В этом выпуске рубрики «Спроси психолога» вы сможете узнать, как рассказать парню о поцелуе с бывшим, перестать решать проблемы родителей и справиться с последствиями буллинга. На вопросы наших читателей отвечает психолог Ксения Матур.
Важно: советы в рубрике не являются консультацией. Если чувствуете серьезную проблему – обращайтесь к психологу.
«Буллинг в школе все еще влияет на него…»
Ижевчанка Екатерина беспокоится за состояние мужа:
«Муж, когда ему эмоционально плохо, вспоминает о том, как его буллили в школе. Считает, что все его проблемы, происходящие в жизни, идут именно оттуда. Говорит, что не мог постоять за себя, поэтому его били. А он в это время просто закрывался руками и ревел. Утверждает, что родители не научили его защищаться и говорить «нет». Папы в то время рядом не было. У него были романы на стороне, в том числе с учительницами из школы сына. В итоге муж очень сильно винит за все это отца.
Сейчас, если ему, допустим, поставлена серьезная задача по работе, он тянет до последнего и не приступает к ней. На вопрос, почему так происходит, отвечает: «Я чувствую себя тем мальчиком, которого бьют, а он в этот момент просто прикрывается руками и плачет. Мне просто страшно». Перед сном иногда он становится грустным, я спрашиваю, что случилось, а он говорит: «Опять вспомнил тех, кто издевался надо мной в школе». Рассказывает, что хотел бы каждому из них отомстить таким же образом, как они поступали с ним. Я отвечаю ему, что они скорее всего его даже не помнят. Такие состояния у него бывают часто. Прорабатывать их с психологом он не хочет. Говорит, что ему было бы стыдно рассказывать специалисту такие личные вещи. Может, есть способы облегчить подобные состояния и забыть о старых обидах, чтобы это не мешало ему жить в настоящем».
Психолог советует для таких случаев упражнение с воображением:
– Самый лучший и эффективный способ – работать со специалистом. Но если человек категорически отказывается, предложите ему вот такую практику: пусть погрузится в те моменты, когда его буллили, и попробует в воображении дать сдачи своим обидчикам. Можно драться, кричать, бить их. Нашему мозгу без разницы – делаем мы это реально или в воображении. Задача упражнения в том, чтобы прожить новый опыт, где он смог дать отпор и постоять за себя. Если не получается, то можно представлять, что рядом есть друг или взрослый, который защитит и поможет.
«Поцелуй с бывшим…»
Ижевчанка Диана не знает, стоит ли рассказать молодому человеку о поцелуе с бывшим:
«Здравствуйте, я уже полгода в прекрасных отношениях с парнем. У нас все отлично: мы доверяем друг другу, не ссоримся – он многое для меня делает и очень дорог мне. Недавно оказалась на встрече с друзьями, где был мой бывший парень (мы встречались 4 года, расстались год назад). Мы сильно напились и поцеловались. Утром мне стало очень стыдно – к бывшему я ничего не чувствую, а своего нынешнего парня терять не хочу. Боюсь, что он меня не простит, но и молчать тяжело. Стоит ли признаться?»
Ксения говорит о важности осознания всех возможных последствий:
– Важно осознавать последствия вашего признания: что молодой человек может не простить или перестанет вам доверять. Готовы ли вы заплатить такую цену за то, чтобы получить облегчение после своей откровенности? Если да – рассказывайте.
Еще важно уважать чувства другого человека и понимать свою ответственность, что вы своим неуправляемым поступком можете причинить ему боль. То есть вам тяжело молчать о совершенном, но вы готовы перенести тяжесть и переживания от него на своего молодого человека. И при этом рискнуть вашими отношениями.
Решать вам.
«Решаю проблемы родителей…»
Ижевчанка Маргарита постоянно беспокоится за дела родителей:
«Чувствую ответственность за родителей и понимаю, что наваливаю их проблемы на себя. Вот, например, папа из-за зависимости не оплачивал больше года счета за квартиру. И сейчас я постоянно переживаю, что из-за этого могут быть проблемы. Хотя и говорю ему, чтобы решал их сам. Но отказать ему в помощи я не могу. Как быть и что делать в таких ситуациях?»
Эксперт рассказал о том, что людям свойственно взваливать свои проблемы на других, если им постоянно помогают:
– Да, бывает непросто не включаться в проблемы близких. Если ваши родители дееспособные и могут сами зарабатывать, обеспечивать и обслуживать себя – вы не должны им помогать. В этом случае ваша помощь превратит родителей в инфантильных детей. И все будет только хуже. Они совсем сядут к вам на шею. Просто мы, люди, так устроены, что быстро расслабляемся, если кто-то решает наши проблемы. Дальше могут требовать больше и обижаться, если не дадите и будете отказывать.
Ваша задача жить и обеспечивать себя (и детей), давать им, а не родителям. Я не говорю, что для родителей не надо ничего никогда делать. Речь о том, чтобы не взваливать на себя все их обязательства. Позвольте им получать свой опыт и решать вопросы самим.
Конечно, если уже есть угроза потери квартиры или еще какие-то риски – здесь нужно принимать меры. Серьезно поговорить с родителями о выполнении ими своих обязательств. А не просто решать за них.
Волнующие вас вопросы или темы, которые были бы вам интересны, отправляйте с пометкой «Спроси психолога» на электронную почту hello@izhlife.ru или через сообщения нашей группы ВК.