- Я автоматически, схватился за древний египетский кувшин (1,5метра высота) и заебенил куда попало. Кувшин смёл двух ментов, срикошетил, ударился об стену и в дребезги разбился. На маленьком пятаке коридора, началась АДОВАЯ заваруха и невьебенная ПИЗДЕЛОФКА. Пятнадцати ментов, против такого же количества девок и тусовщиков. Меня отжали в сторону кухни. Примерно, пять или шесть ментов – тут же ринулись в АТАКУ. Состоялась жаркая схватка, Я ОТБИВАЛСЯ СОВЕТСКИМ ЧУГУННЫМ УТЮГОМ! Вся кухня была в ДРЕБЕЗГИ! Пять против ОДНОГО! ЧЕТЫРИ ЕБLА с НОВЫМ ДИЗАЙНОМ! Но мне, НЕ ПОВЕЗЛО – подоспела ПОДМОГА, ещё один наряд легавых. Меня завалили, заковали в наручники и потащили с пятого этажа, вниз по лестнице, избивая дубинками и сапогами…..
ТОТАЛЬНЫЙ КАННИБАЛИЗМ 2021. Издательство КТР. Отрывок из книги Сергея Троицкого ПАУКа
Редакция КТР представляет: книгу, Сергея "ПАУКа" Троицкого - лидера группы КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА - "ТОТАЛЬНЫЙ КАННИБАЛИЗМ 2021". Посвящена тридцатилетнему юбилею легендарного коррозийного альбома "Каннибал". Как записывался этот моднейший альбом, вновь окунётесь в атмосферу тех весёлых МЕТАЛЛИЧЕСКИХ лет. ПОЛИТИЧЕСКОГО АППОКАЛИПСИСА, познакомитесь со множеством угарнейших персонажей и девок из SEX SHOW - героями клевейших историй, рассказанных самим Сергеем ПАУКом, одним из самых ярких представителей той дичайшей эпохи конца 80х и начала 90хгодоф. Почему "Каннибал" стал самым коммерчески успешным альбомом группы, хотя изначально задумывался как сборник? Как сочинялись и литовались песни, вошедшие в альбом? Какие персонажи сопровождали группу в туре, приуроченном к выходу альбома? На эти и другие вопросы Сергей ПАУК ответит вам на страницах этой книги. Особым подарком для преданного коррозийного фаната станет подробнейший анализ композиций адцкого "Каннибала", подготовленный редакционной службой КТР.
ПОМЯНИШЬ ЧЁРТА и ОН ТУТ КАК ТУТ: ЕВРЕИ, FUCKIN MILITIA, SEX-ГИПС - 1989 год. INTRO:
История, создания и воплощения ПЕСЕН, это целая отдельная ИСТОРИЯ, со всеми прелюдиями, подводками и бэкграунтом. На альбоме КАННИБАЛ присутствует супер хит - FUCKIN MILITIA. Как создавалось это произведение, и что потом вышло. Единая цепочка, убери одну позицию, и ничего бы, вообще не было. Жизнь после старта, что произошло потом? Одна песня стала гимном скинхедоф, другая металистоф, третью запретил БАСМАННЫЙ СУД, а четвёртая канула в лету. Спросите, у любого олдового фаната группы КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА, и он вам расскажет СВОЮ ИСТОРИЮ ЭТОЙ ПЕСНИ!.....
В конце весны 1989 года, при помощи нашего частного спонсора Андрея Воронкова, мы переехали на новую базу. С ВОРОНКОВЫМ меня познакомил Валерий ГАИНА из КРУИЗА, во время сьёмок фильма АССА в 1987г…..
С третьего этажа «зеленого театра имени Стаса Намина», мы переехали в дальний конец локации, под трибуны. Новое место утопало в зелени, можно было выставить столик на пороге базы и в перерывах между репетицией, по дачному, пить чаёк, курить косичек и бухать с гостями группы. Перед базой, до решётки забора, была громаднейшая локация, там кстати снимался клип «КАМ ТУ САББАТ», а также культовый постер фотографа - Михаила Грушина с гробом и КУКЛУСКЛАНОВЦИМИ.
