Увы, но марш Мендельсона вовсе не означает, что наконец-то все страхи позади, никакие испытания вашей паре больше не страшны и теперь вы вместе навсегда. На самом деле свадебная церемония, это только начало довольно непростого забега длинною в жизнь и к сожалению, но далеко не всем молодожёнам удаётся дотянуть до таких знаковых мероприятий, как "серебряная" и тем более "золотая" свадьба.
При этом, опираясь на теорию подтверждённую практикой, можно смело констатировать,что на определённых этапах жизни супругам следует быть особенно бдительными. Поскольку двигаясь вместе по жизни и перемещаясь от цикла к циклу, супруги встречают на своём пути сложные преграды и проходят проверки своей любви и взаимопонимания. В общем, психологи и специалисты по семейным отношениям выделили 7 основных кризисов супружеской жизни, во время которых большинство пар и распадается. Но, эти кризисы возникают не на ровном месте и соответствуют определённым этапам развития отношений. При чём, во всех семьях они примерно одинаковы. И так.
Кризис первого года
Если до брака молодые супруги не жили вместе и не вели совместного хозяйства, то это естественно, что в течение первого года жизни они будут притираться друг к другу. При этом неизбежны столкновения не только на почве семейного бюджета и домашних обязанностей, но и самое главное, это совместимость тех или иных привычек партнёров.
Довольно большое количество пар не выдерживают подобную проверку на прочность и расстаются уже после первого года брака.
В официальной версии, чаще всего называется - «не сошлись характерами».
Однако, дело тут не столько в характерах, сколько в неумении партнёров идти на компромиссы, в желании доминировать и в отсутствии навыков решать конфликты мирным путём.
Кризис трёх лет
Это следующий опасный этап в жизни молодой семьи. Как утверждает в своей книге главный циник современности Фредерик Бегбедер, любовь живет 3 года. Именно спустя это время у супругов спадают розовые очки, утихает страсть и образуется привычка друг к другу. К тому же, накапливается критическая масса раздражения неприятными привычками или качествами партнёра, на которые в период влюблённости молодые люди закрывали глаза. То есть, становятся раздражающе заметными неприятная картавость в речи, манера отнимать во сне одеяло и дурной вкус в одежде.
Многие супруги в этот период внезапно прозревают, что живут с совершенно чужим человеком, с которым ничего, кроме общей постели, больше и не связывает - ни общих интересов, ни единых взглядов, ни совместных целей и стремлений. Страсть ушла, и остались лишь серые будни и рутина с опостылевшим человеком.
Кризис рождения ребёнка
Этот кризис не привязан к какому-то конкретному периоду семейной жизни и у всех пар может произойти на разных этапах сожительства. Но, что самое печальное, что кризис рождения ребёнка нередко может совпасть по времени с одним из выше перечисленных кризисов, что ещё больше усугубляет ситуацию. Дело в том, что с появлением первенца женщина с головой уходит в свою новую роль, роль — матери. При чём, мужья чаще всего отстранены от всех этих хлопот и поэтому чувствуют себя брошенными и ненужными. Да и вообще, к некоторым мужчинам приходит чёткое эгоистическое осознание, что в сердце жены на первом месте теперь кто-то другой. И даже, если это их собственный ребёнок, то некоторые недолюбленные в детстве «мужчинки» всё равно не могут не чувствовать себя обиженными.
Но для женщины беременность и уход за новорождённым малышом - ещё более сложный период. В течение которого, женщину постоянно преследуют плохое самочувствие, постоянная тревога, ощущение потери привлекательности и невозможность ни на минуту остаться наедине с собой или хотя бы заняться любимым делом. И естественно, что это негативно сказывается и на настроении женщины, и на её отношении к мужу. Поскольку под влиянием всех нахлынувших на неё проблем, она так же, как и мужчина, чувствует себя одинокой и брошенной один на один со своими заботами.
Именно на этой почве вымышленного одиночества и воображаемой "взаимоброшенности" и возникают - сначала лёгкое недопонимание, а потом и глубокие конфликты, которые зачастую приводят к тому, что мама с маленьким ребёнком остаются одни. А «одинокий» папаша, тем временем, начинает искать утешения в других более внимательных и заботливых руках, либо своей мамы, либо сочувствующей подруги.
