместе.
Многие мужчины в прошлых отношениях столкнулись с трудностями. Или в детстве их мнение обесценивалось, что привело к мысли о малозначимости собственных взглядов. В такой ситуации сближении грозит постоянными конфликтами, выхода из которых практически нет. Тебе придётся либо бесконечно идти на уступки, либо отстаивать свою позицию через крики, манипуляции и силу. Ничего этого мужчине не хочется, поэтому идеальным вариантом становится коммуникация, при которой люди встречаются ради всего хорошего, а остальная жизнь находится в личной зоне ответственности каждого.
Недостижимый образ идеала
Человек так устроен, что страх пропустить что-то ценное вынуждает всегда быть готовым к этому событию. Действующие отношения могут полностью удовлетворять и закрывать все потребности, но в голове существует образ чего-то большего. Такое случается, когда в романтическом союзе присутствует дефицит и отсутствуют ресурсы для избавления от него. Например, девушка не может или не хочет родить ребенка. По каким-то причинам невозможно заключить официальный брак, либо она не справляется с интимными "обязанностями".
То что есть уже лучше пустоты, но по-прежнему хочется реализовать всё задуманное. Даже в 60 лет, имея отношения с 50 летней спутницей, он может не отпускать идею о встрече с 20 летней, которая и в постели явно активнее и к деторождению готова и жениться на такой не стыдно. Возможно я утрирую, приведя слишком яркий пример, но суть вы поняли.
Это даже не поиск лучшей пассии, признавая действующую недостойной. Здесь речь о том, что парню с вами хорошо, но некоторые "функции" партнерша по объективным причинам выполнить не может. При тотальном сближении теряется последняя надежда на достижение мечты, следовательно лучше оставаться на определенной дистанции. Чтобы брать и отдавать прямо сейчас, но в случае удачи иметь возможность схватить таки журавля.
Нежелание быть обязанным
Мы многое можем и хотим делать ровно до тех пор, пока это не стало обязательством. Например, мой друг обожает мыть автомобиль. Он ездит на мойку чуть ли не каждый день и по-настоящему кайфует от процесса. Но устраиваться работником автомойки не хочет и ощущает отвращение к самой идее. Я люблю писать статьи, но устраиваться в журнал или газету не собираюсь ни за какие деньги. Потому что одно дело выполнять задачи по собственному желанию, не чувствуя никакого груза ответственности и совсем другое иметь четкий график, сроки, темы, объёмы и формат.
Когда от тебя чего-то ждут и более того, требуют, хочется просто послать всех к чёрту и уйти. Совсем недавно у меня пропало настроение, потому что для поддержания активности на своём дзен канале менеджеры платформы требуют писать больше и чаще, а я привык раз в день, а то и реже. К тому же я люблю писать обо всём что интересно самому, но канал стал узкотематическим и кроме психологии уже ничего писать нельзя. Это настоящий стресс, поэтому я психанул и решил продолжить делать так и то, что мне нравится. Если бы авторы в дзене были сотрудниками и выполняли указания руководства, я с вероятностью 100% уволился бы.
В отношениях, с парнями нередко происходит идентичная ситуация. Нет проблем хранить верность, но когда тебя контролируют, проверяют и постоянно в чём-то подозревают, это начинает раздражать. Хочется делать приятное и учитывать пожелания спутницы в интимной и бытовой жизни, но когда тебе каждый день напоминают о том, что ты должен или указывают на то, что ты не справляешься с обязанностями, хочется покинуть этот союз. И так во всём. Нежелание быть цепной собакой вынуждает многих представителей сильного пола сохранять дистанцию. Я изменять не планирую, но требовать от меня верности не стоит, мне так некомфортно.
Отсутствие нужды в ухаживаниях
Есть некое стереотипное восприятие отношений. Мужчина ухаживает за девушкой, дарит цветы и подарки, берет ответственность за финансовое благополучие, делает комплименты, защищает, решает проблемы. Она в свою очередь убирается в квартире, готовит, стирает и гладит. У каждого свои ожидания, но в целом выглядит это примерно так.