Реп-базу, мы делили с дружественной группой ШАХ. Антон Гарсия, супер гитарист и лидер SHAH, был мой старый кент ещё с 1985г. Вмести с ним, вплоть до 2012, мы постоянно бухали и выебли 666 тёлок. Результатом такого угара – стали совместно записанные два моих сольника «АНТИХРИСТ»1988, «ОДИНОКИЕ СЕРДЦА» 2005, КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА «ТАНЦЕВАЛЬНЫЙ РАЙ» 1988г и «ПЕСНИ ПАРТИЙЦА-1» 1998г…..
«Зелёный Театр» находился в самом центре Москвы, на территории Центрального Парка им Горького (м.Октябрьская), и был культовым местом отдыха для всех Москвичей, а также любителей рока и металла. Десятилетиями в этом месте проходили мощнейшие концерты, от Аллы Пугачёвой до АРИИ, КРУИЗА и ТРЭША от КТР.
Естественно, на концертах металла, происходили, невьебенные махачи с Люберами и Солнцевскими, которые специально приезжали на эти мероприятия, позабавитца и размять кулаки. Мейнстрим-металисты, знали эту хуйню. Они ломились через весь парк громадной шаблой в 200-300рыл, и никто на такую ораву прыгнуть не мог, а вот металлисты школяры и локальные тусы, с городских окраин, всегда попадали под раздачу.
Милиция, обычно смотрела на это сквозь пальцы, а драмы разгорались не шуточные. Стоит отметить, что драки, происходили «без всякого дерьма» и без ацкого членовредительства. По всей видимости, у Советского человека, было какая-то внутренние досада на свою жизнь и как следствие бытовая агрессия, или против всего того, что лучше и красивее их жизни, но такой ЛЮТОЙ НЕНАВИСТИ и ЗЛОБЫ – КО ВСЕМУ, как в нынешней России, такого не было. ЧЕЛОВЕК – ЧЕЛОВЕКУ, не ДРУГ и БРАТ, а ВОЛК и ШАКАЛ! Да НЕ БРАТ я ТЕБЕ – ГНИДА ЧЕРНОЖОПАЯ!
МЫ ЖДЁМ ПЕРЕМЕН:
Золотой век, культурно-концертной жизни ЗЕЛЁНОГО ТЕАТРА, начался со сьёмок финальной сцены культого фильма АССА в 1987г. То есть, где ВИКТОР ЦОЙ поёт песню – МЫ ЖДЁМ ПЕРЕМЕН! На мероприятие собралась вся тусовочная, богемная и рокерская туса, примерно 14 000 человек. ЭТО ОХУЕТЬ МОЖНО! Без всякой рекламы в соц сетях, без афиш, без телека и газет – ЧИСТО САРАФАНОВОЕ РАДИО и по городскому телефону!
Человек – ЭПОХИ ГОРОДСКИХ телефонов, всегда, наизусть помнил примерно 100 -200 номероф. А сейчас? В 2021г, кто-нибудь помнит, хоть один номер телефона? Да, я сам, стал таким. В 2016г, меня арестовали в Черногории и посадили в тюрьму, за АЦКИЙ ТЕРРОРИЗМ. Соответственно, были конфискованы, все гаджиты, телефоны и вещи.
У вас есть – ОДИН ЗВОНОК ВАШЕМУ другу или АДВАКАТУ. Только блять – какие цифры набирать? В АЙФОНЕ, все позиции забиты как: АНЯ SEX, КОЛЯ СМЕХ, НЕМЕЦ, ПОРТУГАЛИЯ, ЛЮДА ГЕРОИН, ЛЮДОЕД, МИТРОФАНОФ, КАЛУГА, ЧИВЕРС и тд. Слава богу, когда в начале 2000х, мобильная связь была дорогая, своим жёнам, я часто звонил с городского телефона, уш эти НОМЕРА - я хорошо ЗАПОМНИЛ! Это меня и спасло……
В начале шоу, выступали «ЗВУКИ МУ» с Петром МАМОНОВЫМ и группа «НИКОЛАЙ КОПЕРНИК» с Юрой Орловым. На громадной сцене, стояло несколько дурацких комбикоф и монитороф, а в зал лупило несколько уёбищных бандур, по всей видимости привезённых из кого-то мудацкого кинотеатра. Но всем, на этот звук было похеру – в воздухе витала АТМОСФЕРА ЧУДА! А когда стемнело и на сцену вышел ВИКТОР ЦОЙ, там начался такой угар, что ВУДСТОК отдыхает. На финальную песню режиссёр фильма – СОЛОВЬЁВ, раскидал в зал 14000 коробкоф спичек, и ЦОЙ врезал «Мы ждём ПЕРЕМЕН»!......