Кризис пяти лет
В большинстве молодых семей к этому моменту уже подрастает первый ребёнок, и отправляя его в садик, мама наконец-таки выходит на работу и полной грудью вдыхает свободу. Но мужчина же, за эти годы, успел привыкнуть к тому, что жена постоянно дома. Что она всегда "на хозяйстве", что она обустраивает быт и заботится о малыше. И в результате такой эгоистичной мужской привычки оказывается, что теперь женщина должна взять на себя двойное бремя. То есть, работа работой, а заботу о ребёнке, о муже и хлопоты по дому никто не отменял.
И естественно, что женщину, такое положение дел, не может устраивать. Однако вместо того, чтобы обсудить ситуацию и мирно перераспределить домашние обязанности, многие пары начинают скандалить и пытаться перекладывать ответственность друг на друга. Вот тут и всплывают, словно воспалившийся нарыв, все накопившиеся с предыдущих кризисов обиды и противоречия. При чём иногда их оказывается столько, что этого количества достаточно для развода.
Кризис семи лет
По уровню негативных ощущений, этот кризис очень похож на кризис трёх лет. Однако на этом этапе супруги ещё больше успели привыкнуть друг к другу, а зачастую уже и поднадоесть. И если до этого момента супругам удавалось благополучно миновать опасные этапы брака, то теперь они могут споткнуться о те же самые кочки, по той простой причине, что за это время они успели вырасти до размеров небольших холмов.
Суть в том, что спустя семь лет супружеской жизни у партнёров назревает потребность в получении новых эмоций и ощущений. И они уже на столько смирились с привычками и недостатками друг друга, что даже периодические ссоры не в состоянии оживить их рутинные отношения.
В общем, этот рубеж может быть очень опасен для брака, поскольку у некоторых супругов кроме совместного быта, не остаётся никаких точек соприкосновения. И по этой причине, нередки случаи когда в поисках свежих эмоций и ярких впечатлений, супруги обращаются не друг к другу, а на сторону.
Кризис четырнадцати лет
На самом деле, довольно парадоксальное явление. Вроде бы пара уже давно вместе, все препятствия позади, ничто уже не может поколебать такой прочный союз. Однако зачастую именно в этот период супруги сталкиваются с возрастными изменениями, вместе с которыми приходит переосмысление своей и прошлой, и будущей жизни.
То есть, оба партнёра оглядываются назад и пытаются оценить свои достижения. И если вдруг оказывается, что звёзды с неба не схвачены, прежние увлечения заброшены, да и вообще по жизни где-то не там свернул, то человек начинает понимать, что годы уходят и «фарш невозможно провернуть назад». А поскольку винить себя - не очень-то приятно, то вполне объяснимо, что многие предпочитают переложить ответственность за "бесцельно прожитые годы" на своего некчёмного партнёра.
Плюс ко всему, к этому времени и ребёнок обычно достигает переходного возраста и начинает активно портить родителям нервы, ещё больше усугубляя их и без того назревшее недовольство собой и друг другом. И такая ситуация нередко приводит к тому, что кто-то из партнёров вдруг решается вскочить на подножку уходящего поезда и повернуть свою жизнь на 180 градусов. Считая, что с этой семьёй ему больше не по пути.
Кризис - «Синдром пустого гнезда»
Как это не печально, но иногда, спустя годы, вдруг оказывается, что между супругами не так уж много и общего. И единственное, что их объединяло все эти годы, это были дети. Поэтому, когда они вырастают и покидают родное гнездо, то вот тут-то и становится явным это печальное обстоятельство.
Так уж бывает, что в детоцентричных семьях, смыслом жизни супругов является исключительно воспитание детей.
Поэтому, когда они разъезжаются из дома, то в супружеских отношениях остаётся лишь пустота, которую больше нечем заполнить.
Хорошо, если в этот период оказывается, что у пары есть дача, либо привычка бегать по утрам, либо любовь к театру или какое-либо иное, объединяющее их увлечение. Ибо в противном случае два человека, ставшие друг другу чужими, могут не вынести этого одиночества вдвоём и попросту разойтись, в поисках своего нового пути.
Вот, как-то так.