Однако не все люди склонны к инфантилизму и соответствию общепринятой норме. Некоторые хорошо разобрались в зонах ответственности и не хотят перекладывать личные обязательства на спутницу. При этом не горят желанием выполнять предписанные роли взамен на похвалу и звание "нормальный мужчина". О себе заботятся сами, самооценку за счёт спутника не спасают, встречаться хотят исключительно для взаимовыгодного взаимодействия.
Микроволновка разогреет ужин, стиралка постирает футболку, утюг разберется с мятой рубашкой. Как в том анекдоте: я мужчина, который сам моет полы, гладит, стирает, убирает и готовит, от женщин мне нужен только кекс! Следовательно сближение воспринимается как уход от комфортной жизни с перемещением в стереотипную семью. Придётся делать то, что не хочется, а она начнёт делать то, что мне не нужно и с чем я справляюсь сам.
Что девушке делать в такой ситуации?
Первым делом нужно поговорить. Без обвинений, претензий и скандалов, а через я-сообщение высказать свои чувства. Мне кажется, что ты меня не любишь. Мне кажется, что ты держишь меня как временный аэродром, пока ищешь вариант получше. Я чувствую себя навязчивой, как будто даю то, что тебе ни к чему. Это как принуждение к миру.
Когда причины станут понятны, придется принимать решение. Возможно вы правда давите и тем самым ещё больше отпугиваете партнера. В какой-то момент он решит, что лучше вообще остаться ни с чем, нежели получать хорошее чувствуя постоянное давление. Каждый человек нуждается в определенной дозе близости, переступая черту вы отталкиваете его.
После того как выяснили сколько любви и присутствия требуется вашему мужчине, задайте себе вопрос - мне этого достаточно? Если нет, то у вас два варианта. Первый - не мучить ни себя ни партнера и расстаться. Вы наёдете больше, а он... Это уже его дело, вас не касается. Второй - попытаться снизить ожидания и наслаждаться тем, что есть. Остальное время займите прочими увлечениями, хобби, делами. Партнер не может быть целой вселенной, кроме него должна быть и ещё какая-то жизнь.
Вероятно скоро вы поймёте, что имеющийся формат взаимодействия вполне пригодный. Работа, спорт, подруги, сериалы, домашние дела составят львиную долю суток, а три-четыре раза в неделю или по вечерам встречаться с мужчиной очень даже неплохо.
Вместо итога
В психологической диагностике есть один любопытный маркер. Если человек говорит, что кто-то другой ненормальный и ведёт себя неправильно, значит именно он нарушает личные границы окружающих. В череде уточняющих вопросов прозвучит такой - вы имеете возможность дистанцироваться от "неправильного" человека? Если да, то предстоит тяжелая работа с убеждениями.
Представьте, вы считаете что жители какой-нибудь Уганды живут не так как надо. Всё у них вверх ногами, нужно срочно спасать! Пропадут же! Задаём вопрос - вас жители Уганды как вообще касаются? Своих проблем нет? Уверены что сами знаете как надо? К чему привели ваши убеждения? Почему вы думаете, что они мечтают получить такие же результаты?
Этот же приём применим для отношений, в которых мужчина сохраняет определенную дистанцию. Вам ли судить о норме? Почему вы думаете, что все должны жить так, как вы представляете? У вас такие потребности, у других людей они могут отличаться. Вы прямо сейчас пытаетесь заставить человека исполнять ваши желания. Он не джин, а кем вы возомнили себя?
В ваших руках только диалог. Вы можете поговорить,выяснить причины, поделиться своими чувствами и эмоциями, а дальше принимайте решение. Достаточно вам того, что получаете или категорически хотите большего? Во втором варианте придётся расставаться. Иначе в коммуникации начнётся насилие и тираном будете именно вы. Либо соглашаться на то что есть и перестать принуждать партнера к выдуманным вами идеалам.
Спасибо за внимание! Обязательно поделитесь своим мнением в комментариях, обратная связь важна для автора. Не забудьте поддержать публикацию лайком. Мой телеграм канал.