Всё! КИНО СНЯТО! ВСЕМ по домам! Слухи о шоу, дошли до ПОДМОСКОВНОЙ ГОПОТЫ. Они нихуя не разбирались в искусстве, для них, что ЦОЙ, что Мамоноф, что АРИЯ – ВСЁ ОДНО. ЭТО ДРУГОЕ, МАЖОРНОЕ, МОСКОВСКОЕ, а они типа ДЕРЕВЕНЩИНА и вынуждены рубитца НА ДНЕ ЖИЗНЕНОГО ПРОСТРАНСТВА….
Сразу после СПИЧЕК, всюду начались адцкие драки. Мы, чё то затусовались и пропустили момент, когда свалила основная масса народа. Оставшуюся толпу около 500 рыл - решил вести сам ХИРУРГ (лидер НОЧНЫХ ВОЛКОВ), и мы пошли. Это была «основа» всей метал и байкер тусы, люди, одетые в кожу, в черепа и кости, с хаерами и в чёрных майках. Решено было ломитца, не в право к Ленинскому проспекту, а ПАРАДОМ - через весь Парк Горького.
По пути следования, везде, была рассыпаны разрозненные кучки ГОПАТЫ. Мы рванули вперёд плотной массой, сцепившись за руки. ЭФФЕКТ – БУЛЬДОЗЕРА БЫЛ ОШЕЛОМЛЯЮЩЕ - УЖАСАЮЩИЙ и КРОВАВЫЙ. Ну представьте, если по вам пробегут 300 пар кованых сапог!.......
ЕВРЕИ, КРУГОМ – ОДНИ ЕВРЕИ:
Один раз, в каком-то ДК, я встретил махрового еврея Борю Аврутина, он был, вместе с одиозным и урловатым вокалистом Юрием Забелло (группа МАФИЯ). Забело, представил Борю – как крутого рок продюсера. В то время, нас особо не волновали националистические проблемы. Москва была закрытым городом, с жёсткой пропиской и любой «не Русский», воспринимался лишь как комический персонаж, по типу Тюбитейкина с ОСЛИНОЙ МАЧОЙ, из фильма «ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ УДАЧИ». «Этого Борю», я несколько раз уже видел, но толком поговорить так и не удавалось.
Наконец, мы забили с ним стрелку у нас на новой базе, куда он пришел с батлом водки и кораблём ШМАЛИ. После репетиции мы выпили водку и дико обкурились травы. Тут-то и наступил ЗВЁЗДНЫЙ ЧАС ЕВРЕЯ. И надо отдать должное, ОНИ МОСТАКИ на всякие ПОСТАНОВЫ и ПРЕЗЕНТАЦИИ!
Боря, тут-же отчебучил несколько убойных приколов, рассказал штук десять угарных историй, от которых, мы десять минут давились от смеха, держась за животы. Боря Аврутин, был в 02метра высоты. Классический представитель оголтело шизануто-психопатических евреев, с веселым характером и дикой энергетикой по типу Троцкого. РАЗБОЙНИК, АВАНТЮРИСТ, МОШЕННИК и ОДЕССКИЙ ЮМОРИСТ!
ОН занимался администрацией рок - концертов. Клял СОВДЕП, урелов. Умел обстряпывать щекотливые дела, разруливать комбинации и втиратца в доверие. Немного поразмыслив, я решился на безумный шаг - сделать его временным директором группы КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА. Посмотреть, что может получитца?
А ХУЛИ? Если, у БИТЛС, ГАНСНРОЗЕС, КРУИЗА, АРИИ, Владимира ВЫСОЦКОГО и АЛЛЫ ПУГАЧЁВОЙ – директора были ЕВРЕИ, то почему бы и нам не замутить такую постанову? Мы САТАНИСТЫ, ФАШИСТЫ, ДЕБОШИРЫ, АЛКАШИ, НАРКОМАНЫ, АМОРАЛЬНЫЕ ПОДОНКИ, то лучшим прикрытием, как раз и должен быть МАХРОВЫЙ ЖИД! Который, всё разрулит, сгладит и поможет наебать недоброжелателей. Когда к ВАМ ПРИХОДИТ УСПЕХ, кривая ВСЕОБЩЕГО ВОСТОРГА и ФАРТА, возрастает в ГЕОМЕТРИЧЕСКОЙ прогрессии, но одновременно вырастает ПРОГРЕССИЯ – ЗАВИСТИ, НЕНАВИСТИ и ЗЛОБЫ….
ПЕРВЫЙ ЕВРЕЙСКИЙ БЛИН – КОМОМ:
Через несколько дней, вместе с Аврутиным, мы проломились к старому приятелю - Толику Курносову, хозяину дикого количества аппаратуры и гитаристу группы ФОРТ РОСС. Мы договорились сделать концерт у Толика на базе, а именно, в большом ДК, где-то на Рязанском проспекте (место, где всегда были драки с люберами и урелами).
На следующий день отпечатали афиши, а Боря договорился с «Московским Комсомольцем», таки, про несколько анонсов за 200 долароф США.
Ближайшие десять дней, перед концертом, мы занимались привычным делом: распивали водку, смеялись, думали о будущем, угорали над телегами Аврутина и слушали всякие SKID ROW, MOTLY CRUE и прочие кассеты, которыми нас завалил Стас Намин в преддверие «РОК Фестиваля Мира».
В метро, по дороге на базу, я купил газету «Московском Комсомольце», и не обнаружил там концертного анонса. МОЕМУ НЕГОДОВАНИЮ – НЕБЫЛО ПРИДЕЛА! Вскоре нарисовался Аврутин, он припёрся как побитая собака. НО, тут же закатил театральную постанову, стал дико орать и кривлятца: эти суки жиды и айзерботы, обманули меня – ЧЕСТНОГО ЕВРЕЯ, и всё в током духе. Положение было критическим, на ровном месте. Я беспечно надеялся на ПИАР от «Московский Комсомолец», но, что-либо исправить, уже было невозможно. Мы не стали зарубатца на АВРУТИНА – А ХУЛИ, ЧТО ВЗЯТЬ с ЮРОДИВОГО?......
ФАКИН МИЛИЦИЯ ФАКИН:
После тотального успеха таких хитов, как «Рашен Водка», я давно хотел сделать еще более угарный хит и думал постоянно над его формой. Один раз, во время попойки у Ящера, мы угарели с голыми тёлками, под песню «Бал Рум Блитц» (1976) группы СВИТ. Я наказал Ящеру, срочно разучить этот классический барабанный ход. На следующий день, после опохмелки, мы отправились на репетицию. Чтобы разыгратца, мы всегда исполняли какую-нибудь импровизацию на заданную тему, а уже потом песни по программе. И тут я вспомнил про СВИТ:
- Слышь, Ящер?! Например, кто-то обещал разучить, барабанный ход - «Бал Рум Блитц»!
Ящер с ходу завел шарманку, тут же вступил Костыль с рифом на одном аккорде МИ, а далее со своей партией циклического соляка - Боров, мой бас вступил на 16такт. Потом, не останавливаясь, мы от балды, как по команде - повесили аккорд ля, соль, ми - в виде припева, а потом снова перешли на ми. Когда мы стали играть снова припев, я подбежал к микрофону и зорал, что первое пришло в бошку - «Факин, милиция, факин». Мы остановились и остолбенели! ЁбтитьЁ! За пять минут сочинили новый супер хит.
Когда к вечеру пришли гости, мы им раз пять сыграли эту вещь, причем Боря Аврутин разделся до трусов и плясал на манер стриптиз звезды, вертя задницей, и крутя волосатыми руками как джигит.
Так совпало, что, через три дня, у нас должен быть концерт в дк у ТОЛИКА и одновременно, мая днюха. Всем знакомым и друзьям я объявил, что после концерта мы поедем отмечать ДР, ко мне на хату в МЕДВЕДКОВО.
Утром, с одним типом, сходил в магазин «Грузия» (что на Пролетарской). Купил четыре ящика убойного вина и закусок, и все это отправил вместе с шофером Лехой на квартиру моих родителей, а потом поехал на концерт.
Из-за плохой рекламы припёрлось не более 300-400рыл, но что самое интересное, в этот день, не было никаких драк. ЛЮБИРЕЦКИЕ почему-то НЕ ПРИЕХАЛИ, а их, как раз, хотел кулдырить ХИРУРГ, прикативший на 33 мотоциклах. Это усыпило мою бдительность и контроль над ситуацией, что позже вышло КРИВЫМ БОКОМ.
Перед нами как обычно играли несколько групп-пиявок, которые не могли собрать на концерт и пяти человек, поэтому эти группы всячески умоляли взять их в шоу, пользуясь моим добродушным характером.
После выступления дурацких ансамблей, мы врубили аппаратуру на полную катушку и выскочили на сцену. Народ сразу забился в полном экстазе. Мы сыграли полный набор боевиков из «Ордена Сатаны» и «Рашен Водки», а потом в конце вломили новый хит «Fackin Militia». Прибывший на концерт Хирург с «Ночными Волками», от радости, выскочил на сцену, подняв на руки меня и Костыля! Пришлось еще раз сыграть на бис «Fackin Militia». Потом ХИРУРГ орал в микрофон:
- ПАУК! Переделай песню: ФАКЕН МИЛИЦИЯ ФАКЕН! ФАКЕН ГАИШНИКИ ФАКЕН!
Потом отправились в гримерную, где вся наша тусня, поздравила меня с днем рожденья и также концертной презентацией - нового супер хита. В этот момент, вломился Толик Курносов, и стал требовать 50% сбора за проданные билеты. Аврутин выдал ему 33% денег, а за что больше? Толик обещал, что на стенде ДК, местный художник налепит невьебенный рекламный банер, но он этого не сделал. Аврутин упал на пол и замутил СВОЙ ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ ПЕРФОРМАНС:
- Где я тебе возьму еще денег, я бедный еврей. Хочешь, возьми мою квартиру, мебель, кепку и мои трусы, суки из «Московского Комсомольца» подставили нас! Вся ДЕРИБАСОВСКАЯ скорбит! - При этом Боря катался по полу, выпускал изо рта пену и выкатывал глаза из орбит, как ГИДРОЦИФАЛ с обложки КАННИБАЛ. Курносов обалдел от такого шоу представления, и в панике убежал из гримерной подальше от психов……
БИТВА ЧУГУННЫМ УТЮГОМ с МЕНТАМИ:
После шоу, мы сели в тачки и отправились отмечать мою ДНЮХУ. Возбужденные клевым концертом, вся тусовка сразу набросилась на бухло, начались танцы, песни и блатняк от САКСа на пианино. Одновременно, в дабле и ванной комнате, происходило локальное порево девок. Каждый, по очереди заходил в помещение, где сидела полностью голая еврейка АНЯ, и у всех СОСАЛА. Только БОРОФ менживался, но в последствие, он женился на этой SEX ПИЗДЕ_ЗВЕЗДЕ. Как тока АНЯ вышла замуж за БОРОВА, её подруга еврейка АЛИНА, тут же разрушила семью ТОЛИКА КРУПНОГО из ЧЁРНОГО ОБЕЛИСКА(трое детей тогда уже было), во ВЛАСТЬ ГЕРОИНА и ЕВРЕЙСКУЮ ДЫРКУ от ЖОПЫ! Так ОБЕ, ЕБЛИВЫЕ подруги, стали обладательницами СУПЕР РОК ЗВЁЗД. Они еблись направо и налево, и ЗВЁЗДНЫЙ СТАТУС, помогал им, ВПАРИВАТЬ СВОЮ ПИЗДУ как можно ДОРОЖЕ в УЕ и ФУНТАХ СТЕРЛИНГОФ, например.
Вскоре по их совету, Толик забросил культовый проэкт «ЧО» и продал нам громадный ЧЕРЕП – «ЧЁРНОГО ОБЕЛИСКА». Этот поступок был для него роковым. Череп, я одевал на бошку во время фестивалей «ЖЕЛЕЗНЫЙ МАРШ, а потом выбросил в толпу, где его в миг, как пираньи, разодрали на мелкие сувениры. Вообщем Толян стал басить в новом проэкте ГАРИКА СУКАЧЁВА: куча корпоративов, концертов по заказу НОВЫХ РУССКИХ, море бабла, море героина, быстрая смерть….
Но вернёмся к днюхе. Вообщем, ЧАД КУТЕЖА был немыслимый! Около трех ночи начались супер мощнейшие тосты и брудершафт, причем самый крупный брундер, собрал семнадцать рыл. Народу было навалом, около 30 человек, среди которых были такие клевейшие люди как: Сакс, Боярский, Черт, Дима САББАТ, Аврутин, Рассыпноф, Боров, Ящер, Костыль, моя сестра Натаха, Ирка Афонина, моя жена Жанна, Лысый, Кирилл, Светка, одноклассница Натаха и еще человек пятнадцать каких-то людей и девок. Когда все вошли в угар и пошла МГЛА АДА, какой-то МУДАК, бросил с балкона несколько пустых бутылок, пытаясь попасть в помойку, которая стояла рядом с домом….
Мы не придали этому значенье, включили еще громче музыку и стали плясать под ДЖУДАС ПРИСТ. В момент очередного брудершафта, меня дёрнули:
- ПАУК! Пришла ментура! - их было человек двадцать. Девки быстренько убрали всё бухло в холодильник, а подарочный брикет МАРИХУАНЫ засунули, в шкаф с трубами, что за унитазом.
Сестра Наталья, пошла разбираться с ментами, взяла несколько постеров «Коррозии» и напустила доброжелательный вид. Через несколько минут, в порыве угара, я тоже метнулся в коридор, чтобы побыстрее закруглить неожиданный визит. Я прогнал ментам несколько телег, и уже почти что уладил дело. Объяснил, что у нас не притон, а скромный металлический день рожденья, атрибутом которого является громкая музыка, что, мы скоро расходимся с первым же автобусом до метро. Но в этот момент, ПРОИЗОШЛА ЛАЖА. Часть мудацких гостей, зачем-то, выскочила из квартиры и расталкивая ментов, ломонулись в сторону лифта.
- Ваши документы? - заорал один мент.
- Не трогайте мою жену! - заорал Боярский.
- Не приставайте ко мне! - завизжала какая-то девка.
Возникла неразбериха и препинания. Потом, одна пьяная девка случайно толкнула мента, мент упал на Боярского, Боярский на другого, другой толкнул Боярского. Незаконный сын ИЗВЕСТНОГО АКТЁРА - пролетел несколько метроф и башкой врезался в стекло двери, отсекающей квартиры от лифта. Раздался дичайший грохот, разбивающихся стекол! Кто-то заорал: «Человека убили!». Из дверей выскочила толпа, чтобы ПОСМОТРЕТЬ на ТРУП БАЯРСКОГО. Произошла ДАФКА. Окровавленный Боярский дико орал, безумно махал руками, импульсивно пытался растолкать ментоф, по всей видимости, чтобы пробиться к лифту. Менты бросились в наступление, увлеченный толпой я оказался в коридоре хаты. В этот момент открылся встроенный шкаф, из которого выскочил обезумевший САКС с криком:
- Бей ментов! Спасай Россию!
Я автоматически, схватился за древний египетский кувшин (1,5метра высота) и заебенил куда попало. Кувшин смёл двух ментов, срикошетил, ударился об стену и в дребезги разбился. На маленьком пятаке коридора, началась АДОВАЯ заваруха и невьебенная ПИЗДЕЛОФКА. Пятнадцати ментов, против такого же количества девок и тусовщиков. Меня отжали в сторону кухни. Примерно, пять или шесть ментов – тут же ринулись в АТАКУ. Состоялась жаркая схватка, Я ОТБИВАЛСЯ СОВЕТСКИМ ЧУГУННЫМ УТЮГОМ! Вся кухня была в ДРЕБЕЗГИ! Пять против ОДНОГО! ЧЕТЫРИ ЕБЛА с НОВЫМ ДИЗАЙНОМ! Но мне, НЕ ПОВЕЗЛО – ПОДОСПЕЛА ПОДМОГА, ещё один наряд легавых. Меня завалили, заковали в наручники и потащили с пятого этажа, вниз по лестнице, избивая дубинками и сапогами.
Хочу отметить, что в СОВЕТСКИЕ восьмидесятые, оружие, то есть пистолеты, насколько я помню, имели только следаки УБОЙНОГО отдела. Простым ментам ничего не выдавали. Андропоф полагал так, что в органы МВД, могут затесатца ДИСИДЕНТЫ – ТЕРРОРИСТЫ, и пользуясь своим служебным положением, имеют возможность пристрелить ГЭБИСТА или Секретаря Горкома Коммунистической партии. Резиновые дубинки, ментам выдали как раз накануне, в виду общественной активности ЕЛЦИНА. То есть митинги, демонстрации и погромы, аля НАВАЛЬНЫЙ….
Через двадцать минут, вся тусня с фингалами и порванной одеждой, оказалась в клетке кутузки. Народу набилось как СЕЛЁДКИ в банке. Можно было только стоять, прижавшись к друг другу. Этим я и воспользовался. Пока все обзывали ментов ГНИДАМИ, «требую адвоката и комиссию по правам человека» и другие ПРОКЛЯТЬЯ, я извлёк из угла – ОДНОКЛАСНИЦУ НАТАХУ, ПРИЖАЛ её к себе, ТЕХНИЧНО задрал ПЛАТЬЕ и ВЫЕБАЛ В ЖОПУ. В общей кутерьме, никто этого, даже и не заметил.
Вскоре по нашему требованию приехала «скорая помощь», но менты сказали им, что мы хулиганствующие фашисты…….
Тем временем, Жанне и сестре Натахи, которые оставались дома, удалось связатца с НУЖНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ. Около восьми утра, из верховного Совета СССР, позвонил наш приятель депутат. Дико пересрав, менты тут же отправили нас по домам. Ну тут произошёл прикол. САКС есть САКС:
- Товарищ участковый! Только АВРУТИНА не выпускайте – ОН ДИСИДЕНТ! – менты насторожились, и тут же затолкали БОРЮ, обратно в клетку. ОН ЧУТЬ ли НЕ РЫДАЛ, и дико орал:
- Я НЕ ДИСИДЕНТ! Я ЧЕСТНЫЙ СОВЕТСКИЙ ЕВРЕЙ! – на что, начальник 138 отделения милиции парировал:
- ЧЕСТНЫЕ ЕВРЕИ, БЫВАЮТ ТОЛЬКО В ГРОБУ или на кладбище около ДЖИНГАРОФКИ! (еврейское кладбище около Джингаровского пруда, у нас на районе)
- ААААА! Вы хотите меня РАСТРЕЛЯТЬ? Я ХОЧУ ЖИТЬ! НЕ НААААДА меня УБИВАТЬ!!!!! - нам его было до слёз жалко и одновременно, все чуть не умерли от РЖАЧКИ!....
Уже на подходе к шестнадцатиэтажке, я понял, что больше не могу идти на двух ногах. Парни помогли мне доковылять до любимого дивана….
УПАЛ, ОЧНУЛСЯ – ГИПС:
Сестра Натаха вызвала скорую помощь, врачи сделали мне успокоительный и обезболивающий укол, а потом увезли в двадцатую больницу. Там сделали рентген и констатировали – АЦКИЙ ПЕРЕЛОМ НОГИ! Мне наложили гипс. Проснувшись под вечер, я вспомнил, что произошло ночью и подумал: «Какой же угарный, получился день рожденья! Только РАЗ в ГОДУ – туду, туду ду»!
Вскоре пришла Жанна и звукарь Лысый(вокалист группы ДИВ), он прихватил два батла сухача, на опохмелку:
- ПАУК! Врубись! А представь себе, если бы, ты - был не пьяный? 100% - не отделался сломанный ногой! Руки, ребра, нос, башка – ВСЁ БЫ НАХУЙ МЕНТЫ ПЕРЕЛОМОЛИ! Как я в детстве, когда упал с велосипеда» - сказал Лысюк и отхлебнул из горла…..
Через три дня, синяки и ссадины - стали постепенно проходить. Единственно, что доставляло мне мучения — это мерзкий СОВЕТСКИЙ ГИПС! Это легко сказано! От дичайшей чесотки внутри ГИПСА, я хотел лесть на ПОТОЛОК. Я не мог ни лежать, ни сидеть, ни спать, ни бодрствовать. Я ПРОСТО ОХУЕВАЛ в АДУ! Я ГОРЕЛ, словно на сковородке у ДЬЯВОЛА, и каждая секунда тянулась вечностью.
Ситуацию спасла мамаша – военный зубной врач. За вознаграждение в 120руб (зарплата инженера) – ГЛАВНОМУ ВРАЧУ отделения, мне сделали новый Французский гипс, более легкий, удобный и БЕЗ ВСЯКОЙ ЧЕСОТКИ! Я наверно с ДЕТСТВА, не ИСПЫТЫВАЛ таково СЧАСТЬЯ – ОБЛЕГЧЕНИЯ!
Хочу добавить, что, в СОВКОВЫЕ времена, за не большой прайс, через обьявы в газетах МК или АИФ, можно было вызвать на дом - охуенного доктора со стажем. В больничке лежало СОВКОВОЕ МУДАЧЬЁ, никакого мелкого прайса, они не подгоняли, ни доктору, ни санитаркам. Соответственно, крутейшие специалисты, колымили в свободное время – путём, обьяв в газетах. Теперь в 2021г, через обьяву в сети, к вам может приехать только МОШЕННИК и за АЦКИЙ ПРАЙС….
ЕДИНСТВЕННО, что меня ДИКО МУЧИЛО, что из-за ГИПСА, я ПРОЕБАЛ концерт группы ПИНК ФЛОЙД в ОЛИМПИЙСКОМ. Потом, они распались, и я так, никогда и уже не увидел КУМИРОФ ДЕТСТВА. Потом через пару лет, счастье улыбнулось мне. Стас Намин, продюсировал поездку Роджера Вотерса, на космический полигон Байконур, с целью аналоговой записи – рёва двигателей при запусках ракет. В середине репетиции, мы зашли в ХАРД РОК кафе, с целью выпить водофки и чайку, забудешь таску. Смотрим – ВОТ ТЕБЕ БАБАШКА и ЮРЬЕВ ДЕНЬ! За столом, с переводчицей сидит и скучает РОДЖЕР ВОТЕРС! Заходит Стас:
- Роджер! Познакомься, это ацкие каннибалы РУССКОГО тяжеляка – группа «КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА»! – нашей радости не было придела. Мы выпивали и гнали телеги, не менее двух часоф. А хули?! Не было тогда гаджитоф, ни СЕЛФИ, нихуя! Но остались воспоминания, которые никто, не может отнять…..
Вскоре я выписался из больнички и метнулся домой. Мои родители, сестра Наталья и Жанна, всегда поддерживали меня в трудные минуты, и несли всяческие невзгоды из-за моей бурной музыкально-общественной деятельности. Я извинился перед ними и обещал больше не устраивать дома подобных пьяных оргий, которые длились все эти годы. Но я ОБМАНУЛ ИХ ВСЕХ. РАЗГУЛ, ДЕБОШИ и ЧАД КУТЕЖА, ПРОДОЛЖАЕТЦА БЕСКОНЕЧНА и по сей день. КОГДА ВЕСЬ этот БЕСПРЕДЕЛ ЗАВЕРШИТЦА НЕПОНЯТНО. А, ХУЛИ? ЧТО, я могу сделать, еси по другому не умею жить. НЕВЕДОМАЯ МИСТИЧЕСКАЯ СИЛА толкает меня в АЦКИЙ УГАР по Дьявольскому КРУГУ! Наверно, Я ЛЮБЛЮ ЖИТЬ ТАК?!
Купить книгу ПАУКА – «ТОТАЛЬНЫЙ КАННИБАЛИЗМ» - 3666руб.
Доставка частично Включена. Почтой России или СДЕК + 200руб – в любую точку СССР.
Доставим ЯНДЕКС курьером (в пределах МКАД и Подмосковья.)
Заказать через сайт, соц сети или почту: korroziametallapauk@mail.ru
ВКОНТАКТЕ https://vk.com/pauk_korroziametalla или https://vk.com/pauksergey
Через форму http://korroziametallashop.ru
Или сообщением по ВАСАП +79253700953
Для иностранцев слать КЭШ в конвертах ДЧЛь